Лекари спряха влак, за да спасят жена, ухапана от змия

Турция е залята от десетки хиляди афганистански мигранти

Близо 20 задържани фенове преди началото на дербито Левски-ЦСКА

Искаме си островите от Румъния Депутатът от ВМРО Александър Сабанов твърди, че така страната ни ще увеличи и територията си

Изнасяме мебели за Китай Общият експорт за миналата година надхвърля 335 милиона евро

Валери Симеонов: Законът не се спазва, това е двуличие, пуши се навсякъде

Жена почина в болница, защото не успя да доплати сърдечна клапа

Десет инспектори обвинени за подкупи Един от задържаните е съпруг на спец­прокурорка, но не е имало теч на информация

Караянчева: В парламента се допускат лица, чието облекло отговаря на авторитета на институцията

Зам.-министър Стефан Балабанов: Законът за футболното хулиганство влиза в парламента до 2 месеца

Променят такса сградна инсталация

Трима арестувани за екшън на паркинга пред „Макдоналдс“ в Търново Оперативен дежурен изгонен от служба, защото не обърнал внимание на сигнал от тел.112

Вижте как работи новото видеонаблюдение на стадион “Васил Левски” (ВИДЕО)

КЕВР поиска обяснение от Топлофикация София за високите мартенски сметки

Ученици и студенти дискутираха ролята на Българското европредседателство

Смях от “ЗОДИАК”: Какво прави Ивет Лалова, когато изпусне автобуса? Чака го на следващата спирка.

Две блондинки се изгубили в гората и отчаяно викали за помощ:

– Помооощ!

– Помооощ!

– Знаеш ли какво, нека опитаме заедно!

– Добре, става…

– ЗАЕДНОООООООО…

***

Много ми се иска да ставам в 6 сутринта, да излизам за крос и да се храня правилно. НО АЗ СЪМ ПО-СИЛЕН ОТ ЖЕЛАНИЯТА СИ!

***

Девойка пита приятеля си след секс:

– Миличко, какво ще направиш, ако забременея?

– Ти гледала ли си филма да изчезнеш за 60 секунди?

***

Млада актриса, снимала се във филма на известен режисьор, я питат журналисти:

– Каква бяхте, преди да се снимате в този филм?

– Девица.

***

Ако сте нормален мъж, а всички около вас говорят за вашата нетрадиционна сексуална ориентация, значи сте или катаджия, или футболен съдия.

***

Бременна блондинка отива да провери пола на бъдещото си дете. Докторът:

– Ще имате син.

– Не питам какъв ще е цветът на бебето, а какъв ще е полът му!

***

Гробар сваля момиче:

– Искаш ли да те повозим, ма?

– Ти луд ли си, бе?! С катафалка ще ме вози…

– Ама, оууууууу… ‘ората умират да се возат у катафалка.

***

Mъж се пече на нудистки плаж, но за да се предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва:

– Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.

– Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне!

***

Брюнетка разказва на блондинка:

– Моят син от 4-годишен кара колело. Сега е на 8.

– Охоoooo! Представям си колко далеч вече е стигнал!

***

– Мамо, престани да идваш нощем да ме завиваш с одеялото!

– Недей бе, маме, притеснявам се да не изстинеш бе, маме!

– Е, да де… ама отвиваш жена ми…

***

Какво прави Ивет Лалова, когато изпусне автобуса?

Чака го на следващата спирка.

***

Красива девойка лежи на плажа. Към нея се приближава младеж и пита:

– Прощавайте, да ви се намират цигари?

– Заповядайте!

– А запалка?

– Заповядайте!

– А да се запознаем, може ли?

– А да ви дам един барабан, може ли?

– Защо?

– Да водиш колоната на отиващите на майната си…

***

Ама защо все ми намигате?

– Това е тик!

– Гадно е така! А аз вече се бях навила!

***

– Скъсаха ме.

– Мина на червено ли?

– Не, даже не потеглих.

– Хм, на задната седалка ли седна?

– Не, съвсем нормално. Седнах, нагласих си седалката, сложих колана…

– И?

– После се обърнах към човека от ДАИ и му казах:

“Съветвам ви и вие да си сложите колан!”

***

Водят малко момиченце при психиатър. Психиатърът я пита:

– Как се казваш?

– Мая.

– А на колко години си?

– На 5.

– Кой сезон е сега?

– Лято.

– Е как лято, вчера вози ли се на шейна?

– Возих се.

– А прави ли снежен човек?

– Правих.

– Е какво лято е тогава?

– Скапано!

***

– Не може да си хем умен, хем красив.

– Що да не може?! Ти как си хем тъпа, хем грозна?

***

– Маце, хайде да те черпя едно мартини.

– Имам си приятел, зарежи!

– Имаш си приятел? А пък аз имам апартамент, вила, кола и куп пари!… Ама защо плачеш?

– Точно се разделих с приятеля си.

***

– На коя птица прилича българинъът?

– На папагал: да лети не може, а само повтаря чуждите глупости.

***

Влизат две момчета в час, а учителката пита единия:

– Момче, защо закъсняваш?

– Ами сънувах, че съм на околосветско пътешествие, посетих толкова много страни и красиви места… и затова се успах.

– Ами ти, момче? – пита учителката втория.

– Аз бях на летището да го посрещна.

***

Програмист в библиотека:

– Здравейте, може ли Катя?

– В архива е.

– Разархивирайте я, моля. Спешно ми трябва!

***

Две крави се срещнали на една поляна и взели да се гледат. Мълчали, мълчали и накрая едната не издържала и казала:

– Мууууууу….

А другата отговорила:

– Току-що ми взе думите от устата!

***

– Ало, Радио “Добруджа”?

– Да.

– Намерих куфар с 20 бона вътре и документите на Иван Иванов.

– Искате да се свържем с него и да му върнете куфарчето?

– Не, поздравете го с някоя тъжна песен.

***

Двама приятели стоят и си говорят:

– Защо си толкова замислен? – пита единият.

– Снощи, се прибрах след работа, отварям гардероба… и какво да видя… един гол мъж стои вътре.

– Е, не си първият, на когото му се случва.

– Да, ама аз не съм женен – отговорил.

***

– Кажете, бихте ли искали вашите деца да приличат на вас?

– Не! За какво са ми идиоти в семейството!

– Мммм… Чака ни романтична вечер – гледам свещи, масълце?!

– Идиот, затвори веднага капака на колата!

***

– Скъпи, ще си спомняш ли за мен, когато умра?

– Разбира се, скъпа, нали знаеш какъв съм злопаметен.

***

– Здравей, извънземни! Нека да ти стисна ръката!

– Внимавай, землянино! Кой ти каза, че това е ръка?

***

– Келнер! Келнер!

– Какъв “келнер”? В ред ли си? В студентски стол си!

– Мерси… Студент! Студент!

***

Изпит във военното училище.

– Какво е елипса?

– Елипсата е кръг, вписан в квадрат с размери 2 на 4.

***

– Госпожице, казвал ли ви е някой, че сте много красива?

– Мнозина са ми го казвали, но не съм им вярвала. А на вас веднага ви повярвах.

– И защо точно на мен?

– Защото в сравнение с вас всеки би бил много красив.

***

Ей, много лошо се получава, цяла година правиш бицепси и плочки, а те жените харесвали яхти.

***

Летните свалки са като футбола – тя си прави пас, той дебне в засада, накрая я приклещи в корнера да й вкара гол, а тя му бие дузпата и е аут…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.