В Перник намерили дете, възпитано от вълци! Това е първи случай на възпитано дете в Перник.
Любовна среща. Младежът шепне:
- Ах, какво прекрасно лице! Каква красива шия! Ах, какви хубави рамене! Какви чудни гърди! Какво сладко пъпче!
Девойката:
- Абе ние ще го правим ли, или ще правим инвентаризация?
Мъж забил кроше на тъща си. Тя подава жалба и го викат на разпит в районното.
– Кажете, защо ударихте тъща си?
– Значи, господин полицай, тая гад ме тормози от два дена!
– Кой, тъща ви ли?
– Не, една мишка.
– Каква мишка, бе? Аз питам за тъща ви!
– Разхожда се из цялата къща, пикае навсякъде - смрад! Къса мебелите, драска паркета...
– Кой, тъща ви ли?
– Не бе, господине, мишката!
– Стига с тая мишка, бе! Питам за тъщата!
– Два дена я преследвам и искам да я убия, ама тя е хитра, мамицата й! И отрова й слагах – НИЩО!
– ОПАА! Искате да убиете тъща си ли?
– Не ,бе, човек... мишката!
– Леле, тоя ме побърка с тая мишка! За сетен път ви питам, защо ударихте тъща си?
– Ами, аз нали това ви обяснявам, господин полицай! Подгоних я от едната стая, ама тя е бърза, мамицата й гад проклета и се мушна в хола...
– Кой, тъща ви ли?
– Не, не, мишката...
– Оф... добре, кажи за мишката, остави тъщата!
– А в хола спи тъщата и тая гад й се качи на лицето. Стои кротко и ме гледа плахо.
– Мишката?!
– Да! И тогава аз й забих едно ляво кроше...
– На кого, на тъщата ли?
– Не бе, човек... на мишката…
- Тате, хайде да ме заведеш на цирк, ще има клоуни!
- Няма да харчим пари за глупости.
- Хайде бе тате, ще има и фокусници...
- Казах, не!
- Ще има гола какичка която укротява тигри...
- Оф, добре, отдавна не съм виждал тигри...
Какво си мислят жените, когато отказват в 10 фрази:
- Ти си ми като брат. - Ти си последният, с когото бих излязла.
- Имаме малка разлика в годините. - Ти си развалина.
- Не ме привличаш в „онзи“ смисъл. - Ти си най– уродливият изрод, когото познавам.
- Трябва да съм наясно с чувствата си. - И без такъв дебил като тебе си имам достатъчно ухажори.
- Вече си имам приятел. - Ако мога така да нарека котарака си.
- Не излизам с колеги. - Не бих излязла с теб, дори ако работехме в различни градове, да не говорим пък в една и съща сграда.
- Не ти, аз съм причината. - Ти си причината, не аз.
- Искам да направя кариера. - Даже такава скучна работа като моята е за предпочитане пред теб.
- Дала съм обет за безбрачие. - Само за пред такива тъпаци като теб.
- Нека си останем приятели. - Искам да ти споделям за всички мъже, с които се срещам и спя.
Какво си мислят мъжете, когато отказват със същите 10 фрази:
- Ти си ми като сестра. - Грозна си.
- Имаме малка разлика в годините - Грозна си.
- Не ме привличаш в „онзи“ смисъл. - Грозна си.
- Трябва да съм наясно с чувствата си. - Грозна си.
- Вече си имам приятелка. - Грозна си.
- Не излизам с колежки. - Грозна си.
- Не ти, аз съм причината. - Грозна си.
- Искам да направя кариера. - Грозна си.
- Дал съм обет за безбрачие. - Грозна си.
- Нека си останем приятели. - Грозна си.
– Скъпа, довечера ще дойдат едни колеги на гости. Сготви нещо.
– Разбира се, скъпи. А какво да сготвя? Да дойдат пак или друг път да не идват?
– Ало, мацката, каква зодия си?
– Риби, а ти?
– Рибар...
Въпрос към служител в BMW:
- Извинете, вярно ли е, че вече правите хибриди и електромобили?
- Да!
- А кога ще се научите да правите автомобили?
Табела на плажа...
- Моля, не хвърляйте храна на китовете, налягали по пясъка! Това са най-обикновени туристи!
Един равин и един католически свещеник спорили в коя църква младите свещеници могат да се издигнат по-високо и по-бързо в църковната йерархия. И двамата не отстъпвали от своето и всеки настоявал, че неговата църква предлага по-благоприятна среда за развитие.
- И след като завърши църковното училище, какво става с младия богослов? - попитал равинът.
- Ами става дякон... отвърнал католикът.
- И после? - попитал равинът.
- Ами после - свещеник.
- След това?
- След това – епископ.
- И? - попитал равинът.
- И после архиепископ.
- След архиепископа?
- Следва кардинал.
- И после?
- Ами накрая може и за Папа да бъде избран.
- И после?!?
- Е няма после, ти какво искаш след Папа, бог ли да стане? - попитал католическият свещеник.
- Е що бе? - отговорил равинът. - То едно наше момче стана.
В пощата оплешивяващ мъж на средна възраст методично поставя печати „С любов“ на ярко-розови пликове с изрисувани сърца. После вади флаконче с парфюм и започва да пръска пликовете. Любопитен посетител се приближава към него и го пита какво прави. Мъжът отговаря:
- Изпращам хиляда картички за Свети Валентин с надпис: „Познай от кого!“.
- Но защо?
- Адвокат съм по бракоразводни дела...
На габровец му дошли гости. Постояли, поприказвали. По едно време домакинята подсетила мъжа си:
- Няма ли да предложиш на гостите нещо освежително?
- Разбира се! - отвърнал габровецът.
И отворил широко прозорците…
Събрали се трима градинари. Първият казва:
- Знаете ли, че като сложа ябълката на кантара и чупя кантара.
- Това нищо не е, казал вторият. - Аз като сложа ябълката на кантара, чупя и кантара и масата.
Третият се обажда:
- Вие изобщо не разбирате от градинарство. Аз като сложа ябълката в каруцата...
Първият и вторият се смеят:
- Какво, да не ти чупи каруцата?
- Не. Излезе един червей и ми изяде коня.
Между приятели:
- Жена ми е много лаконична. Лошото е в това, че малкото си думи тя употребява непрекъснато.
Двама слаботелесни седят на една пейка. По едно време духнал силен вятър и отвял единия от тях. Носен от вятъра, той обиколил света и се върнал обратно при пейката.
- Защо не дойде с мене? - попитал приятеля си
- Защото имам пломба.
Американче пита баща си:
- Тате, след войната с Русия колко ще струва един сандвич в Макдоналдс?
- Една рубла, сине!
- Къде ходиш за гъби?
- На терасата на съседа.
- Той отглежда гъби?
- Не, суши ги.
В зоомагазн:
- Извинете, да имате жълти канарчета?
- Не, но мога да ви предложа зелени папагалчета.
- Ама на мен ми трябват канарчета. Не ми трябват вашите папагалчета!
- Госпожо, мислете за тях, като за жълти канарчета, които още на са узрели....