Затвор за рецидивист, ограбил шотландец на плажа

Папа Франциск призова националистите да не обвиняват мигрантите за всички злини

Корнелия Нинова: Призовавам Борисов да спре концесията на Летище София

Планински спасители свалиха от Троянския балкан турист с опасност за живота

„Топлофикация София“ дава смартфони в коледна игра за лоялните клиенти

Министър-председателят Борисов проведе телефонен разговор с държавния секретар на САЩ Майк Помпео Премиерът отново е уверил, че България стриктно изпълнява ангажиментите си към НАТО

Прожектират първата българска коледна комедия като подарък за децата на Велико Търново

Полиция и частни охранители ще се грижат за реда по празниците в Търновско Специално внимание ще се обръща на агресивни лица и такива с неадекватно поведение

Президентът на Иран пристига на двудневно посещение в Турция

Увеличение на заплатата за всички, работещи по празници

Учителка от Царево майстори елхи с клонки от морето

Работна група ще обсъжда цената на нощния труд Искането на синдикатите за чувствително повишение на ставката предизвика напрежение в тристранката

Зам.-държавният секретар Джон Съливан: САЩ стои до Македония, Русия иска да подкопае Преспанския договор

Руми Ботева – между мемоарите и фантастичното

Шумен проектира нов стадион за 12 000 души

Смях от „ЗОДИАК“: Веган вид образование ли е, или мръсна дума?

Викам на шефа:

– Шефе, ще ми повишиш ли заплатата със 100 лева?

– Не! – отговаря ми той.

– Ми добре, тогава ще кажа на всички, че си ми я повишил с 200…

***

Връща се мъж вкъщи, видимо притеснен. Жена му го пита:

– Какво става, нещо те тревожи ли?!

– Много е сложно!!!

– Кажи ми, забрави ли, ние сме едно цяло – за хубаво и за лошо, ще се справим заедно!

– Ами добре тогава… нашата любовница е бременна…

***

Баба пита внучето:

– Как прави кучето?

– Бау!

– А котето?

– Мяу!

– Ами щурците?

– Кълна сеее, попадне ли в бедаа един от нааас…

***

Стои една жена пред огледалото и казва на мъжа си:

– Напълняла съм, много съм грозна, ужасно изглеждам, имам нужда да ми направиш комплимент.

Той отговаря:

– Имаш перфектно зрение, скъпа.

***

Мъж, сърдито, към жена си:

– Глупачка!!!

Тя:

– Ми какво да правя… На комшийката мъжа и професор, тя – професорша…

***

– Монка, как се отнасяш към жена си?

– Като към властта – малко се страхувам, малко я обичам и малко искам друга.

***

– Не мога да си обясня защо толкова ми харесват жени с прясно лакирани нокти и нови кожени дрехи.

– Елементарно! Миришат на нова кола.

***

Влиза жена при гинеколога и води цяла банда деца:

– Докторе, вижте ги колко са! Посъветвайте ме какво да правя?

– Ами вземайте предпазни мерки – например презервативи.

– Опитах. Ето резултата – Иванчо! – побутва едното дете напред.

– Хапчета…

– Опитвах. Ето – Марийке! – показва друго.

– Ами тогава си сложи спирала!

– Опитвах – Петърчо! – поредното дете.

– Знаеш ли какво – спри да правиш секс със съпруга си!!! – вбесен е докторът.

– Наско, излез напред!

***

Успееш ли да убедиш баба си, че не си гладен, значи можеш да промениш света.

***

– К’ви са тия билети?

– За делфинарника във Варна.

– Делфинариум се казва.

– Баба ти на село свинете в свинариум ли ги гледа?

***

– Бабо… аз съм гей!

– Тия не ядяха месо… нали така?!

– Не, бабо… Спя с други мъже..

– А, добре… Трябва да се яде месо!

***

– Ало, Гошко, баба ти се обажда. Какво ви се падна на матурата?

– Ами, писахме за дядо Йордан Герака, бабо.

– Кой беше този бе, бабе, че съм забравила?

– Йордан Герака, бабо, е известен с това, че собствените му деца го поболяват и му разкатават фамилията.

– Ааа, бабе, това не е Йордан Герака, това е Али Ръза!

***

Баба тръгнала да остави цвете на гроба на мъжа си, но не можела да се сети, къде е парцела, по едно време видяла гробаря, ама он се бил понапил малко, бабичката го спряла и го питала:

– Абе момче, кажи ми къде е парцел 46?

Он я изгледал, па и казал:

– Абе, вие като си не помните местата, що ставате и само се раз’ождате…

***

Комшията си купи кола от Англия, с десен волан. Много е доволен, само дето по навик плюе обелките от семки върху жена си.

***

Тя:

– Обичаш ли ме?

Той:

– Добре бе, мило, защо от сутринта със скандали?

***

Мъж се приближава към хубаво момиче в супермаркет.

– Изгубих жена си. Може ли да поговоря с вас?

– Защо?

– Защото всеки път щом заговоря хубаво момиче, жена ми изниква изневиделица!

***

Без да искам, съм харесал снимка на УНСС във Фейсбук и тия са ми пратили диплома за завършено висше образование…

***

Една жена имала син и дъщеря. Срещнала я нейна приятелка и попитала, как са децата й.

– Дъщеря ми се омъжи и е много добре. Зетят е душа човек – чисти, готви, закуска в леглото й носи, много са добре. Но синът не случи на жена. Много мързелива снаха имам, горкото ми момче! Кара го да чисти, да готви, даже и закуска в леглото да й носи!

***

Той:

– Направи ми впечатление, че си умна!

Аз:

– Ауу, колко мило!

Той:

– Не бе, не казвам, че си умна, а че правиш впечатление на умна!

***

Една жена отива до един магазина.

Продавачката пита:

– Какво ще желаете?

– Искам един килограм ябълки, но ако може всяка да е в отделна торбичка.

След като ги сложила ябълките в отделни торбички, продавачката пак пита:

– Нещо друго?

– Да и един килограм портокали, но пак всеки портокал да е в отделна торбичка.

След като продавачката сложила и портокалите, отново пита:

– Нещо друго?

– Да. Имате ли леща?

– А не, леща нямаме! Леща изобщо нямаме!

***

Предложиха ми работа в цех за производство на хелий, ама отказах… не понасям да ми говорят с такъв тон.

***

– Какво образование имате?

– Веган съм.

– Но това не е образование!

– О, чувствам се прекрасно!

– Нещо не се разбираме… Веган не е образование! Кажете, какво образование имате?

– Не мога да разбера, защо отказвате да приемете очевидното?

– А бе ти чуваш ли въобще, какво те питат!?

– Лелеее, колко сте раздразнителен! Това е от месото!

***

Джентълменът никога не прави забележка на жена си, че не бърка бетона правилно!

***

Пиян мъж казва на жена си:

– Ама че тъпа телевизия – от половин час въртят една и съща реклама.

– Ами като си седнал пред микровълновата с пилето…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.