Вижте как Кейт и Уилиам излизат от болницата с новородения принц

Александра Богданска-Петканова на почивка без мъжа си

Шофьор на претъпкан бус “вежливо” подхвърлил 30 лева подкуп на пътни полицаи

Спираме да ядем боклуците на Европа В София бе обсъдено бъдещето на здравните системи

Бившият лидер на босненските сърби Радован Караджич настоя за отмяна на присъдата му за геноцид

Трябва ли да ми изплащат „клас“ със задна дата, ако е дължим

Вижте акцентите в броя на вестник “Труд” във вторник, 24 април 2018

Д-р Мирослав Ненков: Таксата при общопрактикуващите лекари трябва да се увеличи

МО купува леки коли за един милион

Славчо Атанасов: Последните 20 години по стадионите се получиха много неприятни неща

Първа лека катастрофа за новите шофьорски закони (обзор) Депутати, катаджии и чиновници изслушаха куп забележките от експерти

Държавният дълг се понижи до 25% от БВП

Общинари събират пари за главния архитект на София Симеон Славчев: Бих призовал цялото общество да се включи в тази морална битка

Димитър Делчев: В момента дясното не може да се обедини

Химическата атака в Дума била постановка (обзор)

Смях от “ЗОДИАК”: Как се става бик в леглото

Жена при доктора:

– Докторе, моя мъж е съвсем зле напоследък в леглото. Можете ли да направите нещо, че да стане същият бик, както бе по-рано?

– Разбира се, съблечете се.

– Защо?

– Ако искате пак да стане бик, ще започнем от рогата.

***

На изпит по физиология професорът пита студентка:

– Кой човешки орган се увеличава осем до десет пъти?

– Хи, хи, хи – хихика студентката, а останалите й колежки скромно свеждат очи.

– Това, колежке, е зеницата – казва професорът. А хихихи-то се увеличава два пъти!

***

Върви човек през пустинята и умира от жажда. Насреща му бедуин.

– Вода… вода… – едва произнася човекът.

– Нямам вода – отговаря бедуинът, – но продавам вратовръзки. Искаш ли?

– Не.

Продължил да пълзи нататък човекът и гледа друг бедуин.

– Вода… дай вода…

Бедуинът:

– Нямам вода, но продавам вратовръзки. Искаш ли?

– Не…

С последни сили човекът продължил през пустинята и изведнъж пред него се появил оазис. Щастлив, че е спасен, нещастникът се насочил към портата, но в момента, в който влизал, пред него изскочил въоръжен страж и му казал:

– Съжалявам, без вратовръзки не пускаме!

***

В казармата командирът строил войниците:

– Иванов, какво е родина ?

– Ммм… не знам!

– Родина – това е твоята майка, Иванов! Петров, какво е родина?

– Това е майката на Иванов, командире!

– Не, Петров, това е твоята майка! Сега какво разбра?

– Ми, че с Иванов сме братя.

***

Учителка в час:

– Кои са най-полезните птици за човека?

Иванчо:

– Печените.

***

Влиза в квартирата бандит и заплашвайки с нож домакинята, пита:

– Казвай! Къде са парите?

– Ако ви кажа, нали няма нищо да ми направите? – треперейки от страх, казва жената.

– Няма!

– Закълнете се!

– Добре де!

– Парите са в банката…

***

Влиза Прасчо в един магазин и пита продавачката:

– Тези възглавници с какво са пълни?

– С пух – отговаря тя.

Прасчо въздъхва тъжно и казва:

– Ех, Мечо, Мечо!

***

– Четири литра наливна бира, моля.

– А носите ли си съд, в който да ви я налея?

– Със съда разговаряте.

***

В бар на плажа се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той на излизане се обръща и пита леко учудено:

– Какво сте ме зяпнали така?

Пръв и единствен се окопитва барманът:

– А, нищо…просто за първи път виждаме пингвин на плажа в бар да пие уиски, да пуши пура, че и да говори.

– С тия цени – и за последен!

***

Едно циганче се боядисало бяло. Върнало се вкъщи. Като го видяла майка му, веднага скочила:

– Ти на бял ли ще ми се правиш? – дръпнала му един здрав пердах.

След малко баща му:

– Ти на бял ли ми се правиш? – спукал го от бой.

Излязло на улицата, там неговата банда, без да го пита, и тя го спукала от бой.

Седнало циганчето на една пейка и си казало:

– Ей, от 15 минути съм бял и вече мразя циганите!

***

Тръмп се обадил на Радио Ереван и попитал:

– Защо Хилари става всяка сутрин точно в 5:00?

От радиото му отговорили:

– Сигурно защото иска да бъде първата дама!

***

Забелязали ли сте, че когато се събудите с обувките в леглото, много ви боли глава?

***

Мъж отива с жена си на ресторант. В ресторанта влиза руса мадама. Отива до мъжа и започва да го прегръща, целува.

Съпругата:

– Коя е тая?

Мъжът:

– Любовницата ми.

– Мръсник, изедник, мекотело. Развод, развод!

– Добре! Значи се отказваш от всички милиони, от готините коли, от вилата на Хаваите, от бижутата и къщите ни по целия свят.

Жената навела глава.

След малко в ресторанта влиза друга двойка.

– Скъпи – попитала вече примирилата се съпруга, – това не е ли Питър?

– Да, той е.

– А тази с него коя е?

– Любовницата му.

– Нашата любовница е по-хубава, нали?

***

Тъщата чете Библията. Внучето пита баща си:

– Татее, какво чете баба?

– Готви се за приемен изпит!

***

Веднъж Лорд Съмърсби направил фаталната грешка да назначи градинар българин и тогава всичкият му сайдер станал на крушова ракия.

***

Мъж влиза в магазин, спира пред щанда с ризи и започва да разглежда.

– Нещо за вас, господине? – пита продавачката.

– Искам една люлякова риза.

Продавачката оглежда щанда, вади една лилава риза и му я подава.

– Не искам лилава, искам люлякова.

Продавачката се сепва, обръща се назад, изважда една цикламена риза и я подава.

– Ти майтап ли си правиш с мене? Дай люлякова риза!!

Продавачката подава всякакви цветове и накрая след всички неуспешни опити заявява:

– Съжалявам, господине, люлякови ризи нямаме.

– Как да нямате, като ги виждам.

– Къде са?

– Ей ги там, ма! – сочи оня към купчина бели ризи.

– Но те са бели!?

– А к’во, бял люляк нема ли?

***

Съпруг към благоверната си:

– Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!

– Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.

***

Мъж се запознава с красива жена в бар. След задължителното отработено ухажване двамата се запътили към неговата къща извън града. На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената:

– Излизай!

– Що…?

– Излизай, ти казвам!

Жената излиза от колата, а в главата й се въртят страхове за маниаци, изнасилвачи… Мъжът в това време й казва:

– А сега направи един… снежен човек!

Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря, последвали и ласки в кревата.

На сутринта жената, измъчвана от любопитство, пита:

– А защо трябваше снощи да правя снежен човек?

– Виж с’а, аз си знам – като любовник не съм нищо особено… Ма този снежен човек ти ще го помниш цял живот!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.