Путин и Макрон обсъдиха излезането на САЩ от ядреното споразумение с Иран

Представителите на ЕС отхвърлиха основни британски искания за Брекзита

САЩ ще наложат нови санкции срещу Северна Корея

На 25 май 2018 да почерпят

Раздадоха наградите “Аскеер 2018” За цялостен принос в развитието на театралното изкуство отличиха Васил Михайлов

Хазал от “Черната перла” не крие новата си любов Актрисата Ханде Ерчел твърди, че славата не я е променила

100-годишна сграда се срути в Аржентина и уби трима

Николас Мадуро се закле за втория си мандат като президент на Венецуела

Макрон и Путин се срещнаха в Константиновския дворец край Санкт Петербург

Връчват наградите “Аскеер” за постижения в театралното изкуство

Григор Димитров започва с мач срещу Виктор Троицки на “Ролан Гарос” Рафаел Надал среща Александър Долгополов на старта на турнира в Париж

Борисов на приема в Рим: Народите на България и Република Македония са още по-близки

Абитуриентите от училището на Теодосий Спасов се сбогуваха с концерт

Започнаха абитуриентските балове в Благоевград

“Свободна книжарница” на празника в Сливен

С какво плащат голите жени?

Като дойде пролетта, и започва всичко да тече – по улиците вода, при децата сополите, при мъжете лигите…

***

Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, да знаете, че ще завива.

***

Таксиджия качва чисто гола жена. Тя сяда на задната седалка, а шофьорът непрекъснато я наблюдава в огледалото.

– Ти какво гледаш, бе, никога ли не си виждал гола жена?

– Абе виждал съм, само че ми е интересно откъде ще извадиш пари да си платиш сметката?!

***

Син пише писмо на майка си:

“Скъпа мамо! Роди ми се син. Жена ми няма мляко и бебето сучеше от афроамериканка. Затова за една седмица то почерня.”

Отговорът на майката:

“Скъпи сине! Когато се роди ти, аз също нямах мляко, затова ти давах от крава, но рогата ти пораснаха чак на 30 години.”

***

Един шоп се явява на изпит по английски. Изпитващият го пита:

– Как е на английски “ела тук”?

– Come here – отговорил шопът.

Изпитващият го погледнал с изненада и му задал втори въпрос:

– А как е “отиди там”?

Шопът мислил, мислил и накрая казал:

– Епа, че идем там и че му кажем: Сome here!

***

Полицай спира леко почерпен водач и го пита:

– Пиян ли сте, господине?

– Ммм… не!

– Искате да кажете, че сте трезвен ли?!?

– Ммм… не!

– Е какъв сте тогава?

– Таман съм си…

***

Учителката казва децата в класа да нарисуват семействата си. След малко отива при Иванчо и пита:

– Защо си нарисувал баща си със синя коса?

– Ами нямах плешив молив.

***

Петокласник разказва на съседа си по чин:

– Вчера татко ме би два пъти…

– А защо два пъти?

– Първия път ме би, като му показах бележника, пълен с двойки, а втория – като разбра, че това е неговият бележник от едно време.

***

– Иванчо, какво се получава от овцата?

– Вълна, естествено.

– А какво правим от вълната?

– Не знам.

– Е как не знаеш? От какво ти е направено палтото?

– От палтото на тати.

***

В училище за деца на мутри:

– Деца, да вдигнат ръка тези от вас, които са си купили домашното за днес!

***

Габровец обещава на сина си:

– Сега, тати, ако слушаш цяла година и имаш само шестици в училище, ще те водя на панаира да гледаш другите деца как ядат сладолед…

***

– Келнер, това кафе ли е или чай? – заяжда се клиент.

– Не можете ли да определите по вкуса, сър?

– Не, не мога.

– Е, щом не ги различавате, тогава какво значение има?

***

В елитен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката около врата си. Управителят вика веднага сервитьора и му казва:

– Опитай да му обясниш най-тактично, че това не се прави.

Сервитьорът отива при клиента и му казва:

– Извинете, сър, да ви обръсна или да ви подстрижа?

***

Шеф на ресторант се хвали на клиент:

– Тук при нас са най-големите охлюви!

– Знам, знам! – казал мъжът. – Вчера ме обслужи един.

***

От черния дроб се обаждат на мозъка:

– Ало, мозъка ли е?

– Мда!

– Абе, моля ви се, кажете му на тоя Илия да спре да гради, че не можем да смогнем да разграждаме…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.