Началник се връща от командировка. Секретарката му казва:
- Имам няколко лоши новини и една добра.
- Кажи лошите.
- Ами данъчните ни направиха проверка и блокираха сметките на фирмата. Шофьорът удари служебната кола. Пропаднаха ни две продажби...
- А добрата новина?
- Ще си имаме дете, скъпи!
***
Учител вижда свой ученик в басейна и го пита:
- Колко е дълбоко там, Иване?
- Метър и седемдесет, господине!
- Добре, седни си...
***
- Мамо, в училище всички ми казват, че съм много разсеяна. Кажи им, че не е така!
- Момиченце, ти живееш в апартамента отсреща.
***
Мъжът ми ме попита:
- Скъпа, ти вярна ли си ми?
- Колкото и ти на мен.
Сега го гледам - седи, мисли и се чуди как да реагира.
***
В хлебарницата:
- Имате ли днешен хляб?
- Не, имаме вчерашен.
- А кога ще имате днешен?
- Утре.
***
Един равин и един католически свещеник спорели в коя църква младите свещеници могат да се издигнат по-високо и по-бързо в църковната йерархия. И двамата не отстъпвали от своето и всеки настоявал, че неговата църква предлага по-благоприятна среда за развитие.
- И след като завърши църковното училище какво става с младия богослов? - попитал равинът.
- Ами става дякон... отвърнал католикът.
- И после? - попитал равинът
- Ами после - свещеник.
- След това?
- След това - епископ;
- И? - попитал равинът
- И после архиепископ.
- След архиепископа?
- Следва кардинал.
- И после?
- Ами накрая може и за папа да бъде избран.
- И после?!?
- Е няма после, ти какво искаш след папа да стане бог ли? - попитал свещеникът.
- Е, що бе? - отговорил равинът. - То едно наше момче стана!
***
Един слушател на радио Бангладеш се обажда с въпрос.
- Извинете, кое е по-добре - да имаш хубава жена, която ти изневерява, или да имаш грозна, която да ти е вярна?
- Според вас кое по-добре - да имаш торта и да я споделиш с приятели ,или да ядеш гадости сам?
***
Социализъм... Голяма фирма се готви за посещение на Тодор Живков. Шефът влиза в кабинета на секретарката. Там има два портрета - на Тодор Живков и на крава рокаджийка. Шефът казва:
- Я разкарай това говедо от тука!
Отговорът:
- Кое?
***
- Еййй, имало живот и извън интернет!
- Вярно ли?!? Дай линк!
***
Вървят по полето Иванчо и баща му. Гледат едно магаре се качило върху друго и ...
Иванчо пита баща си:
- Татко, какво правят тези магарета?
Баща му отговаря:
- Това отгоре е болно, а това отдолу го носи.
Гледа Иванчо ту магаретата, ту баща си и му казва:
- Ех, тате, и в живота е така - ти гледаш да му помогнеш, то гледа да те изклати.
***
В малко квартално магазинче влиза работник от съседен строеж:
- Добър ден, дай три наденици!
- Какви да са?- „Стара планина“, паприкована, лионска, македонска..
Видимо изнервен мъжът изкрещял:
- Средна гора! - и треснал вратата.
***
Франк забравил за годишнината от сватбата. Жена му разярено заявила:
- Утре сутринта очаквам на алеята пред гаража да се появи нещо, което вдига от 0 до 200 за по-малко от 6 секунди! И по-добре наистина да е там!
На следващата сутрин Франк рано отишъл на работа. Когато жена му се събудила, погледнала през прозореца и видяла, че там стои опакован подарък. Излязла и го внесла в къщата.
Била страшно изненадана когато в кутията открила домашен кантар.
Франк е в неизвестност от миналия петък...
***
Съпружески скандал:
- Писна ми от твоя мързел! Събирай си багажа и се изнасяй.
Мъжът, отпивайки от биричката:
- Ти ми го събери.
***
- Иванчо какъв е коренът на думата „кокиче“? - пита учителката разсеяния Иванчо.
- Амии... луковица госпожо! - отговаря Иванчо .
***
Баща напътства сина си:
- Сине, ти трябва сериозно да помислиш, преди да се решиш на женитба. Това вероятно ще бъде твоето последно самостоятелно решение. Всички следващи решения ще взема жена ти...
***
Той и тя. Той чете:
- Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете, оттам слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата, плавно се връщат към корема…
Тя пита:
- Скъпи, това „Камасутра“ ли е?
- Не, инструкция за митническа проверка…
***
Младеж към блондинка:
- Аз обичам плодовете и зеленчуците.
Блондинката:
- И аз боготворя банани и краставици.
***
В първата брачна нощ лорд Джон влиза в спалнята на съпругата си облечен в бяла пижама.
- Милорд - казва милейди, - трябва да ви призная нещо: аз не съм девствена!
Без да каже дума, лордът излиза и след малко се връща в черна пижама.
- Но, милорд...?!
- Милейди, в бяло ходя само на премиера!
***
Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между руската сватба и руското погребение?
- Пияните са с един по-малко!
***
Една 90-годишна баба отишла на гинеколог. Той я прегледал и я изпратил. След няколко минути бабата се върнала и попитала:
- А бе, момче, майка ти знае ли какво работиш?
***
Жена е в леглото с любовник, а на вратата се звъни.
Жената:
- Бързо в килера!
Влиза любовникът в килера и чува тънък глас:
- Егати тъмницата!
- Кой е тук?
- 40 кинта и няма да кажа на татко за тебе!
- Ама аз имам само 15...
- Казах 40!
- 30 и си стискаме ръцете!?
- 40 кинта или казвам на татко!
Дал любовникът 40 лева и всичко се разминало. На другия ден майката води детето на черква и го пуска да се изповяда. Влиза хлапето в изповедалнята и казва:
- Егати тъмницата!
От прозорчето се чува жалък глас:
- МОЛЯ ТЕ! НЕ ЗАПОЧВАЙ ОТНОВО!