Скъпи, ти скоро ще станеш папа!
- Да не си бременна?
- Не, глупако. От Ватикана се обадиха.
***
Депутатите разшириха наказателната отговорност за разгласяване на държавни тайни. Отсега нататък изявленията, че ни правят на идиоти и нещастници, ще се наказва като шпионаж и държавна измяна.
***
Звъни се на вратата. Отваря домакинът. На прага стои мъж:
- Вие ли обещавате награда за изгубено куче?
- Да.
- Дайте аванс и отивам да го търся!
***
Съпруг към благоверната си:
- Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!
- Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.
***
Високият казал:
- Аз съм най-висок!
Дебелият казал:
- Аз съм най-дебел!
Красивият:
- Аз съм най-красив!
Глупавият:
- Аз най-глупав!
Умният:
- Аз съм най-умен!
Българинът казал:
- И аз...
***
"Търся мъж - непиещ, непушач, да не ходи по жени, с цел - брак".
На другия ден се звъни на вратата й. Отваря - някакъв тип, пиян като кирка, с цигара в уста.
– Какво искате?
– Ами дошъл съм за обявата.
– Пиете ли?
– Редовно.
– Пушите ли?
– По две кутии на ден.
– А по жени ходите ли?
– Всяка вечер с различна!
– А защо си дошъл при мене тогава, като бях писала, че търся точно обратното?
– Дойдох да ти кажа да не разчиташ на мен..
***
Вечер. Жената приготвила салатата, пръжнала кюфтенца, картофки и чака мъжа си от работа. Осем - няма го, девет - няма го, 10 - ей го! Чука на вратата.
- Марчее, отвори, миличка.
-Няма!
Чук-чук-чук
- Марчеее, отвори милооо!
- Нямаа!!!
Чук-чук-чук
- Милоо, познай с какво чукам!
- Офф, айде влизаййй...
Tурист спира в Перник.
- Чичо, в този град нямате ли някаква атракция?
- Абе, имахме, ама се омъжи.
***
Голяма фирма. Шефът свиква подчинените си на събрание и започва да ги разпитва нещо. След продължителна разправия викат портиера - 70-годишен пенсионер.
- Ти спал ли си със секретарката ми?
- Ама как, господин началник, не съм си и помислял...
- Добре, тогава ти ще идеш да й кажеш, че е уволнена.
***
Млада ромка ражда в родилния дом. На следващата година - пак. На следващата - пак. И така 12 пъти. На тринадесетата година обаче не идва. Среща я случайно докторът на улицата и пита:
– Какво стана, решихте че ви стигат толкова деца ли?
– Не, най-накрая разбрахме защо се появяват!
Мъж закарва трабанта си на сервиз и казва:
— Искам да му поставите дискови спирачки.
— Десет лева.
— Искам да му сложите и двигател от ферари.
— Десет лева.
— И тунинг вътре и вън.
— Десет лева.
Мъжът пита смаяно:
— Бъзикате ме!
Майсторът отговаря:
— Ами ти пръв започна!
***
След около 15 години брак мъжът се оплаква на приятел от непоносимата си жена. Накрая въздъхва и казва:
- Реших, ще я удуша.
- Ти си луд - казва приятеля, - ще си вдовец, но в затвора. Направи така, че тя сама да се гътне. Една седмица секс нонстоп. Сутрин, обед и вечер по два пъти. На седмия ден до вечерта ще е мъртва.
Послушал го нещастния съпруг и започнал да изпълнява стриктно плана. Надвечер на шестия ден мъжът лежи на дивана и едва диша от изтощение, а жената простира на балкона и пее. Гледа я той и процежда през зъби:
- Пей, пей, един ден ти остана!
(Разговор по мобилен телефон)
- Здрасти, как е?
- Извинявай, но съм много зает, не мога да говоря.
- А какво правиш?
- Изпълнявам съпружеският дълг.
- Ама ти не си женен!
- Изпълнявам чужд.
***
Има два типа жени - ДОБРИ и
МНОГО ДОБРИ.
ДОБРИТЕ имат: добър Г,
големи Ц, малки П и обичат К.
Съкращенията означават:
Г - говор, Ц - ценности, П -
потребности и К - кухнята.
А това, което вие си
помислихте, са... МНОГО ДОБРИ
ЖЕНИ!
***
Блодинки решават кръстословица:
Едната пита другата: - Мъжки полов орган с 3 букви?
Другата : - Отвесно или водоравно?
- Отвесно.
-Еее , щом е отвесно, пиши... МЕК.
***
Блондинка на лекции по руска литература. Професорът държи дълга лекция на тема "Творчеството на Н. Гогол". Блондинката се върти в стола през цялото време и не може да си намери място. Професорът я пита след два часа лекция:
- Какво, госпожице? Нещо неясно?
- Ами, такова... професоре, аз, да не ви изложа...
- С кое?
- Ами, казва се "Гугъл", не "Гогол"...
***
Две блондинки седят в едно кафе и си говорят.
Едната пита:
- Муцка, абе ти получаваш ли оргазъм?
- Абе, не знам, той моят се занимава с абонаментите вкъщи…
- Отдавна ли познаваш това момиче?
- Не много... два-три пъти.
***
Днес актьорът Август Попов се обажда по телефона на колегата си Юлиан Вергов:
- Ало, Юли?
- Да?
- Август е.
***
Жена в аптека:
-Дайте ми шишенце цианкалий.
Аптекарят:
-Ама госпожо… за какво ви е?
-Искам да отровя мъжа ми, изневерява ми!
-Не мога да ви продам отрова, съжалявам.
В този момент жената вади снимка на любовницата на мъжа й и аптекаря разпознава жена си.
-Аааа, защо не казахте, че сте с рецепта, заповядайте!
***
Разговор между приятелки:
-Каква зодия е мъжът ти?
-Беше Лъв, но като му сложих рогата, и стана Овен!
***
Майка и дъщеря пазаруват в мола. Отиват на касата натоварени с луксозни покупки и дъщерята притеснено пита:
- Мамо, ще похарчим много пари. Какво ще каже татко?
- Виж какво, моето момиче. Запомни, че трябва да харчим толкова, че за баща ти да не остават пари, за да си хване любовница!
***
Попитали Радио Ереван:
- Какво правят младоженците в първата брачна нощ?
- Броят парите...
По-добре мента и спрайт, отколкото мента, глог и валериан!