Mъничко, черничко, всяка жена го има. Що е то?
- Душа...

***

Жена:
- Вчера той два пъти си направи шега колко съм дебела.
Мъж:
- Това не е вярно.
Терапевт:
- Ако не е вярно, тя защо си спомня?
Мъж:
- Защото слоновете никога не забравят.

***

Галантност: 
- Господ ти е дал три декара и ти, тъпата, на гъза си си ги сложила!

***

- Скъпа, честит рожден ден! Подарявам ти ваучер за курс по добри обноски.
- Еваларка ти бичим, копеле!

***

Тазсутрешният разговор:
- Слушай, скъпа, искам най-сетне да поживея малко и за себе си!
- Че кой ти пречи? Живей си, докато се гримирам!

***

Фики отишъл на латино парти. Хората танцуват, той се оглежда... Запознали го с диджея и той почнал да разпитва:
- Това сега какво е?
- Румба! - отговорил диджеят.
- А това сега? - попитал на следващата песен.
- Меренге. И чуй следващото. Ще ти хареса! - казал диджеят.
- Какво е то?
- Ча ча ча.
- E, к’во ми заекваш? Крайно време беше да пуснеш чалга...

***

Възмутен баща мърмори на току-що прибралата се дъщеря:
- Дъще, днес, както си вървях по улицата, те видях зад волана на една кола, а редом с теб седеше симпатичен, белокос мъж...
- Стига бе, тате! Нищо лошо не съм направила. Този мъж е моят инструктор от шофьорските курсове. И ако искаш да знаеш, той си беше брюнет, преди да се кача в колата...

***

Прибира се жената вкъщи, твърдо решена да скрои номер на мъжа си. Написала следната бележка:
- Жоре, всичко свърши. Писна ми, не издържам вече, край! Напускам те.
Оставила бележката на масата, скрила се и зачакала..
Прибира се съпругът, прочита бележката и веднага взима телефона и звъни.
- Скъпа, напуснах я тая мойта вещица, трябваше да го направя още преди пет години, когато те срещнах. Сега съм само твой, след десет минути съм при теб.
Взел бележката, дописал нещо и бързо се изнизал. Жена му, разстроена от ефекта на шегата си, излязла от скривалището си и, едвам сдържайки сълзите си, прочела написаното:
- Виждаха ти се краката, отивам за хляб.

***

- Личен живот имаш ли?
- Откакто се ожених - не, само жената има...

***

Въпрос в кулинарен форум:
- С какво да гарнирам черен хайвер, сьомга, омар, стриди и трюфели?
Отговор:
- Да ти приседне, дано!

***

Малко детенце пита майка си:
- Мамо, мамо, ти защо си ме родила? За да ме обичаш, или за да ти помагам да събираш играчките?

***

Асансьорът е повреден. Семейството се качва до жилището си на четиринайсетия етаж по стълбището. За да съкрати времето, мъжът разказва вицове, а след всеки виц съпругата му заядливо отбелязва:
- Стар е!
Когато най-после стигат десетия етаж, мъжът казва:
- А сега ще ти разправя нещо наистина ново: ключовете от апартамента останаха в колата.

***

Един мъж споделя на приятеля си: “Моята жена е голяма късметлийка, намери 50 евро в асансьора, златна гривна в тролея, часовник на плажа, а аз само веднъж намерих под спалнята едни слипове и те са ми големи!”

***

Баба разказва приказка на малкото си внуче:
- Летял Змей Горянин над селото, страшно бълвал огън и крещял неистово...
- Бабо, а какво значи “неистово”, попитало внучето.
- А-а-а... ми нещо като “Ей ся ви таковах майката, ве-е-е!”