На cватба:
- Извинете, вие какъв cте на бyлката?
- Любовник, ама от пъpвия й бpак!

***

Жена се обажда на мъжа си, който е в затвора:
- Скъпи, трябва да ти призная нещо - изневерих ти.
- И аз, скъпа.
- Но аз не исках...
- Ти да знаеш пък аз как не исках...

***

Журналист взима интервю от щраус:
- Кажете вярно ли е, че вие щраусите си заривате главата в пясъка от страх?
- Ами, как да ви кажа... Не знам как е при другите щрауси, аз лично търся нефт...

***

Двама приятели се прибират и в градинката пред къщата на единия две кучета са се заклещили едно зад друго.
- Какво правят тези кучета, бият ли се? - попитал единият.
- Глупости, сношават се. Ама ти никога ли не си пробвал тази поза с жена си?
- Не - признал си приятелят му.
- Страшен кеф е - казал другият и добавил - налей й една ракия да се поотпусне и ще се навие, сигурен съм.
На следващия ден го срещнал и го попитал как е минало.
- Не беше лесно - отвърнал приятелят му. - Наложи се да изпие шест ракии, преди да се навие да излезем и да го направим голи в градинката пред къщи.

***

Kaк да нaкapaш xopaтa дa cпpaт дa тe юpкaт дa ce жeниш? Cтapитe лeли нa вcякa cвaтбa пocтoяннo идвaxa пpи мeн и ми пoвтapяxa, pъгaйки мe в peбpaтa: “Tи cи cлeдвaщият”. Ho скоро cпpяxa, когато запoчнax дa им кaзвaм cъщoтo нa вcякo пoгpeбeниe.

***

При доктора:
- Тук боли ли?
- Да!
- А тук?
- Боли, бе!
- А тук?
- А-а-а!!! Повече нищо няма да ви кажа!

***

Ако комарите смучеха мазнини, щяхме да им се радваме като на домашни любимци.

***

Влиза мъж във ветеринарна аптека:
- Нещо срещу бълхи? 
- Какво имате - куче или котка? 
- Бълхи.

***

Страшни сънища: Кошмарът на боксьора: крушата отвръща на ударите.
Кошмарът на доячката: кравата я дои.
Кошмарът на патоанатома: благодарни пациенти му звънят през нощта.

***

В края на литургията свещеникът пита:
- Колко от вас, братя и сестри, простиха на враговете си?
Всички вдигат ръце, освен една съсухрена бабичка. Свещеникът я пита:
- А ти, сестро?
- Аз нямам врагове...
- Това е доста необичайно. А на каква възраст сте? - пита свещеникът.
- На 98.
- На 98? И нямате нито един враг!? Моля Ви, излезте, нека да Ви видят всички. И обяснете на останалите, как човек може да живее толкова дълго без врагове.
Старицата излиза отпред и изтърсва:
- Надживях ги, кучките!

***

Една богата англичанка имала прислужник на име Джон. Веднъж след като се прибрала вкъщи, прислужникът и отворил вратата и дамата се качила да спи. След малко се чул глас: 
- Джон, качи се веднага горе! 
Прислужникът се качил.
- Веднага ми свали обувките! - заповядала тя.
- Да, милейди.
- Свали ми сега и чорапите! 
- Да, милейди.
- Свали ми блузата! 
- Да, милейди.
- Свали ми и сутиена! 
- Да, милейди.
- Свали ми сега и бикините! 
- О, да милейди.
- Така. И втори път да не съм те видяла да носиш мои дрехи, разбра ли?

***

Съпруг отишъл за охлюви.
Като се връщал от парка, срещнал приятел, заседнал да пие с него и така осъмнал. На сутринта се прибира вкъщи с охлювите и се чуди как да избегне скандала с жената. Още пред вратата нарежда животинките в колонка по стълбите, изчаква да си покажат рогцата от черупките и чак тогава натиска звънецът. Посреща го крясък:
- Къде ходи цяла нощ бе, хаймана? Съпругът благо се усмихва и с кротък глас подкарва охлювите:
- Пррррр, хайде no-живо, момчета, почти стигнахме!

***

- Кой е най-харесваният мъж в компанията на нудисти?
- Онзи, който може да носи едновременно 2 чаши кафе и 9 казанлъшки понички.
- А коя е най-харесваната жена? 
- Онази, която успее да изяде последната поничка.

***

Английски бизнесмен получава писмо от свой колега със следния текст: “Драги сър, тъй като моята секретарка е дама, аз не мога да й продиктувам това, което си мисля за Вас. Смятам, че тъй като съм джентълмен, аз също нямам право дори да си мисля подобни неща за Вас. Но понеже Вие не сте нито първото, нито второто, се надявам, че ще ме разберете правилно”.