Като дойде пролетта, и започва всичко да тече - по улиците вода, при децата сополите, при мъжете лигите...

***

Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, да знаете, че ще завива.

***

Таксиджия качва чисто гола жена. Тя сяда на задната седалка, а шофьорът непрекъснато я наблюдава в огледалото.

- Ти какво гледаш, бе, никога ли не си виждал гола жена?

- Абе виждал съм, само че ми е интересно откъде ще извадиш пари да си платиш сметката?!

***

Син пише писмо на майка си:

“Скъпа мамо! Роди ми се син. Жена ми няма мляко и бебето сучеше от афроамериканка. Затова за една седмица то почерня.”

Отговорът на майката:

“Скъпи сине! Когато се роди ти, аз също нямах мляко, затова ти давах от крава, но рогата ти пораснаха чак на 30 години.”

***

Един шоп се явява на изпит по английски. Изпитващият го пита:

- Как е на английски “ела тук”?

- Come here - отговорил шопът.

Изпитващият го погледнал с изненада и му задал втори въпрос:

- А как е “отиди там”?

Шопът мислил, мислил и накрая казал:

- Епа, че идем там и че му кажем: Сome here!

***

Полицай спира леко почерпен водач и го пита:

- Пиян ли сте, господине?

- Ммм... не!

- Искате да кажете, че сте трезвен ли?!?

- Ммм... не!

- Е какъв сте тогава?

- Таман съм си...

***

Учителката казва децата в класа да нарисуват семействата си. След малко отива при Иванчо и пита:

- Защо си нарисувал баща си със синя коса?

- Ами нямах плешив молив.

***

Петокласник разказва на съседа си по чин:

- Вчера татко ме би два пъти...

- А защо два пъти?

- Първия път ме би, като му показах бележника, пълен с двойки, а втория - като разбра, че това е неговият бележник от едно време.

***

- Иванчо, какво се получава от овцата?

- Вълна, естествено.

- А какво правим от вълната?

- Не знам.

- Е как не знаеш? От какво ти е направено палтото?

- От палтото на тати.

***

В училище за деца на мутри:

- Деца, да вдигнат ръка тези от вас, които са си купили домашното за днес!

***

Габровец обещава на сина си:

- Сега, тати, ако слушаш цяла година и имаш само шестици в училище, ще те водя на панаира да гледаш другите деца как ядат сладолед...

***

- Келнер, това кафе ли е или чай? - заяжда се клиент.

- Не можете ли да определите по вкуса, сър?

- Не, не мога.

- Е, щом не ги различавате, тогава какво значение има?

***

В елитен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката около врата си. Управителят вика веднага сервитьора и му казва:

- Опитай да му обясниш най-тактично, че това не се прави.

Сервитьорът отива при клиента и му казва:

- Извинете, сър, да ви обръсна или да ви подстрижа?

***

Шеф на ресторант се хвали на клиент:

- Тук при нас са най-големите охлюви!

- Знам, знам! - казал мъжът. - Вчера ме обслужи един.

***

От черния дроб се обаждат на мозъка:

- Ало, мозъка ли е?

- Мда!

- Абе, моля ви се, кажете му на тоя Илия да спре да гради, че не можем да смогнем да разграждаме...