Нигяр Джафер: Моделът на здравеопазването е грешен

Весела Лечева: Грешка е да се иска оставка за изразена политическа позиция

Хлапета ще борят агресията с картинг и съвети от професионални пилоти

Изчезнаха 111 девойки след нападение в Нигерия

Учени регистрираха подозрителна активност на Йелоустоунския супервулкан

МЗ: Бутилираната вода носи сериозен риск за детското здраве

Мел Гибсън снима детективски сериал

173 милиона за нов център на София (ВИДЕО) Пускат нощен транспорт за 2 лв.

Две българки на топ постове в ЕК Първата жена начело на Евростат ще е Мариана Коцева

Вижте акцентите от броя на “Труд” в четвъртък, 22 февруари 2018

Русия е заплатила глоба от 15 милиона долара на Международния олимпийски комитет

Актьорите Гал Гадот и Марк Хамил ще връчват награди “Оскар”

Мъж обгоря след инцидент в леярна Прокуратурата проверява и друг случай

Валери Жаблянов в блиц пред “Труд”: ГЕРБ удрят всеки, който не им харесва

Легионер стрелец обвинен за хулиганство Горския човек заплашил служители на МВР, че ги очакват много изненади

Смях от “ЗОДИАК”: Как блондинките се охлаждат в жегата

В горещ летен ден две блондинки се срещат и едната пита другата:

– Не ти ли е горещо с тези дълги панталони?

– Не, аз отдолу имам къси!

***

– Петроваааа, хайде на плаж!

– Не мога, с целулит съм!

– Нищо, вземай го и него…

***

Мутра в родилното, ражда му се син. Докторът:

– Честито, момче е! 3,800…

– На ти 4 бона, не ми връщай!

***

Влиза пациент при лекаря:

– Докторе, аз се лекувах пет години от алкохолизъм и най-накрая напълно се излекувах.

– Моите поздравления, драги. Какво Ви води при мен?

– Кога мога да започна да пия?

***

Тия дни ще отида да се изповядам. Натрупаха се грехове. Ще ми е приятно да си ги припомня…

***

– Работата удовлетворява ли те?

– Оооооо, да.

– И по какво съдиш?

– Амиии, сутрин пътувам към работа с метрото, притиснат към някоя девойка и това ме възбужда. Вечер пътувам към нас в метрото, притиснат към девойка и не се възбуждам. Значи работата ме е удовлетворила!

***

Баща забелязал четиригодишната си дъщеричка в задния двор да мие зъбите на семейното куче.

– Какво правиш? – попитал той.

– Мия зъбите на Цезар! – отвърнало детето.

– Но не се тревожи, ще върна четката ти на мястото й, както винаги.

***

Една баба говори на внучката си:

-Една жена трябва да има една голяма любов в живота си, какво е това твоето – днес с един, утре с друг !?

– Бабо, а твоята голяма любов, коя е?

– Моряците, моето момиче, моряците.

***

– Скъпи, за месец съм свалила три килограма!

– Ти си моето слОнчице.

– Дано да е правописна грешка.

***

В дискотеката днес:

– Маце, паднах си по теб по бързо от британския паунд!

***

– Пак двойка по геометрия?! Марш в ъгъла!

– Какво е ъгъл?

***

– Започна ли да учиш английски?

– Yes.

– Колко думи вече знаеш?

– Two.

– Сериозно?! Само две ли?

– Yes.

***

Разговор между майка и дъщеря:

– Стига вече си играла на тоя телефон! Утре ако изкараш двойка на теста, забрави, че ме познаваш.

НА ДРУГИЯ ДЕН!

Майката:

– Е? Как мина теста?

Дъщерята:

– Ти коя беше?

***

Лекар казва на пациент:

– Искам да се съблечете и да си покажете езика през прозореца.

– С какво ще ми помогне това?

– С нищо. Но не мога да понасям съседа си!

***

Блондинка пита приятелката си:

– Как така брат ми има две сестри, а аз имам само една?!?

***

Говорят си три блондинки и едната казва:

– Чух, че утре ще падне сняг!

Другата казва:

– А пък аз чух, че утре ще е 40 градуса!

Третата след дълго мислене казва:

– Малеее, кой ще чисти снега в тая горещина!?

***

Майката към синчето си :

– Всяка твоя беля е бял косъм в косата ми…

Синът поглежда към белокосата си баба.

– Като гледам, като млада и ти не си била цвете…

***

Интервю за работа. Задават въпрос на блоднинката-кандидат:

– Ниво на английски?

– Отлично.

– Знаете ли какво означава „allow“?

– Да.

– Използвайте го в изречение!

– Allow, кой е на телефона?

– Аха, благодаря. Ще се свържем с вас…

***

– Как се казваш?

– Станка!

– Не те питам с какво си дошла…

***

Иванчо, кажи какви редки австралийски животни познаваш?

– Слон.

– В Австралия няма слонове.

– Точно затова са рядкост.

***

По какво се познава нашенецът в чужбина?

– По псувните…

***

Снощи шефа си постнал на стената във Фейса:

– С температура 39’6 съм, не знам дали ще оцелея!

За 3 минути – 147 лайка и един коментар:

– Тръпнем в очакване…

***

На репетиция диригентът недоволства от барабаниста:

– Ако за нищо не ставаш, вземаш две пръчки и се правиш на барабанист.

А барабанистът мърмори:

– Ако не ставаш за барабанист, вземат ти едната пръчка и те правят диригент.

***

Младоженци обсъждат, колко деца да имат. Мъжът:

– Аз искам две!

Жената:

– А аз три!

Мъжът:

– А, не, след второто отивам да ме направят стерилен!

Жената:

– Е, поне се надявам, че ще обичаш третото, като собствено!

***

Разпитват данъчен:

– Как си построихте такава вила?

– Хванах златната рибка и тя ми изпълни едно желание.

– Как ще го докажете?

– Че не виждате ли вилата???

***

Две съседки разговарят шепнешком.

– Снощи моят мъж беше много ядосан и ми каза да вървя по дяволите – споделя първата.

– И какво смяташ да направиш? – любопитства втората.

– Ще отида при мама и татко.

***

– Аз съм българче….

– Ай стига си се оплаквал бе!

***

По време на класна работа в училище учителката казва :

– Струва ми се, че чувам някакви гласове …

Иванчо тихо се обажда:

– И аз съм така, но се лекувам…

***

Тече изпит. От залата излиза измъчен студент. Всички чакащи веднага го питат:

– Как мина?

– Като в църква.

– Как така?

– Той задава въпрос, аз се кръстя. Аз отговарям, той се кръсти.

***

На полувремето треньорът:

– Защо вкара гол на собствената си врата?

– Тези врати толкова си приличат.

***

Двама хакери си говорят:

– Вчера свалих страшна мацка

– Колко мегабайта и от къде

***

Отишъл една мутра при доктора и казал:

– Докторе, искам да ме кастрирате!

– Но как така, сигурен ли сте, че искате да ви кастрирам?

– Абсолютно!

Кастрирал го докторът, излиза нашият човек, а отвън приятелят му:

– К’во, имунизираха ли те?

***

Защо програмиста не може да се качи на 14 етаж с асансьор?

Натиска 1 после 4 и търси ентъра.

***

Една болдинка и една брюнетка решили да скачат от един небостъргач. Коя ще падне първа?

Брюнетката, защото блондинката ще пита за пътя!!

***

– Знаеш ли, че Петров е в тежко състояние в Пирогов?

– Не може да бъде! Преди час го видях с едно готино маце!

– То и жена му го е видяла…