Пролетна умора, летен мързел, есенна депресия, зимни празници...
***
На първа среща двойка вечеря в ресторанта. След приключване на вечерята, момичето вика келнера и вади парите да плати.
- Скъпа, не се притеснявай, аз ще се разплатя с него! Дай парите на мен!
***
- Здравейте, аз се казвам Стефка и откраднах крокодила от зоопарка!
- Извинете, но тук е групата на анонимните алкохолици!
- А вие какво си мислите, че бях трезва ли?
***
Двама полицаи партньори са повикани по сигнал за банков обир. В бързането си забравили сирената и буркана. По пътя имало голямо задръстване и за да могат да преминат по бързо единият започнал да вика:
- Тииууууу - тииууу-тииууу..
Другият взел пример от колегата си, показал се през прозореца и завикал:
- Синьо.. синьо.. синьо.. синьо..!
***
Баба на смъртно легло с усилие говори на внучката си:
- Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой.
Внучката, виждайки себе си богата, казва:
- О, бабо! Толкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?
С последния си дъх бабата прошепнала:
- Facebook.
***
Две блондинки се наслаждават на красив залез.
- Обожавам природата - казва едната.
Другата се изумява:
- Учудвам се, мила. След всичко, което е направила с теб?!
***
Полицай се прибира в патрулката и звъни на централата:
- Тук има много странен случай. Жена е убила мъжа си, защото е стъпил на току-що измития под.
- Арестува ли я?
- Не. Подът още не е изсъхнал.
***
Лас Вегас. Журналист взима интервю от известен картоиграч.
- Бихте ли дали някакво определение на картоиграчите?
- При картоиграчите има три основни типа: картоиграчи със способности и пари, картоиграчи без пари, но със способности и естествено картоиграчи без способности, но с пари...
***
Времето в България:
- Половин ден се пазиш от слънцето да не слънчасаш, половин ден се пазиш гръм да не те удари.
***
Лягам си аз и чувам странни звуци, долитащи от гардероба... Приличат на стъпки... Ставам аз, приближавам се бавно, с притаен дъх отварям гардероба и... какво мислите виждам?!... Костюмът ми излиза от мода!
***
Двама убийци чакат жертвата си да се прибере от работа в обичайния си час. Човекът обаче закъснява.
Единият от убийците се тревожи:
- Ей, какво става бе? Да не му се е случило нещо?
***
Въпрос към радио Ереван:
- По какво си приличат случайният секс и интервюто за работа?
Отговор на радиото:
- Винаги завършват с думите “Непременно ще ви се обадим!”
***
Учителката раздавала контролните на деца и гневно казва:
- Иванчо, не знам защо в твоята диктовка има абсолютно същите грешки, каквито има в диктовката на Мимето. Дали случайно това не се дължи на факта, че двамата седите на един и същи чин?
- Не, госпожо. Това по-скоро се дължи на факта, че ни преподава една и съща учителка...
***
Три часа през нощта. Пиян мъж крещи на улицата:
- Хора, хорааааааа...
Започват да светват лампи. На прозорците се показват сънени и разтревожени лица. А пияницата им виква:
- Обърнете се, ще пикам....
***
Някакъв прещраква каналите, опитвайки се да следи всички парламентарни новини. Жена му, обидено:
- Ама за теб сякаш парламентът е по-важен от жена ти - само за него мислиш!
- Ти се благодари, че за теб не мисля това, което мисля за него!
***
Надзирателят командва затворниците:
- Да си изчистите добре килиите! Утре пристига президентът!
Глас от залата:
- Него пък за какво са го вкарали?
***
На входа на летището.
Полицай казва на пътничка:
- Моля да се върнете, забранено е в салона с кучета.
- Но то е плюшено!!
- Повтарям Ви, не може! И породата няма значение!