На сутринта след дълъг и бурен купон се събужда собственикът на апартамента. Оглежда обстановката и казва:
- Момчета, няма да ви се сърдя за вратата на хладилника, ще забравя за счупената лампа и за потрошения прозорец в кухнята, но... - вади едно плюшено мече с тирбушон в дупето - ... за това да ми кажете “е то така си беше”, изобщо, ама изобщо не върви!
***
- Срещат ли се все още красиви мъже?
- Срещат се, но един с друг.
***
Ех, какви времена бяха, отивах в магазина с 2 лева и се връщах с кило картофи, два хляба, две млека, парче кашкавал и 6 яйца. А сега какво? Накичили на всеки ъгъл видео камери!
***
В час по български:
- Иванчо, защо казваме майчин език?
- Защото бащата няма думата!
***
- Вярвате ли в любовта от пръв поглед!
- Аз съм зле със зрението и се налага да опипвам.
***
Трите мечти на мъжа:
Да бъде толкова готин, колкото неговата майка мисли.
Да бъде толкова богат, колкото неговите деца мислят.
Да има толкова жени, колкото неговата жена го подозира...
***
- Детенцето ви е много забавно, на колко е?
- На чаша бира и малко мастика!
***
Срещнат се Христо Стоичков, Диего Марадона и Пеле. Марадона казал:
- Преди един ден, Бог ми каза, че съм най-добрият футболист на света!
Пеле поклатил глава и отговорил:
- На мен, пък преди един час Бог ми каза, че аз съм най-добрият футболист на света!
Стоичков невъзмутимо отвърнал:
- Не помня да съм казвал такова нещо!
***
- Мими, ела… Пипни го де, не бой се! Усещаш ли колко е твърд?
- Да.
- Ами колко пъти съм ти казвал, да не оставяш хляба непокрит!
***
Той:
- Скъпа, да знаеш къде са свределите за бормашината?
Тя:
- Ако говориш за къдравите пирони - в шкафа са.
***
От казиното излизат две дами - едната е по комбинезон, а другата - по монокини.
Тази, която е по монокини:
- Винаги съм ти завиждала на волята ти: знаеш кога да спреш!
***
Из полицейски доклад:
“Задържан е мошеник, който продавал еликсир за дълъг живот. Установено е, че става дума за рецидивист, който е бил задържан за подобно мошеничество през 1772, 1829 и 1903 година...”
***
- Това блондинките наистина са тъпи същества!
- Що, какво стана?
- Жена ми вчера следобед се изруси, а вечерта ми вдигна луд скандал, като намери черен косъм върху възглавницата си.
***
Младеж се мъчи да прегърне девойка, с която седи на пейка в парка. Тя му казва:
- Не отиваш ли твърде далече?
- Нищо не разбирам! Аз се приближавам до теб, а ти ми казваш, че отивам далече?!
***
Девойка влиза на изпит и нежно гледайки професора казва:
- Професоре! Готова съм на всичко, за да си взема изпита!
- На всичко ли, колежке?
- На всичко, професоре!
- Е, добре...Идете да учите тогава..
***
Разговор между приятелки:
- С моя съпруг сме женени от 18 години, а той е все така влюбен както през първата година.
- В коя?
***
Две секретарки си говорят:
- Как е шефът ти?
- Ами как... Подари ми кожено палто, пръстен, гривна, огърлица... Поиска ръката ми.
- Мръсник! Вече е решил да икономисва.
***
- Скъпи ти мислиш ли, че кокошките са глупави?
- Да, пиле.
***
В антикварния магазин:
- Мосю, колко струва това гърне?
- Това не е гърне, а ваза.
- Аз по-добре знам как ще го ползвам!
***
Децата отиват на екскурзия да гледат строеж. Ръководителят на строежа им казва:
- Деца, сложете си каските! Ако ви падне някоя тухла на главите, направо ще ги размаже! А ако имате каска - няма проблем. Ето, миналата година тук беше един друг клас, една тухла удари едно момиче по каската и нищо му нямаше - само се усмихна и си продължи нататък.
Иванчо се обажда:
- Знам го това момиче. И досега си ходи с каската и се усмихва...
***
Хвърлил старецът мрежата в морето и като я изтеглил, що да види - в мрежата се била хванала говореща рибка!
Тогава старецът разбрал, че за Фукушима някои работи се премълчават.
***
- Скъпи, ще ми купиш ли телефон за рождения ден?
- А тоя, другия, дето го имаш?
- Е, той ще ми купи таблет.
***
- Защо си такъв омърлушен?
- Нещо съм болен...
- Защо не отидеш на лекар?
- Живее ми се.
***
В училище:
Иванчо, колко е 2 + 3?
5 госпожо!
А 3 + 2?
6 госпожо!
Нали ви обясних разместителния закон, като смениш местата на събираемите е едно и също, съгласен ли си?
Не госпожо. Според вас едно и също ли е:
\“Госпожо, ще мина да ви взема\” и
\“Госпожо ще взема да ви мина\”
***
На бизнес вечеря се срещат японец и българин, директори на конкурентни заводи, с еднакво оборудване, капацитет и производство. Японецът казва:
- При мен работят 9 човека.
В българския завод работят 500, но директорът защитава честа си:
- А в нашия работят 10.
На другата сутрин те пак се срещат. Японецът изглежда уморен с тъмни кръгове под очите. Той пита:
- Аз цяла нощ мислих и не успях да разбера, какво работи десетият?
***
Психотерапевт съветва пациент:
- Вечер, като влезете в спалнята, оставете отвън всичките си неприятности.
- Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището?
***
Няколко господа искали да направят Паганини за смях:
- Вие сте действително втори Орфей! - казал стопанинът на къщата.
- И колко поразително приличате на него! - саркастично отбелязал друг.
- Това е вярно, господа - съгласил се Паганини. - И Орфей е свирил пред животни.
***
По време на кавгата, съпругът ядосано пита:
- Кажи по дяволите, защо се омъжи за мен?
- Не знаех, че си такъв глупак!
- Лъжеш, ти отлично знаеше това!
***
Доктор - към пациент:
- Длъжни сте веднага да пристъпите към строга диета: само нетлъсто месо, отказвате се от сладките неща, никакъв хляб, никакъв алкохол, цигари - абсолютно забранени, също така без кафе и никакви сексуални контакти... А, и най-важното, повече се радвайте на живота, скъпо мой...
***
- Синко, ето това ще е новата ти майка! - казва бащата, представяйки втората си жена.
- Прецакал си се те, тате! Тая изобщо не изглежда като нова...
***
Строителен обект. Идва главният инженер и гледа - шахта. Три метра в диаметър и 50 метра дълбока. А на дъното и запален прожектор.
- Какво е това чудо?!
- Ами по проект е така!
Инженера взема проекта, обръща го на 180 градуса и вика:
- Това е фар, бе идиот! Фар!!!
***
Габровец гази в реката.
Негов приятел го вижда и го пита:
- Жоре, какво дириш?
- Ами, закачих с въдицата една чудна мренка, сетне закачих тиган... Рекох си, че и бутилка оливце може да е метната тук!