Два скелета излезли от гробовете си, за да се позабавляват. Единият видял кола, при което се затичал обратно към гроба си, взел си надгробната плоча на гръб и пак се върнал при колата. Другият скелет го попитал какво прави, а той отговорил :

- Ами няма да карам без документи, я?

***

Шеф и сексапилна секретарка седят в офиса и гледат през прозореца как едно младо момиче се протяга. Шефът казва:

- На това маце или му се спи, или му се прави секс!

Секретарката също се протегнала и казала:

- Как не ми се спи-и-и...

***

Говорят си двама мъже:

- Ти какво казваш на жена ти, когато се прибереш късно вечер?

- Ами само "Добър вечер", а останалото го казва тя.

***

На сватба на волейболистка след хвърляне на букета нейните приятелки не го оставили 30 минути да падне на земята.

***

На една народна мъдрост се падат по сто народни глупости.

***

- Пиеш ли?

- Да!

- Пушиш ли?

- Да!

- A диета пазиш ли?..

- Не, никога!

- И какво, по дяволите, търсиш в тoя фитнес, бе?..

- Ами дойдох да ви оправя климатика…

***

Паркурът на село започва с думите:

- Чичо Гошо, изтървахме бика!

***

Един мъж цялото си време прекарвал по кръчмите въпреки упреците на жена му.

Един ден я посъветвали:

- Вместо да му се караш, бъди мила с него, нежна, така ще му бъде приятно да се прибира вкъщи.

Вечерта мъжът се прибира пиян, но жена му го прегръща ласкаво, целува го, слага му да вечеря, след това сяда до него и започва да го целува, да го гали. След това шепне:

- Мили, вече е късно, да се преместим в спалнята?

- Ами, хайде, и без това, ако се прибера, оная змия жена ми ще ми налети още от вратата…

***

По света живеят адски добри хора, но съдейки по всичко, те обитават някаква секретна местност…

***

- Как се нарича изкуството да общуваш с перничанин?

- Бойно изкуство.

***

Свекърва буди снаха си:

- Айде, снахо, ставай, твоите приятелки отдавна станаха и шетат.

- А твоите като са умрели отдавна... аз давам ли ти зор?!

***

На една бензиностанция виси реклама:

"Който зареди пълен резервоар, участва в лотарията за безплатен секс!"

Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията. Бензинаджията:

- Изберете число от 1 до 10!

- 4!

- За съжаление не печелите! Числото беше 5!

Другият също не познал.

И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили. И единият казал на другия:

- Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това!

- Не бе, не е така. Миналата седмица жена ми на два пъти е печелила…

***

Ако на Земята теглото ми е 90 кг, то на Марс ще тежа 32 кг. Следователно не съм дебел, просто живея на грешната планета…

***

Баща и син щели да заминават за Китай, но трябвало да си измислят подходящи китайски имена. Бащата казал:

- Ти, сине, си лесен. В България беше лентяй, значи можеш да се казваш Лен Тяй.

- Тате, и ти си лесен. В България все те изхвърляха за некадърност, затова можеш да се казваш Вън Дърт Пън.

***

Барак Обама, Ангела Меркел и Бойко Борисов в африканската пустиня. Преследват ги местните, те бягат със сетни сили. По едно време Обама, написал на едно листче:

“Един милион долара са ваши, ако спрете да ни преследвате.” Местните обаче продължили да тичат след тях. След малко Меркел написала на едно листче: “10 милиона евро са ваши, ако спрете да ни преследвате.” Местните обаче не спирали. Тъкмо вече почти ги настигат, Бойко Борисов написал нещо на едно листче, хвърлил го назад и след малко местните изчезнали, побягнали с все сила в обратната посока. Обама и Меркел казали:

- Е, Бойко, какво стана, какво им написа?

Борисов вдигнал рамене и казал:

- Още 1 км и започва България.

***

Мъжът се връща от лов и гордо подава на жена си застрелян заек.

Жената недоверчиво пита:

- А какво е това картонче с цифрите 17,25, привързано към лапата на заека?

- А, записах си в колко часа съм го гръмнал.

***

- Тате, защо мама я боли често главата?

- Защото татко носи малко пари вкъщи.

- А защо носиш малко пари?

- Защото тати харчи част от парите с едни лелки със здрави глави!...

***

Купувач към продавач на пазара:

- Тия домати що миришат на ракия?

Продавачът отстъпва две крачки назад:

- Сега как е?..

***

Двойка пред входа.

Той:

- Виж сладката новичка тойота с розова панделка!

Тя:

- Ха, някоя мръсница я е заслужила.

Той:

- Ами, скъпа… Честит рожден ден!

***

Старият слуга Джек пита господаря си лорд Питър:

- Бихте ли ми разрешили за утре отпуск, сър. Ще чествам златната си сватба.

- Добре, Джек, но няма да скрия от теб, че започвам да се безпокоя за изпълнението на задълженията ти с тези твои юбилеи на всеки пет години!

***

- Мамо, може ли за Нова година да получа куче или котка?

- Не може! За Нова година ще получиш свинско като всички останали.

***

Един крадец задигнал виолончело от филхармонията. Докато се измъквал през прозореца, го видял един полицай и го хванал:

- Кво носиш бе?

- Ми едно виолончело тука…

- Защо си откраднал виолончелото на филхармонията бе?

- Не съм го откраднал бе!

- Как да не си? Нали те видях.

- Не съм бе! Ако искаш да знаеш, това нещо си го гледам от една малка цигулчица!

***

- Подсъдими, защо не сте се притекли на помощ на съпругата си, когато тя се е давела?

- А аз откъде да знам, че се дави? Викаше по мен както обикновено.