“Левски” през 2017/18: Седем стъпки към Десетата

На 26 май 2018 да почерпят

Плътско познание с Джилиън Андерсън

НАСА ще строи завод за ракети на Луната

Макрон пред Путин: Дълбоко вярвам, че историята и съдбата на Русия са в Европа

Матю Нимиц: Няма окончателно решение по спора за името на Македония

Кучето Ричи, което откри хероин за 12 млн. лв. Пратката пътувала от Турция за Белгия в ТИР, натоварен с чували теракол

И Зоран Заев беше при папа Франциск (ВИДЕО)

Рахой няма да свиква предсрочни парламентарни избори в Испания

Българин откупи картина за милиони и я върна у нас

25 лева за ден плаж в Гърция Копърки подбиват цените, возят без документи

Китай: От търговска война със САЩ няма да има печеливши

Вижте акцентите от броя на “Труд” в събота, 26 май 2018

Съдът остави в ареста шефа на КАТ-Благоевград, другият излезе срещу 7000 лева

Нинова в Галиче: Дайте пример на цяла България – изгонете мутрите от властта!

Революционно: Облагат подкупите с данък

– Скъпи, кажи ми честно – какво изпитваш към мене?

– Търпение, скъпа… огрооомно търпение…

* * *

Разговор между баща и син:

– Ти вече си голям, сине, трябва да знаеш, че никакъв Дядо Коледа няма…

– Знам, тате, ти беше и щъркелът, нали?!

* * *

– Тате, а твоята майка била ли те е, като си бил малък?

– Не, сине, само твоята…

* * *

– Мамо, защо са ти толкова нежни ръцете?

– Защото татко ти изми чиниите, моето дете!

* * *

Какво си мисли кокошката, докато я гони петелът?

– Ако бягам много бързо, няма да ме стигне, ако бягам по-бавничко, ще ме помесли за лесна… Я да взема да се спъна…

* * *

Ако цял ден тичаш като кон, работиш като пчела, а вечер си изморен като куче – консултирай се с ветеринаря си. Има вероятност да си магаре…

* * *

Акушерката пита младата майка:

– А таткото ще присъства ли на раждането?

– Не, нещо не се разбират със съпруга ми…

* * *

От двете страни на една река стоели две блондинки. Едната викнала на другата:

– Как да дойда на другия бряг?

– Ами нали си на другия бряг! – отвърнала първата.

* * *

На стената пред дома ми:

“Ако пушенето наистина влияе на посещаемостта в заведенията, трябва да го разрешат и в библиотеката.”

* * *

Блондинка току-що е родила близнаци. Влиза лекарката и я вижда обляна в сълзи.

– Защо плачеш, миличка – ти току-що се сдоби с две дечица?

– Ама как да кажа на съпруга си сега – от кого е второто?!

* * *

Попитали радио “Ереван”:

– По какво се различава умният човек от останалите?

– Умният никога няма да каже: “Върви на майната си!” Той ще се изрази така: “Виждам, че ще стигнете далече…”

* * *

В магазина продавачката пита клиент:

– Какво обичате?

– Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб – отговаря той.

* * *

Пиян мъж се прибира и жена му от вратата.

– Къде са парите?

– Похарчих ги.

– За какво?

– Купих слон.

Вади левия джоб:

– Ето ти едното ухо.

Вади десния:

– Ето ти другото ухо, а хоботът знаеш къде е.

* * *

Той:

– Здравей, животно!

Тя:

– Моооля?!

Той:

– Още не съм решил коте или зайче си. И реших да обобщя…

* * *

В GSM магазин:

– Въведох 4-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя?

– Ще ви се наложи да отидете в сервиз.

– A дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал…

* * *

Мъж отива на работа, а жена му казва:

– Пак ще се върнеш пиян и късно!

– Не, скъпа, ще си дойда рано и ти още ще спиш.

* * *

Разговор с кол център:

– Име и ЕГН?

Клиент:

– Моето ли?

Операторката:

– Ако можете, кажете моето!

* * *

Две прасета пият кафе. Едното погледнало в чашата на другото и казало:

– Ммм, даа! Виждам – чакат те охолен живот, редовна храна, никакви грижи… Само едни малки неприятности по Коледа…

* * *

Между държавни служители:

– Чух, че подготвят закон – от подкупите да се удържа данък.

– А ще има ли необлагаем минимум?

Коментирайте от Фейсбук

Отговорете

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.