Жена при доктора:

- Докторе, моя мъж е съвсем зле напоследък в леглото. Можете ли да направите нещо, че да стане същият бик, както бе по-рано?

- Разбира се, съблечете се.

- Защо?

- Ако искате пак да стане бик, ще започнем от рогата.

***

На изпит по физиология професорът пита студентка:

- Кой човешки орган се увеличава осем до десет пъти?

- Хи, хи, хи - хихика студентката, а останалите й колежки скромно свеждат очи.

- Това, колежке, е зеницата - казва професорът. А хихихи-то се увеличава два пъти!

***

Върви човек през пустинята и умира от жажда. Насреща му бедуин.

- Вода... вода... - едва произнася човекът.

- Нямам вода - отговаря бедуинът, - но продавам вратовръзки. Искаш ли?

- Не.

Продължил да пълзи нататък човекът и гледа друг бедуин.

- Вода... дай вода...

Бедуинът:

- Нямам вода, но продавам вратовръзки. Искаш ли?

- Не...

С последни сили човекът продължил през пустинята и изведнъж пред него се появил оазис. Щастлив, че е спасен, нещастникът се насочил към портата, но в момента, в който влизал, пред него изскочил въоръжен страж и му казал:

- Съжалявам, без вратовръзки не пускаме!

***

В казармата командирът строил войниците:

- Иванов, какво е родина ?

- Ммм... не знам!

- Родина - това е твоята майка, Иванов! Петров, какво е родина?

- Това е майката на Иванов, командире!

- Не, Петров, това е твоята майка! Сега какво разбра?

- Ми, че с Иванов сме братя.

***

Учителка в час:

- Кои са най-полезните птици за човека?

Иванчо:

- Печените.

***

Влиза в квартирата бандит и заплашвайки с нож домакинята, пита:

- Казвай! Къде са парите?

- Ако ви кажа, нали няма нищо да ми направите? - треперейки от страх, казва жената.

- Няма!

- Закълнете се!

- Добре де!

- Парите са в банката...

***

Влиза Прасчо в един магазин и пита продавачката:

– Тези възглавници с какво са пълни?

– С пух - отговаря тя.

Прасчо въздъхва тъжно и казва:

– Ех, Мечо, Мечо!

***

- Четири литра наливна бира, моля.

- А носите ли си съд, в който да ви я налея?

- Със съда разговаряте.

***

В бар на плажа се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той на излизане се обръща и пита леко учудено:

- Какво сте ме зяпнали така?

Пръв и единствен се окопитва барманът:

- А, нищо...просто за първи път виждаме пингвин на плажа в бар да пие уиски, да пуши пура, че и да говори.

- С тия цени - и за последен!

***

Едно циганче се боядисало бяло. Върнало се вкъщи. Като го видяла майка му, веднага скочила:

- Ти на бял ли ще ми се правиш? - дръпнала му един здрав пердах.

След малко баща му:

- Ти на бял ли ми се правиш? - спукал го от бой.

Излязло на улицата, там неговата банда, без да го пита, и тя го спукала от бой.

Седнало циганчето на една пейка и си казало:

- Ей, от 15 минути съм бял и вече мразя циганите!

***

Тръмп се обадил на Радио Ереван и попитал:

- Защо Хилари става всяка сутрин точно в 5:00?

От радиото му отговорили:

- Сигурно защото иска да бъде първата дама!

***

Забелязали ли сте, че когато се събудите с обувките в леглото, много ви боли глава?

***

Мъж отива с жена си на ресторант. В ресторанта влиза руса мадама. Отива до мъжа и започва да го прегръща, целува.

Съпругата:

- Коя е тая?

Мъжът:

- Любовницата ми.

- Мръсник, изедник, мекотело. Развод, развод!

- Добре! Значи се отказваш от всички милиони, от готините коли, от вилата на Хаваите, от бижутата и къщите ни по целия свят.

Жената навела глава.

След малко в ресторанта влиза друга двойка.

- Скъпи - попитала вече примирилата се съпруга, - това не е ли Питър?

- Да, той е.

- А тази с него коя е?

- Любовницата му.

- Нашата любовница е по-хубава, нали?

***

Тъщата чете Библията. Внучето пита баща си:

- Татее, какво чете баба?

- Готви се за приемен изпит!

***

Веднъж Лорд Съмърсби направил фаталната грешка да назначи градинар българин и тогава всичкият му сайдер станал на крушова ракия.

***

Мъж влиза в магазин, спира пред щанда с ризи и започва да разглежда.

- Нещо за вас, господине? - пита продавачката.

- Искам една люлякова риза.

Продавачката оглежда щанда, вади една лилава риза и му я подава.

- Не искам лилава, искам люлякова.

Продавачката се сепва, обръща се назад, изважда една цикламена риза и я подава.

- Ти майтап ли си правиш с мене? Дай люлякова риза!!

Продавачката подава всякакви цветове и накрая след всички неуспешни опити заявява:

- Съжалявам, господине, люлякови ризи нямаме.

- Как да нямате, като ги виждам.

- Къде са?

- Ей ги там, ма! - сочи оня към купчина бели ризи.

- Но те са бели!?

- А к'во, бял люляк нема ли?

***

Съпруг към благоверната си:

- Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!

- Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.

***

Мъж се запознава с красива жена в бар. След задължителното отработено ухажване двамата се запътили към неговата къща извън града. На средата на пътя мъжът спира колата и казва на жената:

- Излизай!

- Що...?

- Излизай, ти казвам!

Жената излиза от колата, а в главата й се въртят страхове за маниаци, изнасилвачи... Мъжът в това време й казва:

- А сега направи един... снежен човек!

Жената прави и трепери. След като приключила, мъжът я поканил обратно в колата и потеглили мълчаливо. Пристигнали, мъжът запалил свещи, приготвил вкусна вечеря, последвали и ласки в кревата.

На сутринта жената, измъчвана от любопитство, пита:

- А защо трябваше снощи да правя снежен човек?

- Виж с'а, аз си знам - като любовник не съм нищо особено... Ма този снежен човек ти ще го помниш цял живот!