Нежна целувка отзад по шията... Много трогателен и интимен момент.. Не разбирам, защо хората в градския транспорт така откачат?!
***
- Скъпа, знаеш ли, че човек използва само една трета от мозъка си?
- А какво прави с другата трета?
***
Иванчо се прибира с червени бузи.
- Кой те удари?
- Пешо.
- Ти върна ли му шамара?
- Да, още преди десетина дни.
***
Скандал между приятелки:
- Камелио, ще те убия! Направила си ме за смях пред целия град!
- С какво, Цвети? Успокой се малко!
- Как с какво, ма?! Разправяла си под път и над път, че мъжът ми има брадавица на пениса! Как знаеш това, мръсницо мръсна?! Виждала си я с очите си, нали?
- Цвети, как ме обиждаш! Забрави ли, че аз съм ти най-добрата приятелка? Не бих погледнала пениса на мъжа ти, дори с крайчеца на окото си! Казах само, че е малко странен на пипане...
***
- Вчера ходих на сватба...
- И как мина?
- Ядене, пиене на корем! Много яко! Виж даже и халка ми подариха...
***
- Татко, какъв е този ДНК тест на бюрото ти?
- Наричай ме вече “чичо Ваньо”!
***
- Мамо, мамо, по какво феите се различават от вещиците?
- По настроението, детето ми!
***
- Как кръстихте бебето?
- Тодор, на баща му.
- Но той е Иво?!
- Иво е съпругът ми...
***
Полицай спира шофьор на кола за нарушение:
- Не спряхте на знака “Стоп”!
- Аз намалих скоростта, видях, че няма друга кола и продължих - уточнил шофьорът.
- Но все пак не спряхте, а това трябва да направите по закон.
- Какво значение има дали съм намалил или спрял?
- Моля, излезте от колата, да ви покажа разликата. Шофьорът излязъл от колата и полицаят започнал да го налага с палката. След няколко удара полицаят попитал:
- Сега как искате - да спра или да намаля?
***
Тя:
- Не съм си бръснала краката от две седмици и се чувствам феминистически прекрасно!
Той:
- Гледай да не ти стане навик. Аз не съм си бръснал краката от 30 години и се чувствам ужасяващо патриархално.
***
Един мъж се прибира посред нощ. Влиза вкъщи и се опитва да обясни на жена си защо е закъснял:
- Жена... аз...
Жената:
- Знам, знам, имали сте събрание, после си чакал трамвай, рейс и докато дойдат... е, закъснял си. Голяма работа!
На другия ден мъжът пак закъснява:
- Жена, аз...
Жената:
- Знам, знам, имали сте банкет, не са работили телефоните и не си могъл да ми се обадиш, после рейс, трамвай... е, закъснял си. Голяма работа!
На третия ден мъжът пак закъснява. Влиза целият в червило, от джоба на сакото му висят бикини...
Жената:
- Скъпи, къде беше?
Мъжът:
- Ти си умна жена, все ще измислиш нещо.
***
- Какво стана с разстройството, бе?
- Нищо. Ходих на лекар и той да вземе да обърка рецептата. Вместо Имодиум ми изписал Валиум.
- И сега какво?
- До шията съм оплескан с лайна, ама грам не ми дреме.
***
Клиент влиза в магазина:
- Имате ли катинари?
- Не.
- А секретни брави?
- Не.
- А обикновени?
- Не.
- Тогава защо изобщо сте отворили магазина?
- Ами как да го затворим?
***
В магазина купувач се обръща към привлекателната продавачка:
- Госпожице, бихте ли ми помогнали? Бих искал да купя подарък за рождения ден на брат си. Какво ще ми предложите за мъж, който има всичко?
- Какво ще кажете за моя телефонен номер? - отговаря продавачката.
***
- Искам си парите! Кутията от слонова кост, която ми продадохте вчера, е имитация.
- Странно! Обяснението може да бъде само едно - слонът е имал изкуствени зъби.
***
Млад мъж в магазин за облекло:
- Извинете, госпожо, на този пуловер пише, че съдържа деветдесет и пет процента памук, но не пише нищо за другите пет процента!?
- Другите пет процента се губят след изпирането.