Мъж попада на остров, населен само с жени. Те веднага го осъдили на смърт. Питали го:

- Какво ти е последното желание?

- Да ме убие най-грозната!

Още е жив!

***

Учителката пита Иванчо:

- Иванчо, в кое време е “аз съм хубава”?

- В невъзможно, госпожо.

***

Човек се обажда в полицията:

- Ало, полицията ли е?

-Да.

- Обажда се Иван Иванов. На съседа ми Петър Петров му докараха дърва, пълни с дрога!

- Добре, ще изпратим екип да провери сигнала.

Иван звъни на Петър:

- Ало, Пешо?

- Да.

- Ей сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата!

- Какви момчета, бе?!?

- Тези, дето миналия месец ми изкопаха лозето да търсят оръжия!

***

- Слънчице!

- Да, мечо?

- Ще станеш ли да направиш кафе, сладката ми?

- Разбира се, зайо!

- Благодаря ти, пиленце.

- Няма защо, златце.

- Обичам те, писе!

- И аз те обичам, пухчо!

- Чакай малко! Ти също не се сещаш как се казвам, нали??!

***

Момче към фитнес инструктора:

- Искам да впечатля едно хубаво момиче - коя машина да ползвам?

- Банкомата.

***

Учителя пита Иванчо:

- Иванчо, колко е 8 по 9?

- Нищо не се чува господине!

- Попитах те колко е 8 по 9?

- Наистина, господине, нищо не се чува оттук!

- Иванчо, престани да ме мотаеш! Дай да си сменим местата, да видиш, че се чува идеално!

- Добре!

- Я сега кажете, господине, откога се срещате с майка ми?

- Вярно, Иванчо! Оттук нищо не се чува.

***

Момичето: Мамо, бременна съм!

Майката: КАКВО? Не ти ли казах, като те пипне по гърдите, да извикаш НЕ? И когато те пипне по ОНОВА място, да кажеш СПИРАЙ!?

Момичето: Да, така ми каза, но той ме хвана на двете места едновременно и аз виках: НЕ СПИРАЙ, НЕ СПИРАЙ...

***

- От колко време си женен, Иване?

- Ами от 46 години.

- Еха, а кога беше най-щастливият момент в живота ти?

- Преди 47 години.

***

Футболист е на смъртния си одър и пита жена си:

- Миличко, колко пъти си ми изневерявала?

- Три - признала си тя.

- Защо?

- Да станеш звезда!

- И с кого?

- Ами спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха?

- Да.

- Е, след това ти подаваха?

- Ами спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш?

- Да.

- Е, след това те пускаше?

- А после?

- А спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше?

- ?!?

- Е, почна да те аплодира…

***

Умираща баба с усилие говори на внучката си:

- Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой.

Внучката, виждайки себе си богата, казва:

- О, бабо! Толкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?

С последния си дъх бабата прошепнала:

- Фейсбук...

***

Не разбирам как избират “Мис Вселена” по тия конкурси, след като участници от други планети няма?!

***

- Скъпи, в твоите еротични фантазии аз отгоре ли съм или отдолу?

- Ти си у майка си.

***

На строителната площадка:

- Петре бре, що носиш само по една тухла? Я виж другите. По четири носят.

- Ами като ги мързи да ходят.

***

Секретарка иска назаем пари от шефа си:

- Е, ще ти ги върна, когато можеш…

***

На плажа.

- О, младежо, имате ерекция!

- Отдръпнете се, госпожо, не е за вас!

***

Семейство си купува нов гардероб. Идва майстор монтира го, ама когато минавал трамваят, гардеробът скърцал. Съпругата го извикала отново да оправи проблема. Идва майсторът, влиза вътре и чака трамваят да мине, че да види откъде скърца. В това време се прибира съпругът. Отваря и какво да види:

- А, ти какво правиш тук? - попитал.

- Брат, ако ти кажа, че чакам трамвая, няма да ми повярваш...

***

- Мамо, нали си наясно, че заради коженото ти палто е било измъчвано едно невинно животно?

- Забранявам ти да говориш така за баща ти!

***

- Татко, защо богатите мъже се страхуват да попаднат в затвора?

- Защото оттам ще излязат като бедни жени.

***

- Алооо… Днес си купих чисто ново БМВ и вдигнах 300 на магистралата…

- И квоооо… обаждаш се да се похвалиш ли?!

- Не… искам само да питам, как се чисти адреналинът от седалката…

***

Знаете ли къде хората се молят повече от църквата?

- В ЕВРОФУТБОЛА!!

***

- Може ли една жена да обича двама мъже?

- Не, но може да изневерява и да да скъса нервите и на двамата...

***

Младеж с приятелката си се возят в колата, тя кара. Спира ги катаджия:

- Карахте в насрещното платно, ще ви взема книжката.

Младежът:

- Да не си би ти да си й я купувал книжката, че да я взимаш?!

***

Фокусник кани едно дете от публиката:

- Момченце, би ли потвърдило, че ме виждаш за първи път?

- Да, тате.

***

- Ама моля ви, кой си сваля така бикините?! Дайте по-бавно, еротично и сексапилно!

- Вие сигурен ли сте, че сте гинеколог?!

***

Една баба си шетала нещо в кухнята. В това време влиза нейният внук, тийнейджър.

- Бабо трябва да те предупредя нещо... Аз съм гей!

- Какво беше туй, бре чедо? Това бяха тия, дето не ядат месо... нали ??!

- Не, бабо... Спя с други мъже...

- Аааа, добре... Щото без месо не бива, ей.

***

Две блондинки си говорят:

- В началото си мислех, че той ми изневерява, а сега разбрах, че той с мен й изневерява на нея. Така ми стана хубаво...

***

Съпрузи пътуват с кола.

Жената шофира. По едно време настигат бавно движещ се камион и жената пита:

- Какво да правя?

Мъжът отговаря:

- Не знаеш, а? А когато аз карам, винаги знаеш!

***

Шефът казва на блондинка:

- Изчисти асансьора!

А блондинката:

- Ама на всички етажи ли?