Смях от "ЗОДИАК": Какво прави Ивет Лалова, когато изпусне автобуса? Чака го на следващата спирка.

Две блондинки се изгубили в гората и отчаяно викали за помощ:

- Помооощ!

- Помооощ!

- Знаеш ли какво, нека опитаме заедно!

- Добре, става…

- ЗАЕДНОООООООО…

***

Много ми се иска да ставам в 6 сутринта, да излизам за крос и да се храня правилно. НО АЗ СЪМ ПО-СИЛЕН ОТ ЖЕЛАНИЯТА СИ!

***

Девойка пита приятеля си след секс:

- Миличко, какво ще направиш, ако забременея?

- Ти гледала ли си филма да изчезнеш за 60 секунди?

***

Млада актриса, снимала се във филма на известен режисьор, я питат журналисти:

- Каква бяхте, преди да се снимате в този филм?

- Девица.

***

Ако сте нормален мъж, а всички около вас говорят за вашата нетрадиционна сексуална ориентация, значи сте или катаджия, или футболен съдия.

***

Бременна блондинка отива да провери пола на бъдещото си дете. Докторът:

- Ще имате син.

- Не питам какъв ще е цветът на бебето, а какъв ще е полът му!

***

Гробар сваля момиче:

- Искаш ли да те повозим, ма?

- Ти луд ли си, бе?! С катафалка ще ме вози…

- Ама, оууууууу… 'ората умират да се возат у катафалка.

***

Mъж се пече на нудистки плаж, но за да се предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва:

- Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.

- Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне!

***

Брюнетка разказва на блондинка:

- Моят син от 4-годишен кара колело. Сега е на 8.

- Охоoooo! Представям си колко далеч вече е стигнал!

***

- Мамо, престани да идваш нощем да ме завиваш с одеялото!

- Недей бе, маме, притеснявам се да не изстинеш бе, маме!

- Е, да де… ама отвиваш жена ми…

***

Какво прави Ивет Лалова, когато изпусне автобуса?

Чака го на следващата спирка.

***

Красива девойка лежи на плажа. Към нея се приближава младеж и пита:

- Прощавайте, да ви се намират цигари?

- Заповядайте!

- А запалка?

- Заповядайте!

- А да се запознаем, може ли?

- А да ви дам един барабан, може ли?

- Защо?

- Да водиш колоната на отиващите на майната си…

***

Ама защо все ми намигате?

- Това е тик!

- Гадно е така! А аз вече се бях навила!

***

- Скъсаха ме.

- Мина на червено ли?

- Не, даже не потеглих.

- Хм, на задната седалка ли седна?

- Не, съвсем нормално. Седнах, нагласих си седалката, сложих колана…

- И?

- После се обърнах към човека от ДАИ и му казах:

“Съветвам ви и вие да си сложите колан!”

***

Водят малко момиченце при психиатър. Психиатърът я пита:

- Как се казваш?

- Мая.

- А на колко години си?

- На 5.

- Кой сезон е сега?

- Лято.

- Е как лято, вчера вози ли се на шейна?

- Возих се.

- А прави ли снежен човек?

- Правих.

- Е какво лято е тогава?

- Скапано!

***

- Не може да си хем умен, хем красив.

- Що да не може?! Ти как си хем тъпа, хем грозна?

***

- Маце, хайде да те черпя едно мартини.

- Имам си приятел, зарежи!

- Имаш си приятел? А пък аз имам апартамент, вила, кола и куп пари!... Ама защо плачеш?

- Точно се разделих с приятеля си.

***

- На коя птица прилича българинъът?

- На папагал: да лети не може, а само повтаря чуждите глупости.

***

Влизат две момчета в час, а учителката пита единия:

- Момче, защо закъсняваш?

- Ами сънувах, че съм на околосветско пътешествие, посетих толкова много страни и красиви места… и затова се успах.

- Ами ти, момче? - пита учителката втория.

- Аз бях на летището да го посрещна.

***

Програмист в библиотека:

- Здравейте, може ли Катя?

- В архива е.

- Разархивирайте я, моля. Спешно ми трябва!

***

Две крави се срещнали на една поляна и взели да се гледат. Мълчали, мълчали и накрая едната не издържала и казала:

- Мууууууу….

А другата отговорила:

- Току-що ми взе думите от устата!

***

- Ало, Радио “Добруджа”?

- Да.

- Намерих куфар с 20 бона вътре и документите на Иван Иванов.

- Искате да се свържем с него и да му върнете куфарчето?

- Не, поздравете го с някоя тъжна песен.

***

Двама приятели стоят и си говорят:

- Защо си толкова замислен? - пита единият.

- Снощи, се прибрах след работа, отварям гардероба… и какво да видя… един гол мъж стои вътре.

- Е, не си първият, на когото му се случва.

- Да, ама аз не съм женен - отговорил.

***

- Кажете, бихте ли искали вашите деца да приличат на вас?

- Не! За какво са ми идиоти в семейството!

- Мммм… Чака ни романтична вечер - гледам свещи, масълце?!

- Идиот, затвори веднага капака на колата!

***

- Скъпи, ще си спомняш ли за мен, когато умра?

- Разбира се, скъпа, нали знаеш какъв съм злопаметен.

***

- Здравей, извънземни! Нека да ти стисна ръката!

- Внимавай, землянино! Кой ти каза, че това е ръка?

***

- Келнер! Келнер!

- Какъв “келнер”? В ред ли си? В студентски стол си!

- Мерси... Студент! Студент!

***

Изпит във военното училище.

- Какво е елипса?

- Елипсата е кръг, вписан в квадрат с размери 2 на 4.

***

- Госпожице, казвал ли ви е някой, че сте много красива?

- Мнозина са ми го казвали, но не съм им вярвала. А на вас веднага ви повярвах.

- И защо точно на мен?

- Защото в сравнение с вас всеки би бил много красив.

***

Ей, много лошо се получава, цяла година правиш бицепси и плочки, а те жените харесвали яхти.

***

Летните свалки са като футбола - тя си прави пас, той дебне в засада, накрая я приклещи в корнера да й вкара гол, а тя му бие дузпата и е аут...

Следете Trud News вече и в Telegram

Коментари

Регистрирай се, за да коментираш

Още от Вицове