Настане вечер, ракия налеем, мезета обсипят хола ни тесен, „Металика“ звучи, ветар повее, вирусът бега - животът е песен!
***
“А имате ли ИНТИМЕН ГЕЛ СЪС СЛЪНЦЕЗАЩИТЕН ФАКТОР?” Това промени завинаги представата ми за “там, където слънце не огрява.”
***
Най-добрата връзка, вероятно е между пушача и цигарата му. Тя изгаря за него, той умира за нея…
***
Единственото нещо, което ме радва е ракията.
***
И този факт ме натъжава.
- Кире, бременна съм. Не знам от кого, но от теб най-много ми се повръща. От теб ще да е!
***
- Много си красива!
- Охо-о-о, това е нищо! Ти във фейса да ме видиш...
***
Новата поза:
- Поза 96... гръб в гръб...
Класическа семейна поза...
***
В час по психология в университета.
Професорът:
–Днес ще ви покажа три ключови стадия на вълнение в човешката психика:
- учудване,
- раздразнение и
- гняв.
Взема телефона си и набира случаен номер:
– Здравейте, търся Николай!
– Имате грешка.
– Ето! - усмихва се професорът и прекъсва връзката. Тук говорим за леко учудване.
След известно време отново набира същият номер:
– Ало, ..... Николай върна ли се вече?
– Тук няма Николай, нали ви казах!
– А това колеги, е раздразнение.
Професорът намига на аудиторията си и за трети път набира номера:
- Николай още ли го няма?
– Абе, ти ... що не си ..... майката!? - гласът отсреща вече крещи.
– Ето студенти, това вече е гняв!
От аудиторията един студент вдига ръка:
– Професоре, има още един последен стадий.
– И какъв е той?
– Пълното озверяване.
Студентът се приближава към катедрата, взима телефона и отново набира номера:
– Здравейте! Обажда се Николай. Някой да ме е търсил?
***
Барета отива на свръхсекретна мисия. Преди излитането получава инструкции:
- Самолетът ще излети. Ти седиш на седалката и гледаш в лампата над вратата на самолета. Щом светне зелено скачаш. Отдясно на раницата имаш ръчка. Дърпаш я за да отвориш главния парашут. Ако не се отвори, отляво има друга ръчка за резервния парашут - дърпаш, отваряш, долу те чака джипка и там получаваш следващите инструкции.
Самолетът излита, светва зелената лампа, баретата скача, дърпа ръчката отдясно - нищо! Дърпа ръчката отляво - нищо! Лети надолу и си мисли:
- Е долу ако и джипка няма, егати и организацията ще бъде!
***
На някои жени червеното червило им стои като покана за секс, на други - като лютеница!
***
Отива един да си направи татуировка, но го предупредили, че татуистът малко не чува. Връща се нашия след един ден, мрачен, мрачен. Приятелите му го питат:
– Как е татусът?
Съблича се и показва на целият му гръб, едни кебапчета, кюфтета, шишчета, много бира, в халби, в чаши, в бутилки. И всичко цветно и красиво.
– Е какъв е проблемът, супер го е направил.
– Абе супер… Оня глухар нарисувал скара-бира, а аз исках скарабей…
***
Звъни телефонът. Вдига съпругът:
- Ало, рогатият, викни жена си.
Мъжът трясва телефона и вдига грандиозен скандал на жена си, а тя се измъква с оправданието, че е станала грешка. На другия ден се повтаря същата ситуация с телефона:
- Ало рогатият, ама ти си бил и голяма клюкарка...