Богаташка посреща новата си готвачка и я пита:
- Защо напуснахте последното си работно място?
- А аз питам ли ви защо ви напусна последната ви готвачка?
***
Мъж се спира пред един просяк на площада и го пита:
- Защо си сложил десет шапки пред себе си?
- Защото, когато преди години започнах да работя само с една, бях твърде наивен, като мислех, че тя ще може да ме изхранва.
***
По време на един коктейл актриса среща писателка, която мрази:
- Много харесах последната ви книга! Кой ви я написа?
- Радвам се, че ви е харесала! Кой ви я прочете?
***
Двама бизнесмени отишли на гробището да навестят гроба на бивш партньор. Търсили, търсили, но не могли да го намерят.
Изведнъж единият се ударил по челото:
- Слушай, той навярно го е записал на името на жена си!
***
Един собственик на бар бил много силен. За да привлича клиенти, обявил награда - той ще изстиска един лимон, а ако някой успее да изстиска дори само още една капка, ще получи 1000 долара.
Бизнесът потръгнал много добре... Но един ден в бара влязъл нисък слаб мъж, взел лимона и изстискал не една, а цели шест капки! Собственикът на бара попитал изумен:
- Ти какъв си? Културист? Каратист? Йога?
Мъжът отговорил:
- Не, аз съм данъчен инспектор.
***
Край една река вървели двама психоаналитици. Изведнъж дочули викове за помощ - някой се давел! Единият психоаналитик се обърнал към своя колега и казал:
- Този човек има проблем!
- Да, но е важно, че говори за него!
***
Шефът на малка фирма събрал всичките си четирима подчинени и им казал:
- С голямо съжаление ви съобщавам, че трябва да уволня един от вас...
- Аз съм от малцинство! Ще те съдя за расова дискриминация - казал чернокож служител.
- Аз съм жена! Ако ме уволниш, ще те съдя за полова дискриминация!
- А аз ще те обвиня в незачитане на възрастните - казал побелял служител.
Тогава всички погледнали към беззащитния млад бял мъж. Той размислил за момент и после казал:
- Мисля, че аз бих могъл да бъда гей...
***
- Защо се отказа да отглеждаш краставички в градината?
- Ами все не мога да ги докарам като тия в магазина.
- Как така?
- Не растат солени и в буркани.
***
Човек си взима колата от сервиза и монтьорът му казва:
- Не успях да ви оправя спирачките, затова пък ви усилих клаксона...
***
Между художници:
- Абе, ти продаде ли нещо?
- Да. Колата си.
***
Мъж към жена си:
- Много си нервна и груба днес. Пред- или следменструален синдром?
- ВМЕСТО!!!!
***
Един богаташ отива в известен ресторант. Идва сервитьорът и го пита:
- Какво ще желаете??
И той му отговаря:
- Две филии хляб и една чаша вода!
Сервитьорът го гледа учудено и го пита:
- Само това ли??
Тогава богаташът отговорил....
- Еми като се купонясва, да се купонясва, дай ми пет хляба и една кофа вода!
***
- Тате, защо учителката ми каза, че ябълката не пада далеч от дървото?
- Ах, хулиган! И ти ли я щипна по дупето?!
***
- Госпожице, позволете да ви помогна!
- Благодаря, но чантата не е тежка.
- Аз не за чантата. Аз съм пластичен хирург.
***
Двама воайори се срещат и единият казва:
- Какво ще правим довечера?
- Ще видим - отговаря другият.
***
- Представи си, лекарят ми забрани всичко - и алкохол, и цигари, и жени!
- Сериозно! Я ми кажи, какво ще прави жена ти довечера?
***
- Иванчо, защо си пуснал тухла на главата на дядо си?
- Аз няма повече...
- То повече не му и трябва.
***
На една жена мъжът й умрял. Жената започнала всеки ден да ходи на гробището и да ридае:
- На кого ме оставиии... Нямам си палто за зимата, нямам дърва за печкатаааа... Ти, мерзавецо, ти не помисли за менееее...
Това се повтаряло всеки ден. На пазача на гробището му писнало и един ден й казал:
- Госпожо, те умрелите всяка вечер излизат от гроба да се разходят. Ако искате, да кажа на съпруга ви за вашите претенции.
На следващата сутрин жената пак идва на гробището, намира пазача и пита:
- Говори ли с моя мерзавец?
- Да, госпожо. И искам да ви кажа, че съвсем не сте права. Човекът каза, че непрекъснато мисли за вас. И каза да ви предам, че в момента не може да направи нищо, защото е още нов. Ако можете да изкарате някак зимата, а напролет щял да дойде да ви вземе при себе си...