Петър Москов: Натискът на здравния министър върху другите структури от системата не може да се счита за проблем

България ще бъде домакин на съвместен бизнес форум с организацията за външна търговия на Япония

КЗП съди девет фирми за бързи кредити

Социалните ще търсят други роднини или приемно семейство на близнаците от Пловдив

Председателят на Държавната комисия по стокови борси и тържища: Не очаквам цените да се повишат спекулативно около Великден

Сергей Игнатов избран за ректор на частен университет във Вилнюс

ТИР се запали на магистрала “Тракия” Няма информация за пострадали хора

3,5 години затвор за рапър от остров Майорка, възхвалявал тероризма

3-годишните близнаци, чиято майка беше арестувана, остават под лекарско наблюдение

Северна Корея е отменила в последния момент уговорена среща с Майк Пенс

Претърсват имота на мъжа, който стреля по полицаи в село Орешник

Във Франция арестуваха трима души, заподозрени в съучастие в атентатите в Каталуния

Венецуела започва продажба на своя криптовалута

Доналд Тръмп е поискал изготвянето на доклад относно възможните нарушения на договор от страна на Русия

Кралица Елизабет Втора за пръв път присъства на Лондонската седмица на модата

Смях от “ЗОДИАК”: Кога е зле да имаш вуйчо милиардер

Една блондинка казва на приятелката си:

– Започнах зърнена диета!

– Че как се прави? – пита приятелката

– Ами каквото зърна, го ям!

***

– Здравей, скъпа.. Счупих си крака и Мария ме докара до болницата.. Докторите казват, че мога да си загубя крака..

– Коя е Мария?!?!?

***

Блондинка на шофьорски курс. Стигат до знак “Стоп” и тя спира. Учуден и доволен от нея, инструкторът се усмихва.

След няколко минути:

– Е, хайде, тръгвай вече. Какво чакаш?

– Чакам да светне зелено!

***

Две жени изпратили мъжете си на риболов. Два-три дни не се връщат и едната казва на другата:

– А ма, да не са заминали при други жени?

– Ти пък все най-лошото си мислиш, може да са се удавили.

***

След първата брачна нощ младоженецът казва на булката:

– Скъпа, от това което видях тази нощ, мисля, че май не съм ти първият?

А тя отговаря:

– А аз, от това което видях тази нощ, мисля, че май няма да си ми и последният.

***

Мъж отива на врачка. Чука на вратата, а отвътре се чува:

– Кой е?…

А той:

– Егати врачката…

***

Разпитват пияница:

– Какво ви кара да пиете толкова много?

– Нищо не ме кара, аз съм доброволец.

***

В Техническия университет, между преподаватели:

– Защо в твоята зала компютрите са под бюрата?

– Харесва ми студентките как търсят USB порта.

***

– Тате, тате, какъв празник е Хелоуин?

– Същият като 8 март, сине! Пияни вещици обикалят улиците…

***

– Честито бебе! Да ви е жив и здрав!

– Благодаря!

– Как го кръстихте?

– Издислав.

– На кого?!?!?!

– На песента на White Snake “Is This Love?”

***

 Две блондинки си говорят:

– Изпратих мъжа си за картофи, и да вземе да го бутне кола.

– Ужас! И сега какво ще правиш?

– Не знам. Нещо с ориз сигурно.

***

– С кого разговаря този човек?

– Сам със себе си.

– Е, тогава защо вика?

– Не чува добре.

***

Един приятел пита друг:

– Защо толкова те харесват жените?

– Защото съм умен, добър и хубав.

– А защо не се жениш?

– Повтарям ти, защото съм умен…

***

Учителка към ученик:

– Можеш ли да изброиш десет животни, които живеят в нашите гори?

– Пет вълка, четири лисици и една мечка

***

Разговарят две змии:

– Добре че не съм отровна!

– Защо?

– Преди малко си прехапах езика.

***

– Знаете ли по какво си пада най-много една баба?

– По стълбите.

***

Мъж казва на доктора:

– Докторе, струва ми се, че страдам от слабоумие.

– А защо решихте така?

– Това вече не мога да го проумея!

***

14-годишно дете към баща си:

– Тате, боли ме гърлото .

– Защо дъще?

– Мисля, че е от водката, която пих …

– Ти си пила!?!

– Ми да, бяхме с гаджето ми …

– Имаш си гадже!?!

– Да

– И как изглежда?

– Еми металист… има 20 обици на лицето …

– О-о…

– Да… а пък и главата ме боли… мисля, че е от дискотеката…

– Ходила си на дискотека!?!

– Еми само там дават да се пуши…

– Ти пушиш ?!?

– И мисля, че ударихме колата ти …

– Гаджето ти е карало колата ми ?!?

– Нееее, аз я карах…

***

Бащата се хванал за сърцето и момичето му казало:

– Шегувам се бе, тате, исках да ти покажа, че има много по-страшни неща от една двойка по математика…

***

Зебра и пингвин отишли да се снимат и фотографът ги попитал:

– Как искате снимките, цветни или черно-бели?

***

– 67 процента от блондинките са пълни глупачки!

– Не ми пука. Аз съм от останалите 13 процента!

***

– Върви ли търговията, Жак?

– О, да! Имам клиентела, която расте всеки ден…

– А, какво продаваш?

– Дрехи за деца.

***

Хулигани спират на улицата един човек:

– Пич, ти щастлив ли си?

– Да.

– Значи не ти трябват часовник и телефон…

***

Учителката:

– Иванчо,спрегни ми глагола “вървя”.

-Аз вървя…..ти вървиш..

– По-бързо !!

-Аз тичам,ти тичаш…

***

Срещат се двама пияници и единият пита:

– Извинете, може ли да мина между вас двамата?

– Може, само че един по един…

***

– Исках да се изфукам пред най-добрата си приятелка и й казах, че вуйчо ми е милиардер.

– И тя ти повярва?

– И още как! Сега ми е вуйна…

***

– Мило, бременна съм, имам 2 черти!

– И аз имам 2 черти, слаб ми е обхватът! Aйде, чао!

***

– За пиенето и пушенето плащате със здравето си!

– Да беше само здравето, докторе! Нямате идея, какви пари ми излиза само!

***

– Здрасти! Що не ми вдигаш?

– Бях в тоалетната.

– Два месеца?

***

Любовникът се възмущава:

– Това е, край! Писна ми да съм втора цигулка!

– Не се пени толкова! Благодари се, че въобще си в оркестъра!

***

– Трябва постоянно да държите врага под око! Да не го изпускате от поглед! Иванов, какво си ме зяпнал?

***

– Мама сигурно много ме обича!

– Защо мислиш така?

– Ами всеки месец имам нов татко, а мен още не ме е сменила!

***

В ресторанта жена възмутено хока съпруга си:

– Видях те как докато се връщаше от тоалетната, опипа всички сервитьорки по задниците!

Мъжът снизходително:

– Ех и ти, скъпа. Просто си избърсвах ръцете.

***

Касиерката в киното недоумява:

– Вие вече трети път си купувате билет!

– Какво да правя – там на вратата стои някакъв идиот и ми ги къса!

***

Иванчо пита майка си:

– Мамо, вярно ли е че Петърчо има пра-пра-пра-прабаба?

– Не, момчето ми, той просто заеква!