АПИ: Започва изготвянето на техническите проекти за ремонта на тунелите „Топли дол“ и „Траянови врата“

Чистят деретата в Камено

АБВ-Младежи настояха за сваляне на санкциите срещу Русия

Хиляди ще подкрепят инициативата на Столична община за отказ от лични автомобили в Деня за по-чист въздух

Трима работници загинаха при адска катастрофа край Хитрино

Три от перголите на площад „Славейков“ са монтирани

Саудитска Арабия е против международно разследване на случая Хашоги

АБВ против чужди ракети у нас Румен Петков разговаря с руския посланик Н. Пр. Анатолий Макаров

Отвориха Троянски проход за камиони

Приключи българо-румънското противоминно учение „Посейдон 2018”

Полицаи откриха ферма за канабис в туристически комплекс (СНИМКИ)

Министър Каракачанов: Не приемам критиките, които президентът непрестанно отправя, вземайки страната на опозицията

В Кипър зоват феновете за подкрепа

Бюджетната комисия отхвърли ветото на Радев за данъчните закони

Изпускане на отпадъчни води от мандра установиха екоинспектори

Смях от „ЗОДИАК“: Защо катаджиите винаги печелят басовете

На шофьорски курс показват на блондинка знак А21 (възможна е поява на домашни животни) и я питат:

– Какво е това?

– Амиии… крава.

– Как крава, ма!

– О, много се извинявам – бик, бик!

***

Съд. Зоофил е осъден на до живот, адвокатът пледира:

– Клиентът ми настоява присъдата да бъде променена на “до животно”…

***

Детето:

– Мамооооо…

Майката:

– Какво бе, прасе? Ти сигурно не знаеш какво е прасе.

Детето:

– Знам, мамо, прасето е дете на свинята!

***

Седят две блондинки, едната говори на друга:

– Днеска правих тест за бременност!

Втората пита:

– Въпросите сложни ли бяха?

***

На интервю за работа в Центъра за градска мобилност в София:

– Мразите ли всички хора?

– Да!

– Нает сте…

***

– Кажете ми, какви видове психологическо насилие знаете?

– Навън е лято, птичките пеят, слънцето пече. Всичко е ОК.

– И къде тук е насилието?

– На работа съм…

***

Катаджия спира пиян шофьор.

Шофьорът с отчаян глас:

– Изгорях!

– На бас на 200 лв., че не си!

***

Да носиш дрехи за 1000 лв., а да ги събличаш за 100 лв. Това е лош пример за неправилно изготвен бизнес план.

***

Когато тя с въздишка на наслада му каза:

– Скъпи, ти си най-добрият!

Той разбра, че някъде се е провеждало съревнование!

***

– Госпожо, моля ви! Контролирайте детето си! Непрекъснато ме имитира!

Майката веднага взема мерки:

– Петърчо, престани да се правиш на идиот

***

Два домата пресичали улицата. По едно време единия го сгазила една кола, а другият се провикнал, хилейки се:

-Ставай бе, кетчуп!

***

Блондинка:

– Мога да спирам времето.

– Как?

– Вадя батерийката на часовника.

***

– Как мислите, нашата Таня каква ще стане-– певица или танцьорка?

– Мисля, че танцьорка.

– Вие сте я видели как танцува?!…

– Нее… чух я как пее…

***

Във веломагазина:

– Госпожо, искам да купя на съпругата си велосипед. Какво ще ме посъветвате?

– Вие искате да я изненадате?

– Разбира се, че ще я изненадам. Тя очаква, че ще й купя лека кола “Мерцедес”…

***

 Какво е сватба?

– Двама луди и 300 гладни.

***

Засилва се мъж с букет в ръце при жена си и вика:

– Жена, честити 70 години от нашата сватба!

Жената:

– Абе, ти луд ли си, едва 10 години са минали!

Мъжа:

– Е да, ама след първата брачна нощ моите са кучешки!

***

– Келнер, да не сте си сменили готвачката?

– Да, как познахте?

– Преди космите в супата бяха черни, а сега са руси.

***

Богаташ е на почивка на морето. От водата се чува женски вик:

– Помощ, давя се!

Богаташът се провиква:

– Давам 1000 лева на този, който спаси жена ми!

Скочил един и я измъкнал. Вгледал се богаташът в спасената и казал:

– Извинявай, братче, ама е станала грешка. Това не е жена ми, а тъщата.

Спасителят казал:

– Жалко. Колко ти дължа тогава?

***

Изследователски кораб втори месец стои безцелно в морето. От скука екипажът започва да пие. Капитанът решава да изкорени вредния навик:

– От утре водката да се хвърли зад борда!

Надвисва гробна тишина, а от задната редица някой се обажда:

– Отдавна трябваше!

Вбесеният екипаж изригва:

– На вас, водолазите, кой ви е давал думата!?!

***

Момченце, защо не се прибираш вкъщи?

– Защото мама ще ми удари шест шамара…

– Защо мислиш така?

– Ами, каза, че ако изкарам тройка, ще ми удари три шамара…

***

В цирка. Дресьор държи в ръка запален обръч. Поднася го към лъва. Лъвът не помръдва. Дресьорът пак показва горящия обръч на лъва. Никакъв ефект. Дресьорът се приближил до лъва и му прошепнал в ухото:

– Моля ти се! Трябва да скочиш през горящия кръг, а не да духаш с уста, за да загасиш огъня.

***

Японец и българин си говорели за дължината на работното време.

Японецът казва:

– Ние в Япония работим по осем часа. Два за мене, два за императора и четири за Япония.

Нашенецът:

– Ние у България бачкаме по два часа. Щото нямаме император, па и за Япония не ни дреме.

***

Киркор и Гарабед се заяждат един с друг:

– Киркор, кога ти е рожденият ден?

– Защо?

– Да ти подаря едни завеси, че по цял ден ви гледам със жена ти как се гоните голи из къщата.

– Гарабед, а на теб кога ти е рожденият ден?

– Защо?

– Да ти подаря един бинокъл, че да видиш чия жена гоня.

***

Мъж и жена седят пред камината и четат книги. Жената въздиша и коментира своето четиво:

– Ех, мили, представяш ли си. Той се запознава с нея сутринта, вечерта се жени за нея, а на следващата сутрин я убива!

– Утрото е по-мъдро от вечерта – обобщава мъжът.

***

Кандидат за депутат се връща у дома вечерта в деня на вота и казва на жена си:

– За мен имаше само два гласа…

Жената избухва в сълзи.

– Защо плачеш?

– Край! Сега вече със сигурност знам, че имаш любовница!

***

А чувате ли гласове?

– (Кажи му НЕ)

– Не, докторе!

***

Мъж се мислел за куче, затова отишъл на психиатър.

– Ужасно е – оплакал се той. – Обикалям на четири крака, лая посред нощ и вече не мога да мина покрай уличен стълб.

– Добре – отвърнал психиатърът. – Седнете на кушетката. Мъжът възразил:

– Не ме пускат да сядам на кушетката.

***

Как се чувства мозъчна клетка в главата на блондинка?

– Самотно.

***

Програмист отваря хладилника, вади опаковка масло и чете: „Масло 72%“. Връща го веднага и казва:

– Скоро ще е готово!

***

Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.

– Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш!

– Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?

– Не, четох една готварска книга?.

***

Между приятелки:

– Защо се разведе с Иван?

– Ти би ли живяла с някой, който не се прибира с дни, не спира да пие и все прави скандали?

– Не,разбира се.

– Е и Иван не иска…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.