Христо Монов, баща на студента, убит от Полфрийман, пред „Труд“: Съдия Калпакчиев показа колко е зависим

Деми Мур призна за изневерите и тройките с Аштън Къчър

Прокуратурата публикува още доказателства по разследването срещу Николай Малинов

Милен Михов, Обединени патриоти: Учудени сме от решението за предсрочното освобождаване на Полфрийман

Интерактивна игра разкрива любопитни факти за Варна

Фандъкова: Започваме подготовката и организацията за откриването на първия детски медицински център

Красимир Ципов: Калин Калпакчиев дължи отговор на близките на убитото момче

Разкриха взлом на магазин за компютърна и офис техника в Търговище Откраднатите таблети, телефони, скъп лаптоп ще бъдат върнати

Бойко Борисов: Като премиер не мога да коментирам решението на съда за Полфрийман, но всички знаем какъв е отговорът

Миролюба Бенатова: В таксиметровите среди ме приеха с недоверие, но все пак ми дадоха шанс

Бойко Борисов: Русия нарече „гросмайсторски ход“ сделката ни за „Балкански поток“

25 станаха жертвите на западнонилска треска в Гърция

Меган и Хари се качиха на пътнически самолет до Рим

Премиерът Борисов: Доста неща сме направили в полза на Руската федерация, те ги оценяват

Две жени загинаха при катастрофа в Шуменско Бус и ТИР се ударили

Смях от „Зодиак“: За какво му е на дядо виагра

Кифла в автосервиз:

– Когато давам отзад, не свети лампичката…

След като се посъвзел от смеха, майсторът попитал:

– Разбрах, а на колата какво й е?

***

Тя:

– Избирай! Или мен, или Покемон!

Той:

– Хайде, Пикачу, не сме желани тук!

***

Оня ден в антиквариата попаднах на стара книга с рецепти за изгонване на дявола. Набавих си жаби, животински очи, клюнове, нокти, сушени корени и още някои необходими неща. Вкъщи ги смесих хубаво, направих отвара, с която се намазах и напръсках стените. Вследствие на моите действия жена ми вдигна страхотен скандал, разфуча се, събра си багажа и се изнесе. Искам да кажа, тия стари рецепти наистина действат…

***

Два часа през нощта. Жена гони с тупалката комарите в стаята и крещи:

– Божеее, изядоха ме тия гадини…

Глас от небето:

– Гледай я тая с какви глупости ме занимава?! Аз какви глобални проблеми имам! Ей го на Иванов, пиян като мотика, два часа лази от първия до шестия етаж. Ами Петрова – колко часа вече я блъскат на задната седалка на москвича и крещи името Божие. А тя? Комарите я били изяли, то така се ядат 100 кила сланина…

***

Потъва презокеански кораб. Наш сънародник по чудо се спасява на необитаем остров.

Минават години, но той някак си оцелява до деня, когато към острова се приближава кораб под български флаг. Нещастникът пали огън, за да го забележат, тича по брега, маха отчаяно ръце.

От кораба се отделя спасителна лодка с един моряк.

– Капитанът ви изпраща новите вестници – казва морякът. – Моли ви да ги прочетете и да решите струва ли си да се връщате…

***

Централна гара София:

– Имате ли билети за Козлодуй?

– Разбира се.

– Искам един билет – най-далече от тоалетната, в последния вагон.

– Добре. Нещо друго?

– A циганите пред мен, които си купиха билети, може ли с тях в едно купе да бъда?

– Може, щом искате…

– Чудесно, дайте един билет!

Купил той билета, прибрал се вкъщи, а жена му от кухнята се провикнала:

– Скъпи, купи ли билет за мама?

– Няма да повярваш, последния взех!…

***

Един дядо отишъл в аптеката и казал на аптекарката:

– Моля ви, дайте ми една четвърт виагра.

Тя го погледнала учудено и го попитала:

– Но дядо за какво ти е? Закога ще го вдигаш?А може да не ти издържи сърцето.

Той пак й се примолил, но аптекарката не отстъпвала.

Накрая той се ядосал и казал:

– Молих ви за една четвърт виагра, за да го вдигна колкото да не си напикая галошите, но вече е късно.

***

В килията влиза старче на около 90 години. Десетината затворници го гледат с учудване.

– Ти пък за какво си тук, деде?

– Пра’я много мръсни номера!

– К’ви мръсни номера бе? Едва влачиш чехлите!

– Ще ви покажа! – казало с гадна усмивка старчето, топнало метлата в кофата, която служи за тоалетна, после почукало на вратата, прилепило се встрани и когато надзирателят надникнал, го зашлевило с нея в лицето. Всички в килията се захилили неистово.

– Е, мръсен номер, ама чак пък много…

– Изчакайте малко…

След няколко минути вратата се отваря с трясък. Десетина надзиратели с палки влитат в килията и извикват:

– Дядка, отмести се встрани, че с тия момчета имаме работа…

***

Майката на Иванчо отива на спиритичен сеанс и го взема със себе си. Контактьорът избира точно Иванчо, за да демонстрира способностите си.

– Кажи ми моето момче, с кого искаш да се свържеш?

– С дядо, ако е възможно…

– Добре.

Изпада контактьорът в транс и заговаря с друг, треперещ глас:

– Здравей, Иванчо, аз съм дядо ти от небето. Какво искаш да ме питаш, детето ми?

– Здравей дядо! – видимо впечатлен отговаря Иванчо. – Искам да те попитам какво търсиш на небето, като преди половин час си беше вкъщи…

***

Върви жена сама в нощта. Трябва да мине през гробищата, но се страхува. Вижда минаващ мъж и го моли да я придружи. Вървят заедно, мъжът разказва анекдоти. Жената се смее. Казва:

– Колко весел човек си!

Мъжът отговаря:

– Ако ме беше видяла, когато бях жив…

***

Две лаборантки си говорят. Едната казва:

– Ето го младия асистент. Спи с жената на професора, а той не се интересува.

– Защо да се интересува? Професорът спеше с жената на асистента, когато тя беше студентка! Когато собствената му жена беше студентка, и с нея спеше!

***

– Извинете, бихте ли отстъпили мястото си да седна, бременна съм.

– Нищо не ви личи, откога?

– От половин час, но много се изморих…

***

По време на празненство дъщеричката на един от гостите седнала върху коленете на домакина.

– Стани веднага! – заповядала майка є.

– Няма – извикало детето – Аз седнах първа!

***

Излизам от банята с хавлия, намотана на тюрбан и жена ми:

– От банята ли идваш?

– Не, мило… От Индия. Директен полет, без прекачване…

***

– Здравейте! Вие се свързахте с центъра за обслужване на клиенти.

– Извинете, беше зле, стана още по-зле. Моля ви, направете така, че пак да е зле!

***

– Специалистите казват, че народът е започнал да живее по-добре.

– Но хората твърдят, че нищо не усещат…

– Но те не са специалисти…

***

– Е, как не ви е срам бе?! Пълно е с хора, а вие селфи си правите!

– Не можах да се сдържа!

– Не могла да се сдържи, толкова не можа да устискаш до тоалетната?!

***

Отново погледнах в тези очи и прошепнах:

– Ти си най-хубавото нещо в живота ми.

Усмихнах се. И се отдалечих от огледалото…

***

Двама възрастни евреи си говорят:

– Да ти се оплача, вчера твоят Аврам спал с нашата Сара!

– Какво? Ужас! В събота!

error: Съдържанието на trud.bg и технологиите, използвани в него, са под закрила на Закона за авторското право и сродните му права.