Възрастен мъж по повод на съвременната сексуална революция:

- Аз моето съм си го отстрелял. За тази революция вече нямам патрони.

 

- Вчера видях един ядосан бултериер да влиза в болницата.

- Какво стана?

- А нищо особено, но двамата болни от запек се излекуваха.

 

Свалка в дискотеката:

- Косата ти е златна като капчиците на бурканите с кисели краставички на майка ми.

 

- Вашата автобиография е впечатляваща и при разговора сте направили силно впечатление на директора. Затова бихме искали да ви видим и трезвен... ако е възможно.

 

Пост: „Имам тяло като статуя на гръцки бог!“

Коментар от бившата му: „И пенисът му е като от статуя на гръцки бог!“

 

Мъж забелязал, че в аптеката продават нов модел презервативи „Олимпийски“. Привлечен от необичайното име, купил една опаковка. Вечерта се прибира вкъщи и разказва на жена си.

- „Олимпийски“ презервативи!!?? И какво им е олимпийското? - пита жената.

- Ами продават ги в три цвята - злато, сребро и бронз...

- И, кой цвят си решил да използваш тази вечер?

- Естествено, че златото..

- Защо не използваш среброто? Няма да е никак лошо един път, ей така, просто за разнообразие, ти да свършиш втори...

 

Иванчо ще излиза на среща с Марийка и пита дядо си за съвет, защото трябва да отиде да я вземе от къщи и ще се срещне с родителите й.

- Помни, никога не казвай:

 

1. „ Съжалявам, че закъснях, ама трябваше да се отбия първо до аптеката“
2. „Покажете ми как вие й пляскате дупето“.
3. Като ти кажат „Заповядайте вътре“, не казвай: „Леле, звучите точно като дъщеря си.“
4. „Такаааа... жена ви също ли просто си лежи там... по време на секс?“

 

Между блондинки:

- Жалко, никога не ми се пада рожденият ден в петък 13-и... Дали ще е интересно?

- Ми може и да се падне. Кога си родена?

- На 24 юни...

 

– Брат, ела довечера у нас на купон! Ще има мацки, алкохол, хапване.

– Да донеса ли нещо?

– Ми донеси само лютеница...

 

– Мамо, няма да се омъжа за Жоро!

– Що бе, маме, той е хубав мъж!

– Публикувал е всичките ми любовни писма, които съм му писала!

– Ама това може само да те ласкае, бе, мила!

– Но, мамо, той ги е публикувал в „Любители на вицове“...

 

Да гушнеш някого и да му прошепнеш нежно в ушенцето: „Виждал съм ти хисторито.“

 

Зима е. Дете пита майка си:

- Мамо, мамо, защо тия дни всички чичковци се разхождат с акумулатори в ръце?

 

Дъщерята:

- Ето това е вкус!

Майката:

- Ето това е чай!

Бабата:

- Ето това е пакетчето, дето падна зад шкафа през 89-а!

 

Най-ми ми е жал за човека в метеорологичната станция, дето стои навън и през час го питат:

- Пешо, като колко ги усещаш тия минус 16 градуса, бе, кажи честно!?

 

Мъжете, които не прощават на жените дребните им прегрешения, никога не ще се радват на големите им добродетели...

 

Киркор и Гарабед правят бизнес в Африка. Отиват в едно малко село и Киркор заявява на местните, че ще купува маймунки, по 10 лв. едната. Местните ловят и му носят купища от тях. Когато маймунките намаляват, Киркор заявява, че ще ги купува по 20 лв. едната. Местните стават по-усърдни и му ловят купища, докато те пак започват да се изчерпват. Киркор увеличава цената на 25 лв. и запасът от маймунки толкова намалява, че вече почти не може да се открие маймунка в джунглата. Киркор тогава казва, че ще им плаща по 50 лв. на парче, но понеже му се налага да замине, оставя Гарабед да се разплаща. Гарабед събира местните:

- Скивайте всички тия маймуни, в клетката. Ще ви ги дам за по 35 лв. едната, а той като се върне, ще му ги шитнете по 50 лв. всяка.

Местните започват да обикалят съседните села, събират купища пари и изкупуват маймунките на по 35 лв. Киркор и Гарабед изчезват с 650 хиляди лева. Местните никога повече не им видели очите... гледат опашките на един билюк маймуни около тях...

Дядо Киркор към внука си:

- Сега наясно ли си какво е Балкански план за избавяне от финансово затруднение?

 

- Егати студа! - каза Големият лош вълк и нахлупи червената шапчица.