Мъж попада на остров, населен само с жени. Те веднага го осъдили на смърт. Питали го:
– Какво ти е последното желание?
– Да ме убие най-грозната!
Още е жив!
***
Учителката пита Иванчо:
– Иванчо, в кое време е “аз съм хубава”?
– В невъзможно, госпожо.
***
Човек се обажда в полицията:
– Ало, полицията ли е?
-Да.
– Обажда се Иван Иванов. На съседа ми Петър Петров му докараха дърва, пълни с дрога!
– Добре, ще изпратим екип да провери сигнала.
Иван звъни на Петър:
– Ало, Пешо?
– Да.
– Ей сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата!
– Какви момчета, бе?!?
– Тези, дето миналия месец ми изкопаха лозето да търсят оръжия!
***
– Слънчице!
– Да, мечо?
– Ще станеш ли да направиш кафе, сладката ми?
– Разбира се, зайо!
– Благодаря ти, пиленце.
– Няма защо, златце.
– Обичам те, писе!
– И аз те обичам, пухчо!
– Чакай малко! Ти също не се сещаш как се казвам, нали??!
***
Момче към фитнес инструктора:
– Искам да впечатля едно хубаво момиче – коя машина да ползвам?
– Банкомата.
***
Учителя пита Иванчо:
– Иванчо, колко е 8 по 9?
– Нищо не се чува господине!
– Попитах те колко е 8 по 9?
– Наистина, господине, нищо не се чува оттук!
– Иванчо, престани да ме мотаеш! Дай да си сменим местата, да видиш, че се чува идеално!
– Добре!
– Я сега кажете, господине, откога се срещате с майка ми?
– Вярно, Иванчо! Оттук нищо не се чува.
***
Момичето: Мамо, бременна съм!
Майката: КАКВО? Не ти ли казах, като те пипне по гърдите, да извикаш НЕ? И когато те пипне по ОНОВА място, да кажеш СПИРАЙ!?
Момичето: Да, така ми каза, но той ме хвана на двете места едновременно и аз виках: НЕ СПИРАЙ, НЕ СПИРАЙ…
***
– От колко време си женен, Иване?
– Ами от 46 години.
– Еха, а кога беше най-щастливият момент в живота ти?
– Преди 47 години.
***
Футболист е на смъртния си одър и пита жена си:
– Миличко, колко пъти си ми изневерявала?
– Три – признала си тя.
– Защо?
– Да станеш звезда!
– И с кого?
– Ами спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха?
– Да.
– Е, след това ти подаваха?
– Ами спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш?
– Да.
– Е, след това те пускаше?
– А после?
– А спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше?
– ?!?
– Е, почна да те аплодира…
***
Умираща баба с усилие говори на внучката си:
– Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой.
Внучката, виждайки себе си богата, казва:
– О, бабо! Толкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?
С последния си дъх бабата прошепнала:
– Фейсбук…
***
Не разбирам как избират “Мис Вселена” по тия конкурси, след като участници от други планети няма?!
***
– Скъпи, в твоите еротични фантазии аз отгоре ли съм или отдолу?
– Ти си у майка си.
***
На строителната площадка:
– Петре бре, що носиш само по една тухла? Я виж другите. По четири носят.
– Ами като ги мързи да ходят.
***
Секретарка иска назаем пари от шефа си:
– Е, ще ти ги върна, когато можеш…
***
На плажа.
– О, младежо, имате ерекция!
– Отдръпнете се, госпожо, не е за вас!
***
Семейство си купува нов гардероб. Идва майстор монтира го, ама когато минавал трамваят, гардеробът скърцал. Съпругата го извикала отново да оправи проблема. Идва майсторът, влиза вътре и чака трамваят да мине, че да види откъде скърца. В това време се прибира съпругът. Отваря и какво да види:
– А, ти какво правиш тук? – попитал.
– Брат, ако ти кажа, че чакам трамвая, няма да ми повярваш…
***
– Мамо, нали си наясно, че заради коженото ти палто е било измъчвано едно невинно животно?
– Забранявам ти да говориш така за баща ти!
***
– Татко, защо богатите мъже се страхуват да попаднат в затвора?
– Защото оттам ще излязат като бедни жени.
***
– Алооо… Днес си купих чисто ново БМВ и вдигнах 300 на магистралата…
– И квоооо… обаждаш се да се похвалиш ли?!
– Не… искам само да питам, как се чисти адреналинът от седалката…
***
Знаете ли къде хората се молят повече от църквата?
– В ЕВРОФУТБОЛА!!
***
– Може ли една жена да обича двама мъже?
– Не, но може да изневерява и да да скъса нервите и на двамата…
***
Младеж с приятелката си се возят в колата, тя кара. Спира ги катаджия:
– Карахте в насрещното платно, ще ви взема книжката.
Младежът:
– Да не си би ти да си й я купувал книжката, че да я взимаш?!
***
Фокусник кани едно дете от публиката:
– Момченце, би ли потвърдило, че ме виждаш за първи път?
– Да, тате.
***
– Ама моля ви, кой си сваля така бикините?! Дайте по-бавно, еротично и сексапилно!
– Вие сигурен ли сте, че сте гинеколог?!
***
Една баба си шетала нещо в кухнята. В това време влиза нейният внук, тийнейджър.
– Бабо трябва да те предупредя нещо… Аз съм гей!
– Какво беше туй, бре чедо? Това бяха тия, дето не ядат месо… нали ??!
– Не, бабо… Спя с други мъже…
– Аааа, добре… Щото без месо не бива, ей.
***
Две блондинки си говорят:
– В началото си мислех, че той ми изневерява, а сега разбрах, че той с мен й изневерява на нея. Така ми стана хубаво…
***
Съпрузи пътуват с кола.
Жената шофира. По едно време настигат бавно движещ се камион и жената пита:
– Какво да правя?
Мъжът отговаря:
– Не знаеш, а? А когато аз карам, винаги знаеш!
***
Шефът казва на блондинка:
– Изчисти асансьора!
А блондинката:
– Ама на всички етажи ли?