Много млади момичета с хубави джипове вече ще трябва да чакат любимия си, докато пазарува в магазина по време на зеления коридор.

***

Един човек отива при доктора и му казва:
- Докторе, имам сривове в паметта.
- Големи ли? - пита докторът.
- Какво?
- Сривовете!
- Какви сривове?

***

- Kaквo пpaвят чyкчитe, кoгaтo e cтyдeнo?
- Cлaгaт eднa cвeщ в цeнтъpa нa пaлaткaтa и ce нapeждaт в кpъг oкoлo нeя.
- A кaквo пpaвят, кoгaтo cтaнe oщe пo-cтyдeнo?
- Зaпaлвaт cвeщтa.

***

Октоподът кандидатства за работа в цирка.
Можел да свири на всякакви инструменти.
Директорът го изпитва - свири на пиано, на саксофон, на акордеон, на флейта.
Накрая го пита:
- А на шотландска гайда можеш ли?
- Не знам какво е това. Дайте да видя - може и да мога.
Носят една шотландска гайда с 10 ручила.
Октоподът започнал да я гледа с нежност и да я гали с едното си пипало.
Накрая попитал с надежда директора:
- А може ли преди това малко да я...?!

***

- Къде беше две седмици бе, пияницо. Мислех да те обявявам за издирване!
- Жена, няма да повярваш! Генчо кихна и две седмици бяхме под карантина на вилата му.

***

Работих в кланица, там ни раздаваха месо. После работих във винпром, там раздаваха алкохол. Сега си търся работа в някоя банка.

***

Между мутри:
- Как? Ти не знаеш кои са Бах и Бетовен?
- Не, не знам, брат, кои са те?
- Това са ония загубеняци, дето ни пишат мелодиите за мобифоните...

***

Психиатър към пациент:
- Поздравявам ви! При вас се забелязва голям напредък!
- Какъв напредък? Преди половин година бях Наполеон, а сега кой съм? Никой!

***

Учител говори пред учениците си за брака и сватбата. По някое време се обърнал към Томи от първия чин:
- Томи, ти каква съпруга искаш да имаш, когато пораснеш? 
- Като Луната, господине! - отговорил Томи.
- Като Луната, за да е спокойна, красива и тайнствена ли, Томи? - попитал отново учителят.
- Не, господине. Като Луната, за да идва вечер, а на сутринта да си ходи.

***

Блондинка на лекции по руска литература. Професорът държи дълга лекция на тема “Творчеството на Н. В. Гогол”. Блондинката се върти в стола през цялото време и не може да си намери място. След два часа лекция професорът я пита:
- Какво, госпожице? Нещо неясно?
- Ами, такова... професоре, аз, да не ви изложа...
- С кое?
- Ами, казва се “Гугъл”, не “Гогол”.

***

Животът би бил много по-лесен, ако на мода излязат прическите, с които се събуждаме сутрин.

***

Докторът:
- Няма да ядеш месо, яйца. Ще ядеш круши, кайсии, сливи.
- Това го пием. Кажи какво да ядем!

***

- Как се казваш?
- София.
- 3начи затова си задръстена.

***

Мъж към жената, която го напуска: 
- Кажи ми с какво е по-добър от мен?! 
- Как да ти обясня - в сантиметри, време или в левове?

***

Двама пенсионери седят и разговарят. По едно време единият извиква:
- Я виж, онзи там дъртак пие вода.
- Е, и?
- Ял е нещо мръсникът!

***

Британските учени са установили, че кравите НЕ ДАВАТ мляко и месо - и едното, и другото им го взимат насила!