Домашен скандал.
Тя:
- По-добре да се бях оженила за дявола!
Той:
- Не си ли чула, че браковете между кръвни роднини са забранени?!
***
- Какво е вашето финансово състояние?
- Опряхме до юбилейните монети...
***
Снощи получих SMS:
- Ела да ме вземеш от бара. Пиян съм.
Взех го, закарах го в къщи. Прибрах се и получих SMS:
- Не идвай. Прибрах се.
***
За 40-годишнината на жена ми поръчах торта. Рекох на сладкаря, че искам надпис „Ти никога не остаряваш” – отгоре и „Ти ставаш все по-хубава” – отдолу. Взех тортата, отварям я вкъщи пред жената и гостите и на нея пише – „Ти никога не остаряваш отгоре” и „Ти ставаш все по-хубава отдолу”. Няма да поръчвам повече в тази сладкарница.
***
Жените ме смятат за грозен, само докато не разберат колко пари получавам. След това ме смятат за грозен и беден.
***
Разбрах, че имам кофти репутация, след като се оплаках във фейса със статуса "Счупих ръка". Само един приятел попита лява или дясна, а 57 ме питаха "НА КОГО?"
***
Според статистиката на всеки мъж над 85 години се падали по седем жени. Хубаво. Ама късно.
***
Млад актьор, получил първата си роля, споделя с баща си:
- Ще играя съпруг, женен от 25 години!
Бащата:
- Не е лошо като за начало, другия път може да ти дадат роля с реплики!
***
Стара баба в болницата. Обикаля по коридорите, никой няма. Най-сетне вижда мъж, идва към нея:
- Чадо, а къде е тук зъбарят?
- Не се казва зъбаря бабче, а стоматологът. Направо по коридора, третата врата вляво.
- Благодаря чадо, а къде ви е очарят?
- Не се казва очаря бабче, а офталмологът. На третия етаж, първата врата вдясно.
- Благодаря чадо, а ти какъв си?
- Не знам при вас как му казвате, тук гинеколог се води…
***
- Мамо, изобщо не ми харесва това, което си сготвила! - мръщи се десетгодишно хлапе.
- Яж, синко. Помни, че след като се ожениш, непрекъснато ще повтаряш на жена си каква прекрасна готвачка съм била.
***
Тираджия, металист и програмист решили да се надпиват с бира. Пили каквото пили, тираджията се отказал. Програмистът и металистът продължили, ама в един момент се оказало, че и двамата не могат повече, но са изпили по равно. Металистът се напънал и изревал "МЕТАЛ ФОРЕВЪР" и гаврътнал още една халба. Той погледнал към програмиста с усмивка, доволен от победата си, и казал:
- Ами сега?
Програмистът отговорил:
- Сега включвам виртуалния стомах. Барман, дай още една каса!
***
Разговор между двама приятели, единият е настинал...
- Как се чувстваш?
- Лошо... имам 39,5...
- Че кое му е лошото - още 0,5 и си ракия...
***
Доктор към пациент:
- Какво още е полезно за здравето, освен добрата храна и здравия сън?
- Не се сещам докторе...
- А какво правите с жена си два-три пъти седмично?
- Караме се...
***
Ако човек види само веднъж жив дракон - той ще вярва в него през целия си живот. Ако обаче мъж види добра, красива и порядъчна жена... а бе даже сто да види... пак няма да повярва. Какво ли ни кара така да вярваме в драконите?!
***
Папата пристига за първи път на посещение в Париж. На гарата е посрещнат от тълпа журналисти, които го връхлитат и започват да му задават въпроси. Един от тях се провиква:
- Какво е вашето отношение към парижките публични домове?
Папата си мисли "Да кажа, че е положително, не ми позволява санът, ако кажа, че е отрицателно, ще си загубя аудиторията"... Накрая измислил оригинален изход от положението. Направил учудена физиономия и пита:
- Ама, в Париж има ли публични домове?
На следващата сутрин топ новината във всички вестници е "Първите думи на папата, пристигайки в Париж бяха "Има ли тук публични домове?"
***
Жените са много хитри и коварни.
Ще легнат на гърдите ти и ще попитат невинно:
- Миличък, ти някога изневерявал ли си ми?
И после само ще чакат да ти се ускори пулсът…
***
Бременна блондинка е на преглед при гинеколога си:
- Знаете ли резус фактора на бъдещия татко? - пита лекарят.
- Мииии, към 14-15 сантиметра…