В горещ летен ден две блондинки се срещат и едната пита другата:

- Не ти ли е горещо с тези дълги панталони?

- Не, аз отдолу имам къси!

***

- Петроваааа, хайде на плаж!

- Не мога, с целулит съм!

- Нищо, вземай го и него...

***

Мутра в родилното, ражда му се син. Докторът:

- Честито, момче е! 3,800...

- На ти 4 бона, не ми връщай!

***

Влиза пациент при лекаря:

- Докторе, аз се лекувах пет години от алкохолизъм и най-накрая напълно се излекувах.

- Моите поздравления, драги. Какво Ви води при мен?

- Кога мога да започна да пия?

***

Тия дни ще отида да се изповядам. Натрупаха се грехове. Ще ми е приятно да си ги припомня...

***

- Работата удовлетворява ли те?

- Оооооо, да.

- И по какво съдиш?

- Амиии, сутрин пътувам към работа с метрото, притиснат към някоя девойка и това ме възбужда. Вечер пътувам към нас в метрото, притиснат към девойка и не се възбуждам. Значи работата ме е удовлетворила!

***

Баща забелязал четиригодишната си дъщеричка в задния двор да мие зъбите на семейното куче.

- Какво правиш? – попитал той.

- Мия зъбите на Цезар! – отвърнало детето.

– Но не се тревожи, ще върна четката ти на мястото й, както винаги.

***

Една баба говори на внучката си:

-Една жена трябва да има една голяма любов в живота си, какво е това твоето - днес с един, утре с друг !?

- Бабо, а твоята голяма любов, коя е?

- Моряците, моето момиче, моряците.

***

- Скъпи, за месец съм свалила три килограма!

- Ти си моето слОнчице.

- Дано да е правописна грешка.

***

В дискотеката днес:

- Маце, паднах си по теб по бързо от британския паунд!

***

– Пак двойка по геометрия?! Марш в ъгъла!

– Какво е ъгъл?

***

- Започна ли да учиш английски?

- Yes.

- Колко думи вече знаеш?

- Two.

- Сериозно?! Само две ли?

- Yes.

***

Разговор между майка и дъщеря:

– Стига вече си играла на тоя телефон! Утре ако изкараш двойка на теста, забрави, че ме познаваш.

НА ДРУГИЯ ДЕН!

Майката:

– Е? Как мина теста?

Дъщерята:

– Ти коя беше?

***

Лекар казва на пациент:

- Искам да се съблечете и да си покажете езика през прозореца.

- С какво ще ми помогне това?

- С нищо. Но не мога да понасям съседа си!

***

Блондинка пита приятелката си:

– Как така брат ми има две сестри, а аз имам само една?!?

***

Говорят си три блондинки и едната казва:

- Чух, че утре ще падне сняг!

Другата казва:

- А пък аз чух, че утре ще е 40 градуса!

Третата след дълго мислене казва:

- Малеее, кой ще чисти снега в тая горещина!?

***

Майката към синчето си :

– Всяка твоя беля е бял косъм в косата ми…

Синът поглежда към белокосата си баба.

– Като гледам, като млада и ти не си била цвете…

***

Интервю за работа. Задават въпрос на блоднинката-кандидат:

– Ниво на английски?

– Отлично.

– Знаете ли какво означава „allow“?

– Да.

– Използвайте го в изречение!

– Allow, кой е на телефона?

– Аха, благодаря. Ще се свържем с вас…

***

– Как се казваш?

– Станка!

– Не те питам с какво си дошла…

***

Иванчо, кажи какви редки австралийски животни познаваш?

– Слон.

– В Австралия няма слонове.

– Точно затова са рядкост.

***

По какво се познава нашенецът в чужбина?

– По псувните…

***

Снощи шефа си постнал на стената във Фейса:

- С температура 39'6 съм, не знам дали ще оцелея!

За 3 минути - 147 лайка и един коментар:

- Тръпнем в очакване...

***

На репетиция диригентът недоволства от барабаниста:

- Ако за нищо не ставаш, вземаш две пръчки и се правиш на барабанист.

А барабанистът мърмори:

- Ако не ставаш за барабанист, вземат ти едната пръчка и те правят диригент.

***

Младоженци обсъждат, колко деца да имат. Мъжът:

– Аз искам две!

Жената:

– А аз три!

Мъжът:

– А, не, след второто отивам да ме направят стерилен!

Жената:

– Е, поне се надявам, че ще обичаш третото, като собствено!

***

Разпитват данъчен:

- Как си построихте такава вила?

- Хванах златната рибка и тя ми изпълни едно желание.

- Как ще го докажете?

- Че не виждате ли вилата???

***

Две съседки разговарят шепнешком.

- Снощи моят мъж беше много ядосан и ми каза да вървя по дяволите - споделя първата.

- И какво смяташ да направиш? - любопитства втората.

- Ще отида при мама и татко.

***

- Аз съм българче....

- Ай стига си се оплаквал бе!

***

По време на класна работа в училище учителката казва :

- Струва ми се, че чувам някакви гласове ...

Иванчо тихо се обажда:

- И аз съм така, но се лекувам...

***

Тече изпит. От залата излиза измъчен студент. Всички чакащи веднага го питат:

- Как мина?

- Като в църква.

- Как така?

- Той задава въпрос, аз се кръстя. Аз отговарям, той се кръсти.

***

На полувремето треньорът:

- Защо вкара гол на собствената си врата?

- Тези врати толкова си приличат.

***

Двама хакери си говорят:

- Вчера свалих страшна мацка

- Колко мегабайта и от къде

***

Отишъл една мутра при доктора и казал:

- Докторе, искам да ме кастрирате!

- Но как така, сигурен ли сте, че искате да ви кастрирам?

- Абсолютно!

Кастрирал го докторът, излиза нашият човек, а отвън приятелят му:

- К'во, имунизираха ли те?

***

Защо програмиста не може да се качи на 14 етаж с асансьор?

Натиска 1 после 4 и търси ентъра.

***

Една болдинка и една брюнетка решили да скачат от един небостъргач. Коя ще падне първа?

Брюнетката, защото блондинката ще пита за пътя!!

***

– Знаеш ли, че Петров е в тежко състояние в Пирогов?

– Не може да бъде! Преди час го видях с едно готино маце!

– То и жена му го е видяла…