Британските железничари обявиха 24-часова стачка

Зоран Заев: Ще положа всички усилия Никола Груевски да бъде върнат в страната

Агенция Fitch потвърди рейтингa на България „BBB“ със стабилна перспектива

Джип се размаза в стълб в Пловдив, шофьорът е избягал (СНИМКИ)

Мъж е в болница след обгазяване при пожар в дома му в Якоруда

Столичният кмет: Почиставащите фирми са в пълна готовност за предстоящия снеговалеж

Полицията откри боен арсенал в къща в благоевградското село Покровник

Вицепрезидентът на САЩ: Търговските действия срещу Китай няма да спрат, докато Пекин не промени поведението си

Таско Ерменков, БСП: Зад протестите стои правителството

Труд Уикенд – един вестник за два дни

Най-скъпият Rolls-Royce радва първо англичаните Тръгнаха първите 8 екземпляра от SUV модела Cullinan

Трафикът се осъществява нормално през проходите Шипка и Петрохан при зимни условия

Ново фентъзи от Дж. К. Роулинг „Фантастични животни: Престъпленията на Гринделвалд” е хитът на седмицата

Фандъкова: Решението за оставката на Симеонов е добро, но да не забравяме, че ситуацията е предизборна

Каракачанов: Валери Симеонов се връща в парламента, чакаме да предложи нов вицепремиер

Смях от „ЗОДИАК“: Защо мъжете са като bluetooth, а жените като wi-fi

Иванчо и баща му се разхождат по улицата. Минават покрай училището, в което учи Иванчо. Баща му гордо казва:

– Виждаш ли, Иванчо? В това училище учих и аз преди 20 години.

– Така ли бе, тате? – извикал Иванчо. – Чак сега разбрах защо директорът, като ме види, винаги вика, че такъв идиот като мене не е виждал от 20 години в това училище.

***

Прибира се перничанин от дискотека и майка му го пита:

– Как мина, всичко наред ли е?

– Нормално… телефонът така или иначе мислех да го сменям… а тия два зъба не ги ползвах много-много.

***

Мъжете са като bluetooth, докато са близо – връзката е добра. Когато са далеч – веднага почват да търсят нови устройства. Жените са като wi-fi, виждат всички, но се включат към най-силния.

***

– Здравей, скъпи! Какво правиш?

– Филм съм си пуснал.

– Пак ли някакви мръсотии?!

– Не… Мелодрама… Немска… за бедно момиче, на което в банята се разваля душът и идват да й помогнат трима водопроводчици…

***

Разгневен мъж се прибира вкъщи и вика на жена си:

– Всичко знам!

Жена му реагира веднага.

– Така ли! Кажи тогава кой е петият по височина връх в света?

***

„Колкото повече ядеш, толкова по-самотен ставаш“ – стара канибалска поговорка.

***

Минава кораб покрай остров насред океана. По едно време един от пътниците забелязва човек на острова и пита капитана:

– Какъв е тоя брадясал човек, дето подскача, крещи и ръкомаха така oживено?

– Ми, не знам – отвърнал капитанът, – но всяка година като минаваме с кораба покрай острова, оня нещо полудява!

***

Разговор с потребител по телефона:

– Сложете курсора върху иконката и натиснете десния бутон на мишката.

– Нямам такъв бутон! И двата са ми леви.

– Завъртете мишката на 90 градуса.

– Охо…Така е доста по-удобно!

***

– Сине, едно птиченце ми каза, че пушиш трева. Това е много лошо!

– Мамо, ти явно си на нещо по-силно, щом птичките ти говорят…

***

– Скъпи, прислужницата казва, че е бременна!

– Лъжкиня! Няма доктор, който да определи това на третия ден!

***

Шофьор към катаджия:

– Тук левият завоя разрешен ли е?

– Разрешен е, но е платен.

***

Една мадама разправя на приятелката си:

– Гаджето ми, след шест години съвместен живот, най-накрая заговори за брак…

– И какво каза?

– Каза, че вече е женен и има три деца.

***

Блондинка отива да си купи нов матрак. Продавач-консултантът започнал да обяснява, че имат матраци последна дума на модата с мемори, със специално пресована пяна, а тя побързала да го прекъсне…

– А как мога да трия меморито…

***

В чакалнята на летището седят две блондинки. От скука едната мъчи кръстословица.

– Абе, Муцка, как се пише: „ИраН“ или „ИраК“?

***

Учител по химия обяснява в клас:

– Кислородът е едно от най-важните химични вещества за човека. Той е открит през 1773 г.

Русичка ученичка възкликва от последния чин:

– Добре, че сме родени след това, иначе щяхме да умрем без него!

***

Две блондинки си говорят. Едната казала:

– Вчера мъжът ми получи анонимно писмо.

– Ау, какъв ужас! От кого?

***

Двама пияници си говорили:

– Според теб през 21-ви век дали компютърът ще замести вестника?

– Не!

– Защо?

– С компютър можеш ли да убиеш муха?

***

Китаец отива на интервю за работа. След дълъг разговор работодателят му казва:

– Всичко е чудесно, можеш да започнеш още в понеделник. Но трябва да те предупредя, че при нас се работи по 12 часа на ден.

– Ооо, прекрасно! Откога си търся работа на половин работен ден.

***

Мили, колко си имал освен мен?

-14.

-Вчера ми каза 11!

-Вчера си беше за вчера!

***

20 жени отиват при cвети Петър, който застава пред тях със списък в ръка.

– Всички, които са изневерявали веднъж на мъжете си, една крачка напред!

Веднага 10 от тях направили крачка напред.

– Тези, които са изневерявали повече от веднъж, 2 крачки напред!

Oще 8 от дамите пристъпили, а cвети Петър, видимо ядосан, изкрещял:

– И двете глухи също да се ориентират!

***

– Кой според теб е най-продаваният продукт в днешно време?

– Вероятно смартфонът или таблетът.

– Не, политиката е.

***

В операционната.

– Докторе, боли ме!!!

– Тихо! Имаме изпит!

***

Ало! Можеш ли да говориш?

– Мога.

– Тогава слушай..

***

Две мутри играят карти.

Единият казва:

– Пич, нещо ми мина през главата!

– Брато, простреляха те!

***

Помниш ли, скъпи, как ме галеше по брадичката.

– Помня, но тогава ти имаше само една.

***

Катаджия към блондинка:

– Защо карате без номер?

– За какво ми е? Аз си го знам наизуст!

***

Между влюбени:

– Скъпа моя, кажи ми онези две думички, които ще ни свържат навеки. . .

– Бременна съм!

***

Жена пита мъжа си :

– Скъпи, как ми намираш гърдите?

– Трудно..

***

Младеж се прибира от купон. Майка му го пита:

– Как беше?

– Както винаги – пиене, секс…

– А момичета имаше ли?

***

В голям супермаркет влиза сляп човек с куче водач. Застава в средата на магазина и започва да върти горкото животно над главата си като перка на вертолет. Озадачен, към него се приближил един от продавачите и припряно попитал:

– Извинете, не мога ли да ви помогна с нещо?

– Разбира се… – отговорил човекът. – Само нека първо да поразгледам…

***

Тежко болен пациент лежи в голяма болница. Двама доктори седят до леглото му и оживено спорят за диагнозата. При тях идва трети доктор и се опитва да ги успокои.

– Колеги, нека не се караме. Аутопсията ще покаже кой е бил прав…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.