Д-р Цветеслава Гълъбова: Парите за психиатрична помощ са срамно малко

Мирослав Хинков: В България не ми се е случвало друг път да не ме проверят на летището

Ветровито и облачно ще е времето днес

Тръмп объркал изказването си след срещата с Путин

Животновъди излизат на протест пред Министерски съвет

САЩ и Великобритания с опасения от активизиране на руските тайни служби след края на Мондиал 2018

САЩ обмислят нови санкции срещу Русия

Тереза Мей заплашила недоволните в своята партия с избори

Най-добрите български лекоатлети ще се състезават на Балканиадата в Стара Загора

181 години от рождението на Васил Левски

От Роналдо се очакват първо пари, а после футбол

Днес кандидатстваме за банковия съюз Прехвърляме част от надзорните функции на ЕЦБ

На 18 юли 2018 да почерпят

Играчите на „Левски“ стоят час и половина в съблекалнята след отпадането

Ултрасите заградиха „Герена“

Смях от „ЗОДИАК“: Какво прави Ивет Лалова, когато изпусне автобуса? Чака го на следващата спирка.

Две блондинки се изгубили в гората и отчаяно викали за помощ:

– Помооощ!

– Помооощ!

– Знаеш ли какво, нека опитаме заедно!

– Добре, става…

– ЗАЕДНОООООООО…

***

Много ми се иска да ставам в 6 сутринта, да излизам за крос и да се храня правилно. НО АЗ СЪМ ПО-СИЛЕН ОТ ЖЕЛАНИЯТА СИ!

***

Девойка пита приятеля си след секс:

– Миличко, какво ще направиш, ако забременея?

– Ти гледала ли си филма да изчезнеш за 60 секунди?

***

Млада актриса, снимала се във филма на известен режисьор, я питат журналисти:

– Каква бяхте, преди да се снимате в този филм?

– Девица.

***

Ако сте нормален мъж, а всички около вас говорят за вашата нетрадиционна сексуална ориентация, значи сте или катаджия, или футболен съдия.

***

Бременна блондинка отива да провери пола на бъдещото си дете. Докторът:

– Ще имате син.

– Не питам какъв ще е цветът на бебето, а какъв ще е полът му!

***

Гробар сваля момиче:

– Искаш ли да те повозим, ма?

– Ти луд ли си, бе?! С катафалка ще ме вози…

– Ама, оууууууу… ‘ората умират да се возат у катафалка.

***

Mъж се пече на нудистки плаж, но за да се предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва:

– Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.

– Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне!

***

Брюнетка разказва на блондинка:

– Моят син от 4-годишен кара колело. Сега е на 8.

– Охоoooo! Представям си колко далеч вече е стигнал!

***

– Мамо, престани да идваш нощем да ме завиваш с одеялото!

– Недей бе, маме, притеснявам се да не изстинеш бе, маме!

– Е, да де… ама отвиваш жена ми…

***

Какво прави Ивет Лалова, когато изпусне автобуса?

Чака го на следващата спирка.

***

Красива девойка лежи на плажа. Към нея се приближава младеж и пита:

– Прощавайте, да ви се намират цигари?

– Заповядайте!

– А запалка?

– Заповядайте!

– А да се запознаем, може ли?

– А да ви дам един барабан, може ли?

– Защо?

– Да водиш колоната на отиващите на майната си…

***

Ама защо все ми намигате?

– Това е тик!

– Гадно е така! А аз вече се бях навила!

***

– Скъсаха ме.

– Мина на червено ли?

– Не, даже не потеглих.

– Хм, на задната седалка ли седна?

– Не, съвсем нормално. Седнах, нагласих си седалката, сложих колана…

– И?

– После се обърнах към човека от ДАИ и му казах:

“Съветвам ви и вие да си сложите колан!”

***

Водят малко момиченце при психиатър. Психиатърът я пита:

– Как се казваш?

– Мая.

– А на колко години си?

– На 5.

– Кой сезон е сега?

– Лято.

– Е как лято, вчера вози ли се на шейна?

– Возих се.

– А прави ли снежен човек?

– Правих.

– Е какво лято е тогава?

– Скапано!

***

– Не може да си хем умен, хем красив.

– Що да не може?! Ти как си хем тъпа, хем грозна?

***

– Маце, хайде да те черпя едно мартини.

– Имам си приятел, зарежи!

– Имаш си приятел? А пък аз имам апартамент, вила, кола и куп пари!… Ама защо плачеш?

– Точно се разделих с приятеля си.

***

– На коя птица прилича българинъът?

– На папагал: да лети не може, а само повтаря чуждите глупости.

***

Влизат две момчета в час, а учителката пита единия:

– Момче, защо закъсняваш?

– Ами сънувах, че съм на околосветско пътешествие, посетих толкова много страни и красиви места… и затова се успах.

– Ами ти, момче? – пита учителката втория.

– Аз бях на летището да го посрещна.

***

Програмист в библиотека:

– Здравейте, може ли Катя?

– В архива е.

– Разархивирайте я, моля. Спешно ми трябва!

***

Две крави се срещнали на една поляна и взели да се гледат. Мълчали, мълчали и накрая едната не издържала и казала:

– Мууууууу….

А другата отговорила:

– Току-що ми взе думите от устата!

***

– Ало, Радио “Добруджа”?

– Да.

– Намерих куфар с 20 бона вътре и документите на Иван Иванов.

– Искате да се свържем с него и да му върнете куфарчето?

– Не, поздравете го с някоя тъжна песен.

***

Двама приятели стоят и си говорят:

– Защо си толкова замислен? – пита единият.

– Снощи, се прибрах след работа, отварям гардероба… и какво да видя… един гол мъж стои вътре.

– Е, не си първият, на когото му се случва.

– Да, ама аз не съм женен – отговорил.

***

– Кажете, бихте ли искали вашите деца да приличат на вас?

– Не! За какво са ми идиоти в семейството!

– Мммм… Чака ни романтична вечер – гледам свещи, масълце?!

– Идиот, затвори веднага капака на колата!

***

– Скъпи, ще си спомняш ли за мен, когато умра?

– Разбира се, скъпа, нали знаеш какъв съм злопаметен.

***

– Здравей, извънземни! Нека да ти стисна ръката!

– Внимавай, землянино! Кой ти каза, че това е ръка?

***

– Келнер! Келнер!

– Какъв “келнер”? В ред ли си? В студентски стол си!

– Мерси… Студент! Студент!

***

Изпит във военното училище.

– Какво е елипса?

– Елипсата е кръг, вписан в квадрат с размери 2 на 4.

***

– Госпожице, казвал ли ви е някой, че сте много красива?

– Мнозина са ми го казвали, но не съм им вярвала. А на вас веднага ви повярвах.

– И защо точно на мен?

– Защото в сравнение с вас всеки би бил много красив.

***

Ей, много лошо се получава, цяла година правиш бицепси и плочки, а те жените харесвали яхти.

***

Летните свалки са като футбола – тя си прави пас, той дебне в засада, накрая я приклещи в корнера да й вкара гол, а тя му бие дузпата и е аут…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.