Фразата: "Да вървим, ще ти купя нещо!" има силен, оздравителен ефект!
***
И като ми стане скучно, пращам съобщение на случаен номер: "Тялото го скрих, от оръжието се отървах... Какво да правя после?"
***
- А тя така мило се усмихва в съня си...
- Сигурно и там е убила някого...
***
Започнах да се усещам, че всеки ден ходя до магазина за бира. Притеснявам се, че съм се пристрастила към шопинга...
***
Двама приятели психиатри лежат на плажа, пият бира... Изведнъж откъм морето се дочува панически крясък: "Помощ! Помогнете!"
Единият психиатър спокойно отпива от бирата и казва:
- Струва ми се, че този господин има проблем...
- Да, но важното е, че вече го е осъзнал и говори за него...
***
Той: "Отслабни, или ще избягам с друга!"
Тя отслабнала и избягала с друг.
Извод - не плашете жените си!
***
- Здрасти, съседе! Как е бебето?
- Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се чувствам.
- Мими как е?
- Аз съм Мими! Гошо изглежда още по-зле...
***
SMS...
Той: "Скъпа, какво става? Защо не ми се обаждаш?"
Тя: "Защото се сетих, как ме излъга преди две години на 12 октомври в 13,48 часа!"
***
- Мамо, как се запознахте с тати?
- Ох, беше толкова романтично... бях скъсала с гаджето и баща ти ми написа "zdr kp"...
***
- Интересно, а защо някой е пуснал монетка в тоалетната чиния?
- За да му се изпълни желание, най-вероятно...
***
Мъж на изповед при попа:
- Отче, дошъл съм да се изповядам.
- Остави си телефона и паролите, чадо и ела след два часа.
Пристига мъжът след два часа:
- Отче, Бог опрости ли ми греховете?
- Ох, чадо, отворих ти телефона, гледам, чета, цъкам с език и викам: "О, Боже!" и по едно време чувам глас от небето :„Попе, я върни малко назад да видя оная мацка с големите гърди, бе"...
***
Две клюкарки стоят на балконите си и се карат:
- А ма! Ще вземем да ти подарим едни пердета, да не гледа махалата голия ти мъж как се разкарва у вас.
- А аз на теб ще ти подарим очила, за да видиш добре, че това не е моят мъж, а твоят!
***
Отивам до данъчното и ги питам:
- Аз кога мога да си взема отпуск?
Гледа ме очилата лелка и ми вика:
- Госпожо, ама вие не работите ПРИ нас...
- Да - отговарям - но на практика работя само ЗА вас...
***
Прибирам се вкъщи и намирам на хладилника бележка от жената: "Не става, не мога повече така, отивам при майка."
Отворих вратата, лампичката светна, бирата е студена. Не знам какъв й е проблемът.
***
Охраната на басейна прибира абонаментната карта на посетител.
- Но защо?
- Пикаете в басейна!
- Ха, че те всички пикаят!
- Да, обаче вие единствен пикаете от трамплина!
***
- Госпожице, бихте ли ми дали телефонния си номер?
- Не!
- А искате ли да застана на колене пред вас?
- Ай стига с тия акробатики, че ще паднем от леглото!
***
- Дай едни цигари.
- Какви?
- Еми, с дроб.
***
- Сама съм, ще наминеш ли?
- Съжалявам, бебче, правя тройка с по-възрастна двойка.
- Нашите ги няма за уикенда!
- Знам...
***
- Какви красиви къдрици имате!
- Благодаря. Цяла сутрин ги навивах.
- Така ли? Мислех, че са ви по рождение...
- Ако бяха по рождение, щях да ги изправям!
***
- Елиана, защо си купила толкова бонбони и шоколад?
- За черни дни.
- Като гледам количеството, явно очакваш апокалипсис...
***
- Как натрупа първия си милион?
- Ми ей така - труп, труп, труп, труп...
***
Дъщеричката гледа баща си, обут в бански. Оглежда отпред, после отзад и така няколко пъти. Накрая:
- Тате, наакал си се от грешната страна!
***
- Приятелко, представи си само. Влизам вчера вечерта в подлеза, а там маняк...
- О, какъв ужас!
- Аха, и той така каза...
***
Канибал със сина си отиват на лов, вървят и гледат езеро, в езерото се къпе младо и хубаво девойче, синът опъва лъка да я убие. Бащата:
- Какво правиш бе?
Синът:
- Убивам храната...
Бащата:
- Ти луд ли си да я убиваш, ще я вземем в къщи, тя да шета, а ще изядем майка ти...
***
Мутра налита на мадама в нощен клуб...
- Разкарай се оттук! Аз съм лесбийка! - отрязва го тя.
- Не се коркай, маце! - не се предава мутрата.
- Народността няма значение!
***
- Тате, ще излизам с приятели, имаш ли някакви пари?
- Имам сине, имам, излизай и се забавлявай, не ме мисли мен!
***
Красотата искала жертви, казват жените! Жените са красотата, а мъжете жертвите...
***
Когато е жега, моля, обличайте се според тялото, което имате, не според тялото, което искате!!!
***
- Назовете трите най-хубави качества на мъжа си.
- Ами-и-и, не знам...
- Може би е добър?
- Ами, не точно.
- Може би е умен?
- А, не, по-скоро е добър.
- Може би е изкусен любовник?
- Най-точно е, че е добър.
***
В маршрутката звъни телефон. Русокоса красавица започва да рови из чантата си, но безуспешно. След малко пак зазвънява същият телефон и пак напразно ровене. В един момент, тя виновно казва на спътниците си:
- Сигурно съм го забравила вкъщи...
***
Блондинка шофира и споделя на приятелката си до нея:
— Ама тва мъжете изобщо не могат да карат. Виж го тоя отпред никаква дистанция не спазва...
***
- Откъде ти е тази синина под окото?
- От моето човеколюбие. Вчера извадих едно момиче от водата, но в това време дойде жена ми и ми заби едно кроше.
- Значи жена ти е жестока! Ти от морето ли извади момичето или от реката?
- От ваната...