Йорданка Фандъкова: ЧЕЗ е стратегическо дружество, важно е да има гаранция за качествена услуга Столична община няма нищо общо със сделката, заяви столичният кмет

Две обвинения получи мъжът, който нападна сестра си и се барикадира в къща във Велинград

3000 снегорина са в готовност да чистят пътищата от снега

Бойко Борисов пред младежите в ГЕРБ: Опозицията казваше, че “асфалт не се яде” – хората сега сами искат да им строим магистрали (ВИДЕО)

БМВ откри нередности при софтуер за отработените газове

Задруга разработва критерии за качеството на храните В Сдружението на производителите членуват над 40 фирми

Олимпийските игри в ПьонгЧанг са посетени от над 1.3 милиона души

Деница Сачева: МОН има ясна стратегия за развитие на иновативните образователни методи

Мариано Рахой: Испания трябва да промени модела за финансиране на автонономните области

Доналд Тръмп: Въоръжаването на учителите зависи от властите на отделните щати

САЩ искат санкции върху 33 кораба и 27 компании заради нарушаване на ембаргото върху КНДР

Арестуваха четирима мексикански полицаи за отвличането на трима италианци

Руснаците без национален флаг и на закриването на Олимпиадата, реши МОК

Археолози откриха древен некропол в Египет

В Южна Корея пристигна севернокорейска делегация на високо равнище

Смях от “ЗОДИАК”: Как се става бик в леглото

Жена при доктора:

– Докторе, моя мъж е съвсем зле напоследък в леглото. Можете ли да направите нещо, че да стане същият бик, както бе по-рано?

– Разбира се, съблечете се.

– Защо?

– Ако искате пак да стане бик, ще започнем от рогата.

***

На изпит по физиология професорът пита студентка:

– Кой човешки орган се увеличава осем до десет пъти?

– Хи, хи, хи – хихика студентката, а останалите й колежки скромно свеждат очи.

– Това, колежке, е зеницата – казва професорът. А хихихи-то се увеличава два пъти!

***

Върви човек през пустинята и умира от жажда. Насреща му бедуин.

– Вода… вода… – едва произнася човекът.

– Нямам вода – отговаря бедуинът, – но продавам вратовръзки. Искаш ли?

– Не.

Продължил да пълзи нататък човекът и гледа друг бедуин.

– Вода… дай вода…

Бедуинът:

– Нямам вода, но продавам вратовръзки. Искаш ли?

– Не…

С последни сили човекът продължил през пустинята и изведнъж пред него се появил оазис. Щастлив, че е спасен, нещастникът се насочил към портата, но в момента, в който влизал, пред него изскочил въоръжен страж и му казал:

– Съжалявам, без вратовръзки не пускаме!

***

В казармата командирът строил войниците:

– Иванов, какво е родина ?

– Ммм… не знам!

– Родина – това е твоята майка, Иванов! Петров, какво е родина?

– Това е майката на Иванов, командире!

– Не, Петров, това е твоята майка! Сега какво разбра?

– Ми, че с Иванов сме братя.

***

Учителка в час:

– Кои са най-полезните птици за човека?

Иванчо:

– Печените.

***

Влиза в квартирата бандит и заплашвайки с нож домакинята, пита:

– Казвай! Къде са парите?

– Ако ви кажа, нали няма нищо да ми направите? – треперейки от страх, казва жената.

– Няма!

– Закълнете се!

– Добре де!

– Парите са в банката…

***

Влиза Прасчо в един магазин и пита продавачката:

– Тези възглавници с какво са пълни?

– С пух – отговаря тя.

Прасчо въздъхва тъжно и казва:

– Ех, Мечо, Мечо!

***

– Четири литра наливна бира, моля.

– А носите ли си съд, в който да ви я налея?

– Със съда разговаряте.

***

В бар на плажа се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той на излизане се обръща и пита леко учудено:

– Какво сте ме зяпнали така?

Пръв и единствен се окопитва барманът:

– А, нищо…просто за първи път виждаме пингвин на плажа в бар да пие уиски, да пуши пура, че и да говори.

– С тия цени – и за последен!

***

Едно циганче се боядисало бяло. Върнало се вкъщи. Като го видяла майка му, веднага скочила:

– Ти на бял ли ще ми се правиш? – дръпнала му един здрав пердах.

След малко баща му:

– Ти на бял ли ми се правиш? – спукал го от бой.

Излязло на улицата, там неговата банда, без да го пита, и тя го спукала от бой.

Седнало циганчето на една пейка и си казало:

– Ей, от 15 минути съм бял и вече мразя циганите!

***

Тръмп се обадил на Радио Ереван и попитал:

– Защо Хилари става всяка сутрин точно в 5:00?

От радиото му отговорили:

– Сигурно защото иска да бъде първата дама!

***

Забелязали ли сте, че когато се събудите с обувките в леглото, много ви боли глава?

***

Мъж отива с жена си на ресторант. В ресторанта влиза руса мадама. Отива до мъжа и започва да го прегръща, целува.

Съпругата:

– Коя е тая?

Мъжът:

– Любовницата ми.

– Мръсник, изедник, мекотело. Развод, развод!

– Добре! Значи се отказваш от всички милиони, от готините коли, от вилата на Хаваите, от бижутата и къщите ни по целия свят.

Жената навела глава.

След малко в ресторанта влиза друга двойка.

– Скъпи – попитала вече примирилата се съпруга, – това не е ли Питър?

– Да, той е.

– А тази с него коя е?

– Любовницата му.

– Нашата любовница е по-хубава, нали?

***

Тъщата чете Библията. Внучето пита баща си:

– Татее, какво чете баба?

– Готви се за приемен изпит!

***

Веднъж Лорд Съмърсби направил фаталната грешка да назначи градинар българин и тогава всичкият му сайдер станал на крушова ракия.

***

Мъж влиза в магазин, спира пред щанда с ризи и започва да разглежда.

– Нещо за вас, господине? – пита продавачката.

– Искам една люлякова риза.

Продавачката оглежда щанда, вади една лилава риза и му я подава.

– Не искам лилава, искам люлякова.

Продавачката се сепва, обръща се назад, изважда една цикламена риза и я подава.

– Ти майтап ли си правиш с мене? Дай люлякова риза!!

Продавачката подава всякакви цветове и накрая след всички неуспешни опити заявява:

– Съжалявам, господине, люлякови ризи нямаме.

– Как да нямате, като ги виждам.

– Къде са?

– Ей ги там, ма! – сочи оня към купчина бели ризи.

– Но те са бели!?

– А к’во, бял люляк нема ли?

***

Съпруг към благоверната си:

– Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!

– Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.

***

Мъж се запознава с красива жена в бар. След задължителното отработено ухажване двамата се запътили към неговата къща извън града. На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената:

– Излизай!

– Що…?

– Излизай, ти казвам!

Жената излиза от колата, а в главата й се въртят страхове за маниаци, изнасилвачи… Мъжът в това време й казва:

– А сега направи един… снежен човек!

Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря, последвали и ласки в кревата.

На сутринта жената, измъчвана от любопитство, пита:

– А защо трябваше снощи да правя снежен човек?

– Виж с’а, аз си знам – като любовник не съм нищо особено… Ма този снежен човек ти ще го помниш цял живот!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.