Близо 200 страни се договориха за правилата за прилагане на Парижкото споразумение за климата

Сняг и поледици днес, в седем области е обявен жълт код

САЩ подкрепиха решението на ЕС за „Северен поток 2“ и санкциите срещу Русия

Инцидент в мина в Китай, седем загинали и трима ранени

Бащата на стрелеца от Страсбург признал, че синът му подкрепя ИДИЛ Роднините на Шериф Шекат са освободени от ареста

Какъв скъпоценен камък да носят зодиите?

България ще бъде страна на семейство от мъж и жена!

На 16 декември 2018 да почерпят

Пътят на Петър през огън и лед Авантюристът се готви да покрие „Тройната корона” през март

Червеното цвекло нормализира кръвното налягане Подходящи за консумация са и листата

Арестувани са четирима души, включително двама полицаи, за „обида на турското знаме и нация”

Млада жена бе блъсната на пешеходна пътека в центъра на столицата

ЕС призова Турция да се въздържа от всякакво едностранно действие в Сирия

Банско е № 1 и ще остане № 1, заяви Цветан Цветанов на официалното откриване на сезона в курорта

Спешна среща между Спас Русев и Славиша Стоянович

Смях от „ЗОДИАК“: Кой в Англия кара мотор с десен волан?

Жена се явява в съда

Съдията:

– Години?

– Ами по-близо съм до 30, отколкото

до 20 – кокетничи тя.

– По-точно, моля!

– Петдесет.

***

Две блондинки си говорят, едната пита:

-Защо са толкова кратки вицовете за блондинките?

Другата отговаря:

-За да ги запомнят по-лесно брюнетките…

***

Порасналият Иванчо чете вестник и преразказва на Мария:

– Гледай Марийке, какво пише във вестника, значи всеки път, когато вдишвам и издишвам, умира по един човек…

– Ми нормално, като не си миеш зъбите…

***

Старшината обяснява на войниците:

– Трябва постоянно да държите врага под око! Да не го изпускате от поглед!

Иванов, какво си ме зяпнал?

***

Защо българските футболисти не играят във Висшата лига на Англия?

– Защото там няма чалготеки.

***

– Змей страховит, дойдох да те победя в честен двубой и да спася принцесата!!!

– Но аз съм принцесата?!

– Опс… Малко тъпо се получи…

***

При личния лекар:

– А, здравейте, от дълго време не съм ви виждал!

– Болен бях, докторе!

***

Възрастен мъж влиза в приемната на военна част.

– При вас служи внукът ми, Петър Иванов. Може ли да го повикате?

– С удоволствие, но сутринта го пуснаха в отпуск за погребението ви…

***

Защо воланът на блондинката е изцапан с червило?

Защото тя се е опитвала да надуе клаксона.

***

– Как да те позная?

– Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54…..

– Добре, аз съм със светло яке ще нося кантар и рулетка.

***

– Защо убихте жена си след 30 години брак?

– От мързел…

– Как така от мързел?!?

– Ами, а днеска, а утре…

***

– Наистина ли не знаеш от кого е бебето ти?

– Нали знаеш, че не съм любопитна!

***

Програмист се разхожда в планината. Огледал заобикалящата го природа и си казал:

– Каква яка графика!

***

– Каква е разликата между опитния и начинаещия програмист?

– Начинаещият мисли, че в килобайта има 1000 байта, а опитният мисли, че в километъра има 1024 метра!

***

– Умните хора не казват, че нямат никаква представа.

– Защо?

– Нямам никаква представа.

***

Котка паднала от улука и оживяла.

Защо? – Защото имала късмет.

На следващия ден пак паднала от улука и оживяла.

Защо? – Защото свикнала.

На другия ден отново паднала от улука и умряла.

Защо? – Защото не всеки ден е Великден.

***

Служител закъснява за работа и шефът го пита:

– В колко часа трябва да дойдеш на работа?

– Извинявай, шефе, но когато излязох от дома, видях трима мъже да бият една жена и аз се притекох на помощ.

– И какво стана?

– Пребихме я от бой.

***

–  Гледах филма “Красавицата и звярът” отзад напред. Получи се доста по-реалистично. Млада жена се ожени за красив принц, превърна го в чудовище, избяга при родителите си и живя дълго и щастливо.

***

Отива студент на изпит. Оставя пред преподавателя бутилка синьо “Тюламор Дю”.. – Хм, добре.. Студентът изважда и кутия бонбони. – Хм, много добре… Студентът изважда и една луксозна писалка “Паркър”. – Отлично – казва преподавателя, – дайте си книжката (разписва се). – Отлично, отивам да се явя и на физика, – студентът прибира всичко обратно в плика и излиза.

***

Разговор между съпрузи: – Скъпа, заминавам командировка. – казал мъжът. Съпругата го попитала: – Скъпи, нали ще си ми верен? Съпругът отговорил: – Скъпа, аз съм адвокат, не съм гадател.

***

Един влиза в денонощен магазин, купува си цигари, отваря ги и запалва! Продавачът казва:

– Тук не се пуши!

– Е, продавате цигари, пък не се пуши!

– Ние и презервативи продаваме…

***

На всички, които казват:

– Защо да пиша правилно, да не сме на урок по български език, искам да срещнат хирург, който ще ги оперира с думите:

– Ама защо внимателно да режа и зашивам? Да не сме на курс по шев и кройка.

***

Адвокат: Може ли да опишете този човек?

Свидетел: Среден на ръст и с брада.

Адвокат: Мъж или жена беше?

Cвидетел: Ако в града не е пристигнал цирк, мисля, че беше мъж.

***

За всеки човек, изгорял на плажа, има по един човек, който да го плесне по гърба и да попита как е минала почивката.

***

Лежа си в леглото с любовницата, разправям й един виц и изведнъж влиза жена ми.

– И какво?

– Какво, какво?! Трябваше да започна от начало.

***

Жена ми отиде за хляб. На излизане каза:

– Като се прибера, масата да е сложена.

Седя и си миля как ще успее и с двете неща едновременно

***

Стоян Гунин отишъл в общината при кмета. Кметът извадил едно тефтерче и започнал да го пита:

– Име?

– Стоян Гунин.

– Презиме?

– И през зиме, и през лете все съм си Стоян Гунин.

***

Седемнайсет блондинки стоят пред една дискотека. Минава един човек и ги пита:

– Какво чакате вие ?

– Чакаме осемнайсетата. Нали е за над осемнайсет.

***

– Тате, сватбите хубаво нещо ли са?

– Не, сине… То ако бяха хубаво, щяха ли да викат свидетели…

***

Пробвам суперпанталони в бутика и секси продавачката ми казва;

– Господине, мисля, че ви е голям.

– Да… казвам… правилно мислите.

***

– Кажи ми нещо сладко?

– Сладолед.

– Не бе, нещо хубаво.

– Малки сладки кученца.

– Кажи ми нещо секси, бе!

– Съседката…

***

– Какво е това “Къща на издръжливостта”?

Отговор:

– Бирария със заключена тоалетна.

***

Две блондинки си говорят

– Муци, моят мъж си купи мотор от Англия.

– Олеее, дано да не е с десен волан!

***

Разговор между пътници в рейса

– Кво си помъкнал в тая раница рано сутрин! Място няма!

– Боксови ръкавици.

– А, извинявай…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.