МВР със съвети какво да правим при обилни снеговалежи и силен вятър

Патриарх Неофит възглави празнична света литургия в “Св. Александър Невски”

19-годишно момиче е загинало при катастрофа в района на Драгичево

Калоян Паргов: Гражданите от “Малашевци” поискаха да закрием битака

Гайди, заря и регата за 3 март във Варна

БСП ще пита чешкия премиер и ЕК за сделката с ЧЕЗ

Зоран Заев: Македония и Гърция ще намерят достойно решение на спора за името

Александър Симов: Оставката на Теменужка Петкова може да се окаже калкулирана

Дженифър Лорънс работи по документална поредица за сексуалния тормоз

Борисов открива инвестиционен форум на ЕБВР за Западните Балкани в Лондон

Два тира са катастрофирали на „Тракия“, няма сериозно пострадали

Благоевград посрещна над 500 плувци и техните семейства за II Международен турнир „Пирин- Благоевград“

Джулиана Гани пръска сексапил сред природата

Красимир Каракачанов ще участва в тържествения ритуал по посрещането на 34-тия контингент на Въоръжените сили на България

Гледайте НА ЖИВО закриването на Зимната олимпиада в ПьонгЧанг

Смях от “ЗОДИАК”: Кой в Англия кара мотор с десен волан?

Жена се явява в съда

Съдията:

– Години?

– Ами по-близо съм до 30, отколкото

до 20 – кокетничи тя.

– По-точно, моля!

– Петдесет.

***

Две блондинки си говорят, едната пита:

-Защо са толкова кратки вицовете за блондинките?

Другата отговаря:

-За да ги запомнят по-лесно брюнетките…

***

Порасналият Иванчо чете вестник и преразказва на Мария:

– Гледай Марийке, какво пише във вестника, значи всеки път, когато вдишвам и издишвам, умира по един човек…

– Ми нормално, като не си миеш зъбите…

***

Старшината обяснява на войниците:

– Трябва постоянно да държите врага под око! Да не го изпускате от поглед!

Иванов, какво си ме зяпнал?

***

Защо българските футболисти не играят във Висшата лига на Англия?

– Защото там няма чалготеки.

***

– Змей страховит, дойдох да те победя в честен двубой и да спася принцесата!!!

– Но аз съм принцесата?!

– Опс… Малко тъпо се получи…

***

При личния лекар:

– А, здравейте, от дълго време не съм ви виждал!

– Болен бях, докторе!

***

Възрастен мъж влиза в приемната на военна част.

– При вас служи внукът ми, Петър Иванов. Може ли да го повикате?

– С удоволствие, но сутринта го пуснаха в отпуск за погребението ви…

***

Защо воланът на блондинката е изцапан с червило?

Защото тя се е опитвала да надуе клаксона.

***

– Как да те позная?

– Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54…..

– Добре, аз съм със светло яке ще нося кантар и рулетка.

***

– Защо убихте жена си след 30 години брак?

– От мързел…

– Как така от мързел?!?

– Ами, а днеска, а утре…

***

– Наистина ли не знаеш от кого е бебето ти?

– Нали знаеш, че не съм любопитна!

***

Програмист се разхожда в планината. Огледал заобикалящата го природа и си казал:

– Каква яка графика!

***

– Каква е разликата между опитния и начинаещия програмист?

– Начинаещият мисли, че в килобайта има 1000 байта, а опитният мисли, че в километъра има 1024 метра!

***

– Умните хора не казват, че нямат никаква представа.

– Защо?

– Нямам никаква представа.

***

Котка паднала от улука и оживяла.

Защо? – Защото имала късмет.

На следващия ден пак паднала от улука и оживяла.

Защо? – Защото свикнала.

На другия ден отново паднала от улука и умряла.

Защо? – Защото не всеки ден е Великден.

***

Служител закъснява за работа и шефът го пита:

– В колко часа трябва да дойдеш на работа?

– Извинявай, шефе, но когато излязох от дома, видях трима мъже да бият една жена и аз се притекох на помощ.

– И какво стана?

– Пребихме я от бой.

***

–  Гледах филма “Красавицата и звярът” отзад напред. Получи се доста по-реалистично. Млада жена се ожени за красив принц, превърна го в чудовище, избяга при родителите си и живя дълго и щастливо.

***

Отива студент на изпит. Оставя пред преподавателя бутилка синьо “Тюламор Дю”.. – Хм, добре.. Студентът изважда и кутия бонбони. – Хм, много добре… Студентът изважда и една луксозна писалка “Паркър”. – Отлично – казва преподавателя, – дайте си книжката (разписва се). – Отлично, отивам да се явя и на физика, – студентът прибира всичко обратно в плика и излиза.

***

Разговор между съпрузи: – Скъпа, заминавам командировка. – казал мъжът. Съпругата го попитала: – Скъпи, нали ще си ми верен? Съпругът отговорил: – Скъпа, аз съм адвокат, не съм гадател.

***

Един влиза в денонощен магазин, купува си цигари, отваря ги и запалва! Продавачът казва:

– Тук не се пуши!

– Е, продавате цигари, пък не се пуши!

– Ние и презервативи продаваме…

***

На всички, които казват:

– Защо да пиша правилно, да не сме на урок по български език, искам да срещнат хирург, който ще ги оперира с думите:

– Ама защо внимателно да режа и зашивам? Да не сме на курс по шев и кройка.

***

Адвокат: Може ли да опишете този човек?

Свидетел: Среден на ръст и с брада.

Адвокат: Мъж или жена беше?

Cвидетел: Ако в града не е пристигнал цирк, мисля, че беше мъж.

***

За всеки човек, изгорял на плажа, има по един човек, който да го плесне по гърба и да попита как е минала почивката.

***

Лежа си в леглото с любовницата, разправям й един виц и изведнъж влиза жена ми.

– И какво?

– Какво, какво?! Трябваше да започна от начало.

***

Жена ми отиде за хляб. На излизане каза:

– Като се прибера, масата да е сложена.

Седя и си миля как ще успее и с двете неща едновременно

***

Стоян Гунин отишъл в общината при кмета. Кметът извадил едно тефтерче и започнал да го пита:

– Име?

– Стоян Гунин.

– Презиме?

– И през зиме, и през лете все съм си Стоян Гунин.

***

Седемнайсет блондинки стоят пред една дискотека. Минава един човек и ги пита:

– Какво чакате вие ?

– Чакаме осемнайсетата. Нали е за над осемнайсет.

***

– Тате, сватбите хубаво нещо ли са?

– Не, сине… То ако бяха хубаво, щяха ли да викат свидетели…

***

Пробвам суперпанталони в бутика и секси продавачката ми казва;

– Господине, мисля, че ви е голям.

– Да… казвам… правилно мислите.

***

– Кажи ми нещо сладко?

– Сладолед.

– Не бе, нещо хубаво.

– Малки сладки кученца.

– Кажи ми нещо секси, бе!

– Съседката…

***

– Какво е това “Къща на издръжливостта”?

Отговор:

– Бирария със заключена тоалетна.

***

Две блондинки си говорят

– Муци, моят мъж си купи мотор от Англия.

– Олеее, дано да не е с десен волан!

***

Разговор между пътници в рейса

– Кво си помъкнал в тая раница рано сутрин! Място няма!

– Боксови ръкавици.

– А, извинявай…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.