Германия: Никой не може да спре „Северен поток-2“

Принц Филип катастрофира

Алиша Кийс ще е водещ на музикалните награди „Грами“

Гори хранилище на химическия завод „Агрополихим“ в Девня

Депото за отпадъци в Кърджали от днес има компостираща инсталация

Петричкият Ескобар от 20 г. е недосегаем Село Тополница – Меката на дрогата в България

„Хийтроу“ е най-натовареното летище в света

Британското правителство: Втори референдум за Брекзит ще отнеме година

Осем души загинаха при взрив на кола-бомба в колумбийската столица Боготa

Гръцкото правителство прави копия на Договора от Преспа, ще информира гражданите

Силният вятър предизвика щети в Сливен

Банди разкостват къщи, села и заводи Свалят керемиди, греди и тухли, не оставят камък върху камък, оплакват се хората

Вижте акцентите в броя на вестник „Труд“ в петък, 18 януари 2019

Документите за F-16 при президента От „Локхийд Мартин” смятат, че сделка може да има до 9 месеца

Британският парламент гласува „План Б“ за Брекзит на 29 януари

С какво плащат голите жени?

Като дойде пролетта, и започва всичко да тече – по улиците вода, при децата сополите, при мъжете лигите…

***

Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, да знаете, че ще завива.

***

Таксиджия качва чисто гола жена. Тя сяда на задната седалка, а шофьорът непрекъснато я наблюдава в огледалото.

– Ти какво гледаш, бе, никога ли не си виждал гола жена?

– Абе виждал съм, само че ми е интересно откъде ще извадиш пари да си платиш сметката?!

***

Син пише писмо на майка си:

“Скъпа мамо! Роди ми се син. Жена ми няма мляко и бебето сучеше от афроамериканка. Затова за една седмица то почерня.”

Отговорът на майката:

“Скъпи сине! Когато се роди ти, аз също нямах мляко, затова ти давах от крава, но рогата ти пораснаха чак на 30 години.”

***

Един шоп се явява на изпит по английски. Изпитващият го пита:

– Как е на английски “ела тук”?

– Come here – отговорил шопът.

Изпитващият го погледнал с изненада и му задал втори въпрос:

– А как е “отиди там”?

Шопът мислил, мислил и накрая казал:

– Епа, че идем там и че му кажем: Сome here!

***

Полицай спира леко почерпен водач и го пита:

– Пиян ли сте, господине?

– Ммм… не!

– Искате да кажете, че сте трезвен ли?!?

– Ммм… не!

– Е какъв сте тогава?

– Таман съм си…

***

Учителката казва децата в класа да нарисуват семействата си. След малко отива при Иванчо и пита:

– Защо си нарисувал баща си със синя коса?

– Ами нямах плешив молив.

***

Петокласник разказва на съседа си по чин:

– Вчера татко ме би два пъти…

– А защо два пъти?

– Първия път ме би, като му показах бележника, пълен с двойки, а втория – като разбра, че това е неговият бележник от едно време.

***

– Иванчо, какво се получава от овцата?

– Вълна, естествено.

– А какво правим от вълната?

– Не знам.

– Е как не знаеш? От какво ти е направено палтото?

– От палтото на тати.

***

В училище за деца на мутри:

– Деца, да вдигнат ръка тези от вас, които са си купили домашното за днес!

***

Габровец обещава на сина си:

– Сега, тати, ако слушаш цяла година и имаш само шестици в училище, ще те водя на панаира да гледаш другите деца как ядат сладолед…

***

– Келнер, това кафе ли е или чай? – заяжда се клиент.

– Не можете ли да определите по вкуса, сър?

– Не, не мога.

– Е, щом не ги различавате, тогава какво значение има?

***

В елитен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката около врата си. Управителят вика веднага сервитьора и му казва:

– Опитай да му обясниш най-тактично, че това не се прави.

Сервитьорът отива при клиента и му казва:

– Извинете, сър, да ви обръсна или да ви подстрижа?

***

Шеф на ресторант се хвали на клиент:

– Тук при нас са най-големите охлюви!

– Знам, знам! – казал мъжът. – Вчера ме обслужи един.

***

От черния дроб се обаждат на мозъка:

– Ало, мозъка ли е?

– Мда!

– Абе, моля ви се, кажете му на тоя Илия да спре да гради, че не можем да смогнем да разграждаме…

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.