Над 400 мирни граждани са убити край Дамаск през последните пет дни

Пореден протест на надзирателите в Пловдив

Нов трус от 3,8 по Рихтер разлюля Асеновград

400 кг кокаин откриха в пристройка на руското посолство в Аржентина

Шофьор заби кола, пълна с туби с бензин, в болница в Кънектикът

“Милан” пак би “Лудогорец”

Борисов вечеря с лидери в Белгия Срещата се проведе в замъка Хертохинедал край Брюксел

Бащата на прегазения 6-годишен Петьо: Не вярвам в правосъдието, но има Господ

Общинска с ново ръководство Ангел Геков става изпълнителен директор

МВФ: Намалете лошите кредити

Десет души са загинали след рухване на жилищна сграда в Кайро

Руски депутат: Русия е изпитала 200 нови типове оръжия в Сирия

Лайпциг може да забрани дизеловите автомобили

Вучич и Лавров се обединиха около църковната и военна независимост на Сърбия

Холандските депутати гласуваха за признаване на арменския геноцид

Смях от “ЗОДИАК”: Колко кила картофи се побират в една флашка

Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:

– Къде се намира Америка?

Михаела, една от блондинките, става и намира Америка на картата.

– Браво! А кой е открил Америка?

19 блондинки стават и в хор отговарят:

– Михаела!

***

– Тате, повече с теб на люлките няма да ходя!

– Мълчи и ме люшкай…

***

Тя:

– Спомняш ли си, когато ти беше лошо, как ти направих супа?

Той:

– Спомням си, само че ти първо ми направи супа, а после ми стана лошо.

***

Тази вечер ще спя на отворен прозорец.

15 комара харесаха това

***

– Защо плачеш?

– Режа лук …

– Абе, вие, веганите, съвсем изтрещяхте, бре…

***

Сутринта рано звъни телефонът на една блондинка. Тя вдига слушалката и чува:

– Извинявай, че те събуждам толкова рано.

– А, нищо, нищо. Аз и без това трябваше да стана, защото ми звъни телефонът…

***

Намерих си запалка със знамето на Украйна. За съжаление в нея няма газ…

***

Един мъж отива при врачка, а тя му казва:

– Вие сте женен, в заможно семейство с две деца.

– Грешите. Имам три деца.

– Вие грешите.

***

Блондинка говори със своя приятелка:

– Мога да си представя щъркелите да носят бебетата, но паяк да вдига кола – това хич не ми го побира акълът.

***

Една жена отишла при попа да се изповяда.

– Попе, искам да ти споделя нещо

– Кажи, дъще!

– Един мъж не ми стига!

– Пробвай с двама тогава…

***

Иванчо получава двойка по английски.

Когато баща му разбира, казва:

– Каква е тази двойка, бе? Май ще има бой!

– Прав си. Ще ти покажа къде живее учителката!

***

Чак когато стъпи на кантара, Мими разбра, че кравата върху шоколада е предупреждение, а не реклама.

***

– Брат, знаеш ли какво нямат дебеланките във фейса?

– Какво?

– Албум „Лято”…

***

Говорят си две блондинки, едната казва:

– Катаджиите съвсем прекаляват, такива рушвети вземат, откъде толкова пари да извадя?!

Другата, учудено:

– Ама, на тях може ли с пари?

***

Семейство гледа филм на ужасите. Изведнъж на екрана изскача ужасно чудовище. Жената подскача:

– Олеле, майко!

Мъжът:

– М… да, наистина прилича!

***

– Милоооо, не се чувствам добре днес!

– Еее, тъкмо мислих да те водя на шопинг в мола!

– А, шегувам се, бее!

– И аз…

***

Той:

– Защо плачеш?

Тя:

– Казаха ми, че съм дебела…

Той:

– Глупости! Взимай два стола и сядай при нас.

***

Cъдиятa питa cвидeтeля:

-Ha кaквo paзcтoяниe ce нaмиpaxтe oт мecтoпpoизшecтвиeтo?

-Ha 14 мeтpa и 39 caнтимeтpa.

-Kaквo? Oткъдe знaeтe тoлкoвa тoчнo?

-Aми cлeд кaтacтpoфaтa cи oтидox дo нac, взex eдин мeтъp, въpнax ce и гo измepиx.

-Зaщo?

-Зaщoтo бяx cигypeн, чe някoй кaтo вac щe ми зaдaдe тoзи идиoтcки въпpoc.

***

Две деца си говорят:

– Ти имаш ли брат или сестра?

– Не, но имам трима бащи от първата си майка и четири майки от първия си баща.

***

Звъни се на вратата:

– Аз съм мъжът ти, отваряй!

– Не мога, гола съм!

– Е, що бе, сам съм…

– Аз пък не съм сама!!!

***

Математичката:

– Утре ще ви дам контролно без предупреждение!

***

Професор към студентите:

– Ако измежду вас има един глупак, нека да се изправи!

След кратка пауза в края на залата прав станал един висок студент.

– Е, добре, вие се считате за идиот? – попитал професорът.

– Не, просто ми е жал, че стоите сам…

***

– Днес в трамвая настъпих една леличка. Веднага й се извиних и тя ми даде бонбон.

– Ти благодари ли й?

– Не, настъпих я и по другия крак…

***

– Мъжът ми ме предупреди, че ако му изневеря, ще ме застреля.

– И ти какво направи?

– Скрих му пистолета…

***

Защо гробищата имат огради?

– Защото хората си умират, за да влязат вътре.

***

Госпожице, някой казвал ли ви е, че сте много хубава?

– Не.

– Брей, много честни, бе.

***

– Здрасти, аз съм Елка!

– Смяяяяятааааай…!

***

За християните – Христос, за будистите – Буда, за евреите – евро.

***

– Кажи ми, как точно се влюби в мен?

– Няма нищо за разказване. Беше нещастен случай…

***

Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро.

Майка му го пита:

– Къде успя да се измокриш така, навън е сухо?!

– Ами играхме си с децата на кучета.

– Е, и?

– На мен ми се падна да играя дървото…

***

– Гаджето ме заряза.

– И защо?

– Вчера в банята тя ми предложи да правим лоши работи.

– И?

– И аз й пръснах шампоан в окото.

***

Две бабички се возили в рейс.

Едната питала:

– Къдее си тръгнала с тез цветя, ма!

– Отивам на гробища.

– Ааа, ама за постоянно или ще се връщаш…

***

Момиче звъни на гаджето си и го пита:

– Мили, къде си?

Той:

– Ами, скъпа, не ми е добре ще си лягам, а ти къде си?

Тя:

– В дискотеката, точно зад теб!

***

– Приятно ми е, Дарина

– Еми, на ти лопатата и започвай да ринеш…

***

– Добър ден, искам 5 килограма картофи.

– Торбичка ще искате ли?

– Е, не, егати, качи ми ги на флашка…

***

– Какво вижда оптимист на гробища?

– Яяя, колко много плюсове.

***

Три птици си летели.

Едната завила на ляво, другата на дясно, а третата ги последвала.

***

Двама приятели си пият и по едно време единият се напил жестоко, а другият му казал:

– Брат, да ти викам ли такси?

– Абе, викай ми както искаш, не ми пука!

***

Наркоман отива на преглед. Докторът му казва:

– Ще ти предпиша тука едни тревички да пиеш.

– Хм, ти още малко и ще поискаш спринцовки да шмъркам.

***

Сашо си простира гащите и си мърмори под носа:

– На никого вече да нямаш доверие в днешно

време… ама на никого! Даже и на себе си!

А уж само исках да пръдна…

***

Човек среща приятеля си тъжен и го пита:

Хей, какво ти се е случило?

– Бях с колата и почти блъснах тъщата…

– Какво стана? Спирачките ли ти отказаха?

– Не, газта…