Дайте ми спокойна жена и достатъчно удобен диван и ще я превърна в нервна истеричка.
***
Често на асфалта може да видиш надписи: "Обичам те ", "Ти си моето щастие", "Благодаря ти, че те има". Защото добрият асфалт е рядкост и трябва да го обичаме...
***
Българинът има последен модел смартфон, ходи по кръчми, има имоти, кара скъп автомобил, а не може да си купи един дезодорант против изпотяване...
***
Малкият Сашко никога не крещеше в магазина за детски играчки:
- Купи ми гооо, купи мииии!!!
Той винаги почваше с някоя отвлечена тема, например:
- Тате, и твоето детство ли беше тежко и безрадостно?
***
- Скъпи... ако ме пуснеш да отида сама на море, ти обещавам, че ще лежа и ще си мисля за теб!
- Е, лежи си до мен и си мисли за морето! Същото е...
***
Жена пита мъжа си:
- Виждаш ли детето на снимката?
- Да...
- В 17 ч го вземи от детската градина.
***
Психиатър към бивш пациент:
- Как сте след лечението?
- Какво да ви кажа, докторе. Преди бях Наполеон, а сега съм никой.
***
- А ти знаеш ли как обикновено свършват приказките?
- Разбира се. Всички принцеси остават с драконите. Живеят дълго и щастливо. Много дълго време, разбира се. Знаеш ли колко може да живее нормален, здрав, щастлив дракон?
- Хмм, защо е с драконите? Какво ще кажеш за достойните принцове?
- Принцове? Принцовете имат ужасното свойство да закъсняват. Виждаш ли, докато принцесата чака принца, цялото си свободното време тя прекарва с дракона. Е, и се влюбва - бавно и тихичко. В началото само говори, от скука. С кого друг в пещерата и в плен ще поговориш. А след това се увличаш - драконите са наистина страхотни събеседници. Ставате приятели. Приятели, приятели, приятели - и изведнъж не можеш да живееш без своя дракон. И това е всичко.
- И в този момент, както аз разбирам, идва принцът.
- Да, но както знаеш, вече е твърде късно.
- А ти? Как е твоят принц?
- Аз какво съм? Аз вече съм влюбена в моя дракон.
- О, а на принца какво ще кажеш?
- Не знам. Да кажем, че няма никого вкъщи...
***
Евреин продава вила на брега на реката.
– Вижте колко е хубаво! Искате да се изкъпете - моля, ето я реката, ето я вилата! Ако стане пожар - ето я реката, ето я вилата. Да ловите риба - ето я реката, ето я вилата.
Човекът пита:
- А ако стане наводнение?
Евреинът:
- Наводнение? Какво наводнение?! Вижте къде е реката, а вилата - ехееей чак там!
***
- Комисар, намерихме 30 кг дрога. Какво да я правим?
- 20 кг ли?
- Да, 15 кг.
***
- Муцка, муцка, за да издържи любовта ни с любимия, ще трябва да си направим бебенце.
- Да издържи любовта ви, или той да издържа теб! - позачудила се другата.
***
С ракия и мезе не се слабее, ама са ми слабост!
***
Карам без фарове. Спира ме катаджия:
- Нали знаете защо ви спирам?
- Предполагам, че си свършил парите...
***
Прибирам се от работа днес и жена ми седи в хола с приятелката ми.
- Какво става? - питам аз.
- Ти ми кажи?! - вика жената.
- Не знам, ти седиш вкъщи с някаква напълно непозната жена! - отговарям аз.
- Напълно непозната?! - извиква любовницата ми.
- Не съм напълно непозната, ние правим секс от половин година.
Погледнах към жена си и:
- Това вярно ли е?
***
Върви си един, ама много тъжен, среща го негов приятел:
- Защо си тъжен, бе?
- Приятелката ми ме заряза...
- Е, защо?
- Ами защо, стояхме си под душа и по едно време тя ми вика: "Хайде да правим пакости!"
- И ти какво направи?
- Еми какво... Пръснах й шампоан в окото!
***
Двама приятели си говорят:
- Разбра ли, че на Пешо му се е случило голямо нещастие?
- Какво бре?
- Избягал в чужбина с жена ми...
***
Ако са ви обидили незаслужено, върнете се и си го заслужете!
***
Първо и главно правило на сериозния запой:
- Никога не вземай излишни пари!
***
- Тя е толкова нежна и мила. Къде я намери?
- На гарата. Биеше се с ченгетата.
***
- Откъде ти дойде на акъла да ми звъниш?!
- Едно питиенце ми каза.
***
Жена пита мъжа си:
- Скъпи, как съм по-хубава - с обеци или без?
- Скъпа, за да си по-хубава, първо трябва да си била хубава...
***
Две блондинки влизат в бар и поръчват по едно уиски. И почват да викат - две години, две години. Второ уиски и пак - две години, две години. Трето уиски и пак се вика. Барманът не издържал и ги попитал:
- Абе, момичета, изглежда имате някакъв повод или годишнина нещо, какви са тези две години?
Едната казала:
- Ааа, не. Купихме си пъзел, на който пишеше от 3 до 5 години. Ние обаче го направихме за 2 години!!!
***
В българските болници има точно два вида диагнози:
- "Нищо ви няма."
- "Ама какво сте чакали досега?!"
***
Студент пътува в нощен влак. В купето влиза бандит, вади нож и казва:
- Давай парите!
- Ама какви пари, аз нямам пари.
- Тогава защо трепериш?
- Помислих те за кондуктора...
***
- И вие твърдите, че не сте съобщили за открадната кредитна карта, защото крадецът е харчил много по-малко от жена ви?
- Точно така, Ваша чест!
- А сега защо сте подали заявление за кражбата?
- Имам усещането, че картата вече е в ръцете на жената на крадеца!
***
Един ми пише:
- Как си? Какво правиш, хубавице?
Викам:
- Ми, тука моля хората във фейсбука да ми пращат лютеница по рейса. И суджук, ако имат, и кило-две ракия...
Повече не писа...
***
Тъщата я удари автобус пред къщата...
- "А можеше да бъда аз!" - помислих си...
Но пак се позамислих - не мога да карам автобус, мамка му!