В кафе-аперитива:
- Студен натурален сок от ечемик с настойка от хмел, естествено газиран!
- Какво?!
- Дай ми една бира, бе!
***
В леглото съм ненаситен. Непрекъснато подвиквам:
- Жена, дай още един сандвич.
***
- Тате, тате, как се запозна с мама?
- Ами срещнахме се случайно на улицата. Тя ме погледна, усмихна се и ми каза: "Ти ще ми бъдеш гадже".
- А ти?
- Ами аз тогава много пушех. След две пресечки се задъхах и тя ме настигна.
***
- Имали ли сте суицидни опити?
- Суи - кво?
- Искали ли сте да убиете себе си?
- Ааа, не, не - само другите.
***
ОБЯВА:
- Срамежливо момче търси... Амиии... Таковааа... Нищо, нищо... Няма значение.
***
- Как се нарича момиче, което пие само студен чай?
- Нестийнарка!
***
Стар мафиот на смъртния одър.
- Деца мои, завещал съм ви всичко, което съм спечелил с честен труд.
- Ама, тате, тука пише - стар пистолет, черна маска, черно куфарче!
- Еми, това е!
***
Телефонът на моята приятелка звъни в 12 през нощта. Питам я:
- Кой ти звъни по това време?
А тя:
- Нищо, просто има покемон наблизо и излизам да го хвана.
Втората вечер пак така и пак около 12 часа. На третата вечер не издържах и й казах:
- Моля ти се, кажи на твоя покемон с мустаците и беемвето да се показва по различно време, че вече не е забавно.
***
Мъж на преглед при доктора.
- Пиете ли?
- Не.
- Пушите ли?
- Не.
- Наркотици взимате ли?
- Не.
Докторът:
- Не ме гледайте с тази лукава усмивчица, все ще ви открия нещо...
***
- Алоо?
- Да, кажете!
- Не работи рутерът...
- Коя лампа свети в този момент?
- Тази в банята, да я угася ли?!
***
- Измет! Гад! Дадох ти най-хубавите години от живота си! Цялата си младост пропилях! Живота си съсипах!!!
- Таня, плашиш ме! Спри да говориш с твоя диплом.
***
- Защо отложи деня на сватбата си с два дни?
- Защото така нашата сребърна сватба би се паднала в събота, а този ден аз ходя на риболов.
***
- Виж, скъпа, падаща звезда! Намисли си желание!
- Да се оженим скоро!
- Ооппс... грешка... то било самолет!
***
Приятел:
- Човек, приятелката ми има рожден ден утре, какво да й дам?
Аз:
- Тя яка ли е?
Приятел:
- Да.
Аз:
- Номера ми!
***
Свекърва провежда инструктаж на снаха си още на следващия ден след сватбата:
- Мила снахо, ако искаш да си живееш живота и да нямаш никакви проблеми, ще се съобразяваш с три неща:
Първо, ако някоя сутрин ме видиш с китка от лявата страна на кока, значи съм ядосана. Бъди внимателна с мен.
Второ, ако някоя сутрин ме видиш с китка от дясната страна на кока, значи съм много ядосана. Не ме питай за нищо.
Трето, ако някоя сутрин ме видиш с китка отгоре на кока, значи съм бясна. Стой далеч от мен.
- То и при мен има едно положение, с което трябва да се съобразяваш, мила свекърво! - казала снахата.
- Ако някоя сутрин ме видиш с кафенце, крак върху крак и с цигара в устата, да знаеш, че изобщо не ми дреме от коя страна ти е китката.
***
Служител на КАТ спира видимо пиян шофьор и го пита:
- Пили ли сте?
Онзи, колебливо:
- Неее.
- А пиян ли сте?
- Неее.
- А трезвен ли сте?
- Амиииии...
- Е, какъв сте тогава?
- Абе, таман съм си...
***
Съдията към подсъдимия:
- Защо откраднахте тази кола?
- Трябваше да ида на гарата.
- А защо не отидохте до там с трамвай?
- Трамвай е много по-трудно да се открадне.
***
Стара мома на първа среща. Той й докосва ръката.
Тя:
- Ще се ожениш ли за мен?
Той:
- Таа па! Много па бързаш, ма!!!
– Е, па бързам, изтича ми срокът на годност...
***
Вчера пред мен една девойка си поръчва на барчето:
- Един "секс на плажа" и един "оргазъм на плажа".
Барманът се усмихна, взе парите, намигна й и каза заговорнически:
- Сега или след работно време?
***
Мъжете говорят:
- Ако си била в армията, ще ме разбереш!
- Ма, моля ви се... Ако си бил в родилното, ще избягаш обратно в армията!
***
- Не, трябва да се работи!
- Махни запетайката!
- Махайте ги тия запетайки, де!
***
- Пиян си, свиньо мръсна!
- Не съм, бе!
- Кажи “демилитаризирана зона!”
- ОК де, пиян съм…
***
Някакъв паднал в реката и се дави...
Започнал да крещи:
- Въжееее, искам въжееее, хвърлете въже...
А един пияница го гледа и вика:
- Какво... Решението ли си промени... Искаш да се бесииш ли, аааа?
***
- Шефе, що така бе? Всички на море, аз на работа...
- Погледни го от добрата страна. Всички харчат парите си, а ти печелиш!
***
Много често сърцето и мозъкът не дружат, а моите не се и поздравяват!
***
Работя в магазин за цигари. На работното време пише: 07:30-21:30. Отивам и отварям точно в 07:30, а ме посрещат с думите:
- Айде бе, къде си... няма откъде да си купим цигари...
На другата сутрин си мисля, че трябва да отида по-рано, така и правя. Отворено е в 07:10. Коментар от първите ми клиенти:
- Еййййй, толкова си алчен за пари, че сън не те хваща!
***
Отива един човек в цирка и казва на шефа:
- Вземете ме на работа при вас!
- А какво можете да правите? - попитал управителят.
- Ами, имитатор съм, мога да имитирам птици.
- Е, такива при нас колко са мнооого... Нямаме нужда.
- Ами, добре! - казал човекът, отворил прозореца и излетял.
***
Математическа задача:
- Сутринта един басейн е напълнен с 20 000 литра вода. На другия ден от басейна са източени 20 100 литра вода. Колко човека са се изпикали в басейна?
***
Преди отпуската, когато си тръгвах от работа, трябваше да се обърна обратно... Усмивката ми не можа да мине през вратата!