Играчите на “Арсенал”: Изпращаме Венгер с трофея от Лига Европа (ИНФОГРАФИКА)

На 26 април 2018 да почерпят

Дербито се превърна в Биг Брадър

34 футболни фена са задържани около мача “Левски” – ЦСКА

Москва: Сирия е свалила 46 крилати ракети на САЩ и съюзниците им

Земетресение в района на Вранча

Зоран Заев: Признаваме българския дял от Македония

Рускиня стана хит в сайтовете за запознанства

Бургаските депутати се обединиха за запазване на Югоизточния регион

Рапърът Венци Венц отчаяно иска бебе Популярният изпълнител прави кастинг за ново гадже

Президентът Румен Радев: Политици воюват срещу държавата Ако трябва да контролира министрите, както им заръчал премиерът, Борисов трябвало да промени Конституцията

Български шофьор е задържан във Франция заради мигранти в камиона

Иван Нейков: В България има достатъчно работници, но не ги използваме

Премиерът Бойко Борисов: Намалихме външния дълг с 2,3 млрд. лв. Трети сме в Европа след Естония и Люксембург по нисък борч

Ново зрелищно 2:2 в голямото дерби, но “Левски” е на финал

Смях от “ЗОДИАК”: Съпругите на футболистите изневеряват – но колко пъти

Мъж попада на остров, населен само с жени. Те веднага го осъдили на смърт. Питали го:

– Какво ти е последното желание?

– Да ме убие най-грозната!

Още е жив!

***

Учителката пита Иванчо:

– Иванчо, в кое време е “аз съм хубава”?

– В невъзможно, госпожо.

***

Човек се обажда в полицията:

– Ало, полицията ли е?

-Да.

– Обажда се Иван Иванов. На съседа ми Петър Петров му докараха дърва, пълни с дрога!

– Добре, ще изпратим екип да провери сигнала.

Иван звъни на Петър:

– Ало, Пешо?

– Да.

– Ей сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата!

– Какви момчета, бе?!?

– Тези, дето миналия месец ми изкопаха лозето да търсят оръжия!

***

– Слънчице!

– Да, мечо?

– Ще станеш ли да направиш кафе, сладката ми?

– Разбира се, зайо!

– Благодаря ти, пиленце.

– Няма защо, златце.

– Обичам те, писе!

– И аз те обичам, пухчо!

– Чакай малко! Ти също не се сещаш как се казвам, нали??!

***

Момче към фитнес инструктора:

– Искам да впечатля едно хубаво момиче – коя машина да ползвам?

– Банкомата.

***

Учителя пита Иванчо:

– Иванчо, колко е 8 по 9?

– Нищо не се чува господине!

– Попитах те колко е 8 по 9?

– Наистина, господине, нищо не се чува оттук!

– Иванчо, престани да ме мотаеш! Дай да си сменим местата, да видиш, че се чува идеално!

– Добре!

– Я сега кажете, господине, откога се срещате с майка ми?

– Вярно, Иванчо! Оттук нищо не се чува.

***

Момичето: Мамо, бременна съм!

Майката: КАКВО? Не ти ли казах, като те пипне по гърдите, да извикаш НЕ? И когато те пипне по ОНОВА място, да кажеш СПИРАЙ!?

Момичето: Да, така ми каза, но той ме хвана на двете места едновременно и аз виках: НЕ СПИРАЙ, НЕ СПИРАЙ…

***

– От колко време си женен, Иване?

– Ами от 46 години.

– Еха, а кога беше най-щастливият момент в живота ти?

– Преди 47 години.

***

Футболист е на смъртния си одър и пита жена си:

– Миличко, колко пъти си ми изневерявала?

– Три – признала си тя.

– Защо?

– Да станеш звезда!

– И с кого?

– Ами спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха?

– Да.

– Е, след това ти подаваха?

– Ами спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш?

– Да.

– Е, след това те пускаше?

– А после?

– А спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше?

– ?!?

– Е, почна да те аплодира…

***

Умираща баба с усилие говори на внучката си:

– Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой.

Внучката, виждайки себе си богата, казва:

– О, бабо! Толкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?

С последния си дъх бабата прошепнала:

– Фейсбук…

***

Не разбирам как избират “Мис Вселена” по тия конкурси, след като участници от други планети няма?!

***

– Скъпи, в твоите еротични фантазии аз отгоре ли съм или отдолу?

– Ти си у майка си.

***

На строителната площадка:

– Петре бре, що носиш само по една тухла? Я виж другите. По четири носят.

– Ами като ги мързи да ходят.

***

Секретарка иска назаем пари от шефа си:

– Е, ще ти ги върна, когато можеш…

***

На плажа.

– О, младежо, имате ерекция!

– Отдръпнете се, госпожо, не е за вас!

***

Семейство си купува нов гардероб. Идва майстор монтира го, ама когато минавал трамваят, гардеробът скърцал. Съпругата го извикала отново да оправи проблема. Идва майсторът, влиза вътре и чака трамваят да мине, че да види откъде скърца. В това време се прибира съпругът. Отваря и какво да види:

– А, ти какво правиш тук? – попитал.

– Брат, ако ти кажа, че чакам трамвая, няма да ми повярваш…

***

– Мамо, нали си наясно, че заради коженото ти палто е било измъчвано едно невинно животно?

– Забранявам ти да говориш така за баща ти!

***

– Татко, защо богатите мъже се страхуват да попаднат в затвора?

– Защото оттам ще излязат като бедни жени.

***

– Алооо… Днес си купих чисто ново БМВ и вдигнах 300 на магистралата…

– И квоооо… обаждаш се да се похвалиш ли?!

– Не… искам само да питам, как се чисти адреналинът от седалката…

***

Знаете ли къде хората се молят повече от църквата?

– В ЕВРОФУТБОЛА!!

***

– Може ли една жена да обича двама мъже?

– Не, но може да изневерява и да да скъса нервите и на двамата…

***

Младеж с приятелката си се возят в колата, тя кара. Спира ги катаджия:

– Карахте в насрещното платно, ще ви взема книжката.

Младежът:

– Да не си би ти да си й я купувал книжката, че да я взимаш?!

***

Фокусник кани едно дете от публиката:

– Момченце, би ли потвърдило, че ме виждаш за първи път?

– Да, тате.

***

– Ама моля ви, кой си сваля така бикините?! Дайте по-бавно, еротично и сексапилно!

– Вие сигурен ли сте, че сте гинеколог?!

***

Една баба си шетала нещо в кухнята. В това време влиза нейният внук, тийнейджър.

– Бабо трябва да те предупредя нещо… Аз съм гей!

– Какво беше туй, бре чедо? Това бяха тия, дето не ядат месо… нали ??!

– Не, бабо… Спя с други мъже…

– Аааа, добре… Щото без месо не бива, ей.

***

Две блондинки си говорят:

– В началото си мислех, че той ми изневерява, а сега разбрах, че той с мен й изневерява на нея. Така ми стана хубаво…

***

Съпрузи пътуват с кола.

Жената шофира. По едно време настигат бавно движещ се камион и жената пита:

– Какво да правя?

Мъжът отговаря:

– Не знаеш, а? А когато аз карам, винаги знаеш!

***

Шефът казва на блондинка:

– Изчисти асансьора!

А блондинката:

– Ама на всички етажи ли?

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.