Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:

- Къде се намира Америка?

Михаела, една от блондинките, става и намира Америка на картата.

- Браво! А кой е открил Америка?

19 блондинки стават и в хор отговарят:

- Михаела!

***

- Тате, повече с теб на люлките няма да ходя!

- Мълчи и ме люшкай…

***

Тя:

- Спомняш ли си, когато ти беше лошо, как ти направих супа?

Той:

- Спомням си, само че ти първо ми направи супа, а после ми стана лошо.

***

Тази вечер ще спя на отворен прозорец.

15 комара харесаха това

***

- Защо плачеш?

- Режа лук …

- Абе, вие, веганите, съвсем изтрещяхте, бре…

***

Сутринта рано звъни телефонът на една блондинка. Тя вдига слушалката и чува:

- Извинявай, че те събуждам толкова рано.

- А, нищо, нищо. Аз и без това трябваше да стана, защото ми звъни телефонът…

***

Намерих си запалка със знамето на Украйна. За съжаление в нея няма газ…

***

Един мъж отива при врачка, а тя му казва:

- Вие сте женен, в заможно семейство с две деца.

- Грешите. Имам три деца.

- Вие грешите.

***

Блондинка говори със своя приятелка:

- Мога да си представя щъркелите да носят бебетата, но паяк да вдига кола - това хич не ми го побира акълът.

***

Една жена отишла при попа да се изповяда.

- Попе, искам да ти споделя нещо

- Кажи, дъще!

- Един мъж не ми стига!

- Пробвай с двама тогава...

***

Иванчо получава двойка по английски.

Когато баща му разбира, казва:

- Каква е тази двойка, бе? Май ще има бой!

- Прав си. Ще ти покажа къде живее учителката!

***

Чак когато стъпи на кантара, Мими разбра, че кравата върху шоколада е предупреждение, а не реклама.

***

- Брат, знаеш ли какво нямат дебеланките във фейса?

- Какво?

- Албум „Лято"...

***

Говорят си две блондинки, едната казва:

- Катаджиите съвсем прекаляват, такива рушвети вземат, откъде толкова пари да извадя?!

Другата, учудено:

- Ама, на тях може ли с пари?

***

Семейство гледа филм на ужасите. Изведнъж на екрана изскача ужасно чудовище. Жената подскача:

- Олеле, майко!

Мъжът:

- М... да, наистина прилича!

***

- Милоооо, не се чувствам добре днес!

- Еее, тъкмо мислих да те водя на шопинг в мола!

- А, шегувам се, бее!

- И аз...

***

Той:

- Защо плачеш?

Тя:

- Казаха ми, че съм дебела…

Той:

- Глупости! Взимай два стола и сядай при нас.

***

Cъдиятa питa cвидeтeля:

-Ha кaквo paзcтoяниe ce нaмиpaxтe oт мecтoпpoизшecтвиeтo?

-Ha 14 мeтpa и 39 caнтимeтpa.

-Kaквo? Oткъдe знaeтe тoлкoвa тoчнo?

-Aми cлeд кaтacтpoфaтa cи oтидox дo нac, взex eдин мeтъp, въpнax ce и гo измepиx.

-Зaщo?

-Зaщoтo бяx cигypeн, чe някoй кaтo вac щe ми зaдaдe тoзи идиoтcки въпpoc.

***

Две деца си говорят:

- Ти имаш ли брат или сестра?

- Не, но имам трима бащи от първата си майка и четири майки от първия си баща.

***

Звъни се на вратата:

- Аз съм мъжът ти, отваряй!

- Не мога, гола съм!

- Е, що бе, сам съм...

- Аз пък не съм сама!!!

***

Математичката:

- Утре ще ви дам контролно без предупреждение!

***

Професор към студентите:

- Ако измежду вас има един глупак, нека да се изправи!

След кратка пауза в края на залата прав станал един висок студент.

- Е, добре, вие се считате за идиот? - попитал професорът.

- Не, просто ми е жал, че стоите сам...

***

- Днес в трамвая настъпих една леличка. Веднага й се извиних и тя ми даде бонбон.

- Ти благодари ли й?

- Не, настъпих я и по другия крак...

***

- Мъжът ми ме предупреди, че ако му изневеря, ще ме застреля.

- И ти какво направи?

- Скрих му пистолета...

***

Защо гробищата имат огради?

- Защото хората си умират, за да влязат вътре.

***

Госпожице, някой казвал ли ви е, че сте много хубава?

- Не.

- Брей, много честни, бе.

***

- Здрасти, аз съм Елка!

- Смяяяяятааааай…!

***

За християните - Христос, за будистите - Буда, за евреите - евро.

***

- Кажи ми, как точно се влюби в мен?

- Няма нищо за разказване. Беше нещастен случай…

***

Хлапе се прибира вкъщи цялото мокро.

Майка му го пита:

- Къде успя да се измокриш така, навън е сухо?!

- Ами играхме си с децата на кучета.

- Е, и?

- На мен ми се падна да играя дървото…

***

- Гаджето ме заряза.

- И защо?

- Вчера в банята тя ми предложи да правим лоши работи.

- И?

- И аз й пръснах шампоан в окото.

***

Две бабички се возили в рейс.

Едната питала:

- Къдее си тръгнала с тез цветя, ма!

- Отивам на гробища.

- Ааа, ама за постоянно или ще се връщаш…

***

Момиче звъни на гаджето си и го пита:

- Мили, къде си?

Той:

- Ами, скъпа, не ми е добре ще си лягам, а ти къде си?

Тя:

- В дискотеката, точно зад теб!

***

- Приятно ми е, Дарина

- Еми, на ти лопатата и започвай да ринеш…

***

- Добър ден, искам 5 килограма картофи.

- Торбичка ще искате ли?

- Е, не, егати, качи ми ги на флашка...

***

- Какво вижда оптимист на гробища?

- Яяя, колко много плюсове.

***

Три птици си летели.

Едната завила на ляво, другата на дясно, а третата ги последвала.

***

Двама приятели си пият и по едно време единият се напил жестоко, а другият му казал:

- Брат, да ти викам ли такси?

- Абе, викай ми както искаш, не ми пука!

***

Наркоман отива на преглед. Докторът му казва:

- Ще ти предпиша тука едни тревички да пиеш.

- Хм, ти още малко и ще поискаш спринцовки да шмъркам.

***

Сашо си простира гащите и си мърмори под носа:

- На никого вече да нямаш доверие в днешно

време… ама на никого! Даже и на себе си!

А уж само исках да пръдна…

***

Човек среща приятеля си тъжен и го пита:

Хей, какво ти се е случило?

- Бях с колата и почти блъснах тъщата…

- Какво стана? Спирачките ли ти отказаха?

- Не, газта…