Десетима от задържаните служители на ДАИ-Благоевград обвинени за участие в престъпна група

Прокуратурата прецизира обвиненията срещу кмета на “Младост” Десислава Иванчева

Кметът на Павликени инж. Емануил Манолов е избран за заместник-президент на НАЛАС

Валери Симеонов ще се срещне с украинския министър на образованието и науката Юлия Гриневич

Горски се обучаваха как да гасят с нови пожарни коли

Четири години затвор за австрийски треньор по ски, обвинен в сексуален тормоз над ученици

ЕС призова Русия, Иран и Турция да изпълнят обещанията си за Сирия

Григор Димитров безмилостен срещу Жил Симон – 6:2, 6:1

Безплатни имунологични прегледи правят в МУ-Пловдив

Опозицията не може да прости поредния успех на правителството по отношение на председателството на Съвета на ЕС, заявиха от ГЕРБ

Върховната административна прокуратура извърши проверка по сигнал за незаконно издаване на разрешителни за изграждане на ВЕЦ

Тръмп почисти пърхота на Макрон в Белия дом

Германия дарява още един милиард евро за Сирия

Продават лични вещи на Мадона против волята й

Мъж почина, след като се удави в река Струма в Перник

Смях от “ЗОДИАК”: Защо мъжете са като bluetooth, а жените като wi-fi

Иванчо и баща му се разхождат по улицата. Минават покрай училището, в което учи Иванчо. Баща му гордо казва:

– Виждаш ли, Иванчо? В това училище учих и аз преди 20 години.

– Така ли бе, тате? – извикал Иванчо. – Чак сега разбрах защо директорът, като ме види, винаги вика, че такъв идиот като мене не е виждал от 20 години в това училище.

***

Прибира се перничанин от дискотека и майка му го пита:

– Как мина, всичко наред ли е?

– Нормално… телефонът така или иначе мислех да го сменям… а тия два зъба не ги ползвах много-много.

***

Мъжете са като bluetooth, докато са близо – връзката е добра. Когато са далеч – веднага почват да търсят нови устройства. Жените са като wi-fi, виждат всички, но се включат към най-силния.

***

– Здравей, скъпи! Какво правиш?

– Филм съм си пуснал.

– Пак ли някакви мръсотии?!

– Не… Мелодрама… Немска… за бедно момиче, на което в банята се разваля душът и идват да й помогнат трима водопроводчици…

***

Разгневен мъж се прибира вкъщи и вика на жена си:

– Всичко знам!

Жена му реагира веднага.

– Така ли! Кажи тогава кой е петият по височина връх в света?

***

“Колкото повече ядеш, толкова по-самотен ставаш” – стара канибалска поговорка.

***

Минава кораб покрай остров насред океана. По едно време един от пътниците забелязва човек на острова и пита капитана:

– Какъв е тоя брадясал човек, дето подскача, крещи и ръкомаха така oживено?

– Ми, не знам – отвърнал капитанът, – но всяка година като минаваме с кораба покрай острова, оня нещо полудява!

***

Разговор с потребител по телефона:

– Сложете курсора върху иконката и натиснете десния бутон на мишката.

– Нямам такъв бутон! И двата са ми леви.

– Завъртете мишката на 90 градуса.

– Охо…Така е доста по-удобно!

***

– Сине, едно птиченце ми каза, че пушиш трева. Това е много лошо!

– Мамо, ти явно си на нещо по-силно, щом птичките ти говорят…

***

– Скъпи, прислужницата казва, че е бременна!

– Лъжкиня! Няма доктор, който да определи това на третия ден!

***

Шофьор към катаджия:

– Тук левият завоя разрешен ли е?

– Разрешен е, но е платен.

***

Една мадама разправя на приятелката си:

– Гаджето ми, след шест години съвместен живот, най-накрая заговори за брак…

– И какво каза?

– Каза, че вече е женен и има три деца.

***

Блондинка отива да си купи нов матрак. Продавач-консултантът започнал да обяснява, че имат матраци последна дума на модата с мемори, със специално пресована пяна, а тя побързала да го прекъсне…

– А как мога да трия меморито…

***

В чакалнята на летището седят две блондинки. От скука едната мъчи кръстословица.

– Абе, Муцка, как се пише: “ИраН” или “ИраК”?

***

Учител по химия обяснява в клас:

– Кислородът е едно от най-важните химични вещества за човека. Той е открит през 1773 г.

Русичка ученичка възкликва от последния чин:

– Добре, че сме родени след това, иначе щяхме да умрем без него!

***

Две блондинки си говорят. Едната казала:

– Вчера мъжът ми получи анонимно писмо.

– Ау, какъв ужас! От кого?

***

Двама пияници си говорили:

– Според теб през 21-ви век дали компютърът ще замести вестника?

– Не!

– Защо?

– С компютър можеш ли да убиеш муха?

***

Китаец отива на интервю за работа. След дълъг разговор работодателят му казва:

– Всичко е чудесно, можеш да започнеш още в понеделник. Но трябва да те предупредя, че при нас се работи по 12 часа на ден.

– Ооо, прекрасно! Откога си търся работа на половин работен ден.

***

Мили, колко си имал освен мен?

-14.

-Вчера ми каза 11!

-Вчера си беше за вчера!

***

20 жени отиват при cвети Петър, който застава пред тях със списък в ръка.

– Всички, които са изневерявали веднъж на мъжете си, една крачка напред!

Веднага 10 от тях направили крачка напред.

– Тези, които са изневерявали повече от веднъж, 2 крачки напред!

Oще 8 от дамите пристъпили, а cвети Петър, видимо ядосан, изкрещял:

– И двете глухи също да се ориентират!

***

– Кой според теб е най-продаваният продукт в днешно време?

– Вероятно смартфонът или таблетът.

– Не, политиката е.

***

В операционната.

– Докторе, боли ме!!!

– Тихо! Имаме изпит!

***

Ало! Можеш ли да говориш?

– Мога.

– Тогава слушай..

***

Две мутри играят карти.

Единият казва:

– Пич, нещо ми мина през главата!

– Брато, простреляха те!

***

Помниш ли, скъпи, как ме галеше по брадичката.

– Помня, но тогава ти имаше само една.

***

Катаджия към блондинка:

– Защо карате без номер?

– За какво ми е? Аз си го знам наизуст!

***

Между влюбени:

– Скъпа моя, кажи ми онези две думички, които ще ни свържат навеки. . .

– Бременна съм!

***

Жена пита мъжа си :

– Скъпи, как ми намираш гърдите?

– Трудно..

***

Младеж се прибира от купон. Майка му го пита:

– Как беше?

– Както винаги – пиене, секс…

– А момичета имаше ли?

***

В голям супермаркет влиза сляп човек с куче водач. Застава в средата на магазина и започва да върти горкото животно над главата си като перка на вертолет. Озадачен, към него се приближил един от продавачите и припряно попитал:

– Извинете, не мога ли да ви помогна с нещо?

– Разбира се… – отговорил човекът. – Само нека първо да поразгледам…

***

Тежко болен пациент лежи в голяма болница. Двама доктори седят до леглото му и оживено спорят за диагнозата. При тях идва трети доктор и се опитва да ги успокои.

– Колеги, нека не се караме. Аутопсията ще покаже кой е бил прав…

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.