- Скъпи, кажи ми честно - какво изпитваш към мене?

- Търпение, скъпа... огрооомно търпение...

* * *

Разговор между баща и син:

- Ти вече си голям, сине, трябва да знаеш, че никакъв Дядо Коледа няма...

- Знам, тате, ти беше и щъркелът, нали?!

* * *

- Тате, а твоята майка била ли те е, като си бил малък?

- Не, сине, само твоята...

* * *

- Мамо, защо са ти толкова нежни ръцете?

- Защото татко ти изми чиниите, моето дете!

* * *

Какво си мисли кокошката, докато я гони петелът?

- Ако бягам много бързо, няма да ме стигне, ако бягам по-бавничко, ще ме помесли за лесна... Я да взема да се спъна...

* * *

Ако цял ден тичаш като кон, работиш като пчела, а вечер си изморен като куче - консултирай се с ветеринаря си. Има вероятност да си магаре...

* * *

Акушерката пита младата майка:

- А таткото ще присъства ли на раждането?

- Не, нещо не се разбират със съпруга ми...

* * *

От двете страни на една река стоели две блондинки. Едната викнала на другата:

- Как да дойда на другия бряг?

- Ами нали си на другия бряг! - отвърнала първата.

* * *

На стената пред дома ми:

“Ако пушенето наистина влияе на посещаемостта в заведенията, трябва да го разрешат и в библиотеката.”

* * *

Блондинка току-що е родила близнаци. Влиза лекарката и я вижда обляна в сълзи.

- Защо плачеш, миличка - ти току-що се сдоби с две дечица?

- Ама как да кажа на съпруга си сега - от кого е второто?!

* * *

Попитали радио “Ереван”:

- По какво се различава умният човек от останалите?

- Умният никога няма да каже: “Върви на майната си!” Той ще се изрази така: “Виждам, че ще стигнете далече...”

* * *

В магазина продавачката пита клиент:

- Какво обичате?

- Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб - отговаря той.

* * *

Пиян мъж се прибира и жена му от вратата.

- Къде са парите?

- Похарчих ги.

- За какво?

- Купих слон.

Вади левия джоб:

- Ето ти едното ухо.

Вади десния:

- Ето ти другото ухо, а хоботът знаеш къде е.

* * *

Той:

- Здравей, животно!

Тя:

- Моооля?!

Той:

- Още не съм решил коте или зайче си. И реших да обобщя...

* * *

В GSM магазин:

- Въведох 4-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя?

- Ще ви се наложи да отидете в сервиз.

- A дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал...

* * *

Мъж отива на работа, а жена му казва:

- Пак ще се върнеш пиян и късно!

- Не, скъпа, ще си дойда рано и ти още ще спиш.

* * *

Разговор с кол център:

- Име и ЕГН?

Клиент:

- Моето ли?

Операторката:

- Ако можете, кажете моето!

* * *

Две прасета пият кафе. Едното погледнало в чашата на другото и казало:

- Ммм, даа! Виждам - чакат те охолен живот, редовна храна, никакви грижи... Само едни малки неприятности по Коледа...

* * *

Между държавни служители:

- Чух, че подготвят закон - от подкупите да се удържа данък.

- А ще има ли необлагаем минимум?