Доналд Тръмп ще посети Великобритания на 13 юли

Депутатите предложиха Музикалната къща на БНР да работи като самостоятелен културен институт Така за всеки продаден билет новата структура ще получава субсидия от Министерството на културата

Кметицата Иванчева към съучастниците си: Няма документ, докато не плати (обзор) Поставили сме предприемача на колене, допълва началничката на район „Младост”

“Отровени” жители на Дума разказаха в централата на ОЗХО за фалшивата химическа атака

Студио Х на „Армията“ Малцина от сегашния отбор ще запазят местата си, важно е кой ще ги запълни

828 нови медицински изделия влизат в болничната помощ 105 пациенти са минали през 4 лечебници за аортни клапи

Сенатът на САЩ одобри Майк Помпео за нов държавен секретар

По работа сме на второ място в ЕС Трудим се по 40,8 часа, а холандците по 30,3 часа

Вижте акцентите в броя на вестник “Труд” в петък, 27 април 2018

Общински съветници се обединиха заради глоба на Здравко Здравков Главният архитект бил викан в следствието и заради Иванчева

Според социологическите проучвания Ердоган ще спечели изборите в Турция

Писаха слаб 2,88 на държавата Комплексната оценка е най-ниска от седем години насам

Най-малко 10 човека са в неизвестност след порой в израелската пустиня Негев

Пишат нов закон за търговските марки

Ерик Рубин: Казусът с българските граждани, за които се иска екстрадиция, трябва да бъде решен между правосъдните министерства на САЩ и България

Какво става с висяща на стената пушка, когато не успее да уцели тъщата

Възрастен мъж се сваля с млада мадама, а тя му вика:

– Вече си стар, виж се, косата ти е бяла.

– И на Пирин планина върховете са бели, ама долу е пролет…

***

На някакъв купон две секретарки разговарят помежду си:

– Забелязала ли си колко добре се облича Петров? – казва едната.

– И колко бързо! – допълва другата.

***

– Вчера бях на изложбата и трябва да ти кажа, че единствената картина, която можеше да се види, беше твоята!

– Благодаря ти! А картините на колегите? Само че кажи честно.

– За съжаление пред тях имаше толкова народ, че не можах да ги видя.

***

В купето на влака пътник, облечен в мръсни и не за сезона дрехи, се обръща към добре облечен господин:

– Же сюи пердю!

– Добре, на всеки може да се случи! Дори и на мен…

– Ву не м’антандр па! Же сюи пердю!

– Хайде стига! Аз също, но не искам целия вагон да разбере!

В ъгъла седи старица. Чула какво си говорят и казала:

– Този е французин. Казва, че се е изгубил.

Господинът:

– Ааа, а аз реших, че е нещо сериозно. Помислих си, че е изял нещо развалено…

***

– Влезнах в кухнята и усетих, че съм забравила защо. Докато си спомня, отворих хладилника, хапнах парченце салам, после сиренце, после пак салам, след това бонбонче и полях всичко с портокалов сок. После си спомних, че съм на диета и защо влезнах в кухнята – да полея цветята!

***

Из доклад на МВР:

– Вчера висящата на стената пушка на гражданина Петров внезапно гръмнала. Тъщата на гражданина Петров избегнала изстрела, но получила удар с приклад по гърба.

***

Старшина пред ротата:

– Ако не си носите шапките, ще се разболеете от менингит. Менингитът е страшна болест, от нея или умират, или стават идиоти. Ние с брат ми в детството си преболедувахме от менингит – той умря, а на мен ми провървя…

***

– Ало, пожарната ли е. Вкъщи има пожар!

– Кажете кога се е появил огънят.

– Не зная точно, примерно преди 1 милион години. Не е време за история. Идвайте да гасите!

***

– Защо откраднахте автомобила? – пита съдията обвиняемия.

– Мислех, че няма собственик.

– И защо така помислихте?

– Беше пред гробищата.

***

Момиче казва на приятелката си:

– Допреди една седмица го обичах, а сега ми се струва един такъв противен, че не ми се иска да го видя!

– Ех, тези мъже! Толкова са непостоянни!

***

Ако се смята, че връщането на ипотечен кредит ще е само с обикновена заплата, то това може да направи само Бил Гейтс.

***

В щъркеловото гнездо:

– Мамо, къде е татко?

– Той носи бебета по света и радва хората, миличко!

Няколко месеца по-късно майката щъркел пита сина си:

– Къде беше цял ден?

– Плаших гимназистки!

***

Министърът на икономиката пита шефа на един завод във Видин:

– Плащате ли им заплати?

– Не, вече една година така…

– И те продължават да идват на работа?

– Да.

– Ами искайте им за вход тогава!

***

Попитали веднъж Марк Твен как трябва артистът да чете негови разкази, за да имат успех пред публика.

– На глас – отговорил Марк Твен.

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.