- Хубав тен, на морето ли го направи?

- Не, по спирките на градският транспорт!

***

Съседката споделя:

- Мъжът ми заяви: "Няма да пиеш повече с приятелки! Край!"

Гледам го и ми е весело. Боже, боже, толкова години сме заедно, а още колко оптимизъм има в него!

***

Бракът ви е в опасност, ако жена ви твърди: "Теб само едно те интересува", а вие не се сещате кое е то...

***

Двама слаботелесни си говорели и единият казал на другия

- Ела да ми помогнеш да вдигна сапуна...

- Не мога - казал другия - чаршафът ме е затиснал.

***

Въпрос:

- Знаеш ли как блондинка убива риба?

Отговор:

- Като се опита да я удави.

***

Кифла си пише статус:

- Оффф, много съм тъпа!

Нейна приятелка пише коментар:

- Муцкаааа, крада гооо!

***

Спира катаджия мутра и го пита:

- Имате ли оръжие?

- Да, картечница, два автомата и гранати. Нямам разрешително...

Катаджията е в шок.

- А наркотици?

- Да. Две кила хероин за продаване, хашиш за пичовете и тревица за мен.

Катаджията, в шок от наглостта на мутрата, пита:

- А в багажника какво има?

- В багажника има труп на катаджия. Има и свободно място...

***

Буди се сутринта Неделчо, протяга се:

- Хубаво е времето, хубаво е и настроението, така ми се работи! Ще дремна още малко, може да ми мине...

***

Две приятелки разговарят:

- Абе, ти като правиш секс, говориш ли с мъжа си - пита едната.

- Ами да - ако се обади по телефона..

***

Пиков час, претъпкан градски автобус, един мъж от правостоящите казва на жената до себе си, също правостояща:

- Госпожо хванете се за дръжката, за да не паднете!

- Че аз вече съм се хванала!

- Абе, добре сте се хванали, но аз ще слизам!!!

***

Двама се разминават в тъмна улица и единия вади нож:

- Стой! Имаш ли пари?

Другият вади пищов:

- Имам, защо?

- Ами така, да ми развалиш малко...

***

- Ех, как ще се изгавря днес с прокурора! - казва обвиняемият на адвоката си.

- И как ще стане това? - пита го защитникът.

- Представяш ли си, прокурорът три месеца си е загубил, за да събира доказателства срещу мен, извикал е за делото седем свидетели.. .Но преди първият от тях да си отвори устата, аз ще направя пълни самопризнания!

***

"Искам тройка!"

Надпис на фланелката ми за изпити и купони.

***

Вчера почти всички български футболисти купонясвали здраво - все пак беше Цветница, а те нали са си дървета ...

***

Тя беше толкова долна, че на гроба й пишеше:

"За пръв път си легна сама!"

***

Семейство гледа новините. Съобщават, че от първи януари цигарите ще поскъпнат. Иванчо пита:

- Тате, това означава ли, че ще пушиш по-малко?

- Не, сине, означава, че ще ядете по-малко с майка ти.

***

- Келнер, тази муха какво прави в супата ми?

- Моли се.

- Гаврите ли се? Разкарайте се, това няма да го ям.

- Видяхте ли, молитвата й бе чута.

***

- Ще те чакам довечера.

- Говори ми в цифри!

- 6te te 4akam dove4era.

***

Две блондинки си говорят и едната казала на другата.

- Абе, как ги крадат тези самолети? Като те са толкова големи.

- Ти си много тъпа. Не виждаш ли, че като излетят, стават малки.

***

Две блондинки си говорят. Едната казва:

- Аз утре ще отида на слънцето!

- Но там е горещо! Ще умреш още преди да си кацнала на него!

- Ти тъпа ли си, ма? Аз ще отида през нощта!

***

Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята и що да види - жена му под одеялото с друг мъж. Онзи става, облича се и се изнизва през вратата, без да каже нищо. Мъжът пита потресен:

- Кой беше този?

- Откъде да го знам - вдига тя рамене. - Нали виждаш - нито на тебе здравей, нито на мен довиждане…

***

Защо се прави формат "Умна и красива"? Защото ако е "Тъпа и красива" това ще е конкурс за поп фолк певици.

***

Журналист:

- Господин депутат, ще дадете ли интервю за нашия вестник!

- Времето ми е пари!

- Разбирам ви, от редакцията са отделили 100 лева за тази задача. Нека се договорим, 80 лева за вас, а 20 за мен, ще подпишете разписка за 100 лева.

- Става! А каква е темата?

- За рушветите и корупцията!

***

Американски бизнесмен в руска банка:

- Искам да вкарам пари в сметка.

- Колко?

Бизнесменът шепнешком:

- Три милиона долара.

Банковия чиновник:

- Не е нужно да шепнете. Бедността в нашата страна не е порок.

***

Известен певец изнася концерт в болница. След представлението се обръща към пациентите:

- Довиждане и се надявам да се подобрите!

- Благодарим, подобно! - отговорили пациентите.

***

Питат малко момиченце:

- Каква искаш да станеш, когато пораснеш?

- Фолк певица.

След десет години:

- Искаш ли да станеш певица?

- Не.

- А защо?

- Малки са ми гърдите.

***

По-добре да срещнеш доктора си в църквата, отколкото свещеника в болницата.

***

Пътна проверка:

- Пили ли сте?

- Разбира се, няколко бирички.

- Това е добре, че днес е страшна жега...

***

- Ало, пожарната?

- Да! Какво гори?!

- Не, не... тука на улицата се сбиха екип на Бърза помощ с ченгетата от патрулката, та се чудя къде да звънна.

***

Новините:

- Снощи на околовръстното шосе е имало сблъсък на проститутки с катаджии. Инцидентът е предизвикан от спор за най-добрите места край пътя.

***

Чужда поп музика не слушам, защото не разбирам за какво пеят, а българска поп музика не слушам, защото разбирам...

***

- Любима, къде си?

- Скъпи, в колата съм… а зад мен идва трамвай… не знам накъде да карам!

- Слизай от релсите и включи навигатора!

- Няма! Той ми се подиграва!