Автомобил се блъска в стълб на края на тротоара.
От автомобила излиза жена. Стоящият наблизо полицай се приближава, отдава чест и казва:
- Госпожо, можете ли да ми обясните, какво...
Жената го прекъсва и започва да крещи:
- Не, не, вие ми обяснете, моля, какво прави тука стълб в два часа посред бял ден...

***

- Простак, пияница! В колко се прибра снощи?

***

При психолога:
- Опишете отношението си към алкохола с една дума!
- Сипвай!

***

Вицовете
- Колко време може да изкара човек без скафандър във космическото пространство?
- Практически вечно...

***

Едно лайно срещнало един банан и казало:
- Здрасти, братчед.
- Ама аз съм банан, не лайно.
- Е, и аз бях банан до вчера.

***

Перфектната обида:
Майка ти е толкова дебела, че като стъпи на кантара се изписва:
“Следва продължение...”

***

- Абе, жена ти много се разхубавила напоследък?
- Защо мислиш така?
- Вчера я мярнах набързо, отивахте на някъде с колата.
- Не бе, объркал си се... Карах булдога на ветеринар.

***

Един влиза в кръчмата и се провиква:
- Всички политици са лайнари!
От една маса става огромен мъжага и го хваща за яката:
- Да си вземеш думите назад, чуваш ли?
Онзи уплашен заеква:
- Извинявай, братче, не знаех, че си политик.
- Не съм политик. Лайнар съм!

***

Космонавти, прелитайки над България:
- Какъв любознателен народ - всеки хванал по един ръчен телескоп и изучават небето!
- Лъжете се, колега, аз съм бил в България - там така пият, направо от бутилката.

***

Пияница сяда на бара в кръчмата, слага пред себе си будилник и започва да пие бира след бира. По някое време поглежда будилника, надига се и казва на бармана:
- Два. Време е да си ходя.
- Какво, два часа ли стана вече?
- Не, станаха два будилника.

***

Народна мъдрост:
“По-добре в малка задимена кръчма, отколкото в голям светъл цех.”

***
 
Един слънчев ден съпругата на Сър Хенри казала на мъжа си:
- Сър Хенри, нашият син е вече на 13 години и е време да разбере някои неща от живота. Моля ви, да му обясните как се раждат децата. Нали знаете, там за птичките, пчеличките и т. н.
Малко по-късно, Сър Хенри язди из имението заедно със сина си.
- Сине, помниш ли, какво правихме миналата седмица край реката с онези жени?
- Да сър.
- Е, майка ти държи да знаеш, че това го правят и птичките и пчеличките.

***

- Кои сте вие?
- Ние сме четирите конника на апокалипсиса:
Завоевателят, Войната, Гладът и Смъртта.
- А какъв е този изрод с вас?
- Това е стажантът - Понеделник.

***

Понеделник - много, много, много, хубав ден! Изгуби се щерката на вожда. Намерихме я, опрайхме я всички. Вторник - много, много, много, хубав ден! Изгуби се жената на вожда. Намерихме я, опрайхме я всички. Сряда - много, много, много, много, много, много, много лош ден! Изгубих се!

***

Грузинска сватба. Домакинът казва: - Гиви ще произнесе тост! Става Гиви и казва: - Да пием! След малко домакинът казва: - А сега, Йосиф ще произнесе тост! Йосиф става и започва: - Събрали сме се в този хубав слънчев ден да отпразнуваме едно чудесно събитие... Домакинът го прекъсва: - Седни си. Сега Гиви ще произнесе тост!

***

Две блондинки си говорили:
- Абе, муцка, много хубава походка.
- Да, нали? Минах през кръчмата...

***

- Брато, ти снощи как изгърме...
- Не съм, бре, що?
- Ми, викна си такси да те прибира!
- Нормално, не искам да ме глобят!
- Брато... ние пихме у вас!

***

Двама ирландци се бият пред една кръчма. Минава трети ирландец и учтиво пита:
- Извинете, боят частен ли е, или мога и аз да се включа?

***

Британски учени открили, че след третата чаша, българите използват псуването на майка като запетая.

***

Ако живеете в България и се чувствате щастливи, в никакъв случай не сменяйте питието, защото сте го улучили.

***
 
Бай Пешо се запознава с мадама:
- Аз работя най-старата професия - спя за пари
- ...?
- Нощен пазач съм.

***

- Муцка, защо плачеш?
- Един грубиян ми каза, че имам малки цици...
- О, бе, я си глей кефа! Дреме ти на големия гъз кво бил казал оня!

***

Попитали радио Ереван:
- Какво означава женен мъж?
- Магаре, вързано за слива.

***

Въпрос към Радио Ереван:
- Защо рибата се вмирисва откъм главата?
Отговор:
- Ами защото няма крака.

***
- Детето задължително трябва да носи българско име, но да има и нещо немско в него...
- И ти какво предлагаш?
- Дойчин!

***

Умират българин и американец и отиват в ада. Дяволът ги пита в българския или в американския ад искат да бъдат. Те питат каква е разликата.
- Ами разликата - отвръща дяволът - е, че в американския ад изяждаш по една кофа лайна на ден, а в българския - по две.
Американецът, разбира се, иска по-доброто и избира американския, а нашият плюе на всичко чуждо и избира българския. Срещат се след година и американецът казва:
- Ти, приятелю, направи много лош избор, аз сутрин изяждам по кофа лайна и после съм свободен, а ти се мъчиш с две.
- Нищо подобно! При нас е българска работа - ту лайна не са докарали, ту кофи няма за всички...

***

Жените са много хитри и коварни. Ще легнат на гърдите ти и ще попитат невинно: “Миличък, ти някога изневерявал ли си ми?” И после само ще чакат, да ти се ускори пулсът...

***

Дълга опашка в книжарницата. Най-отпред стои един полицай и упорства:
- Искам да ми дадете химикалка за първи клас!
Продавачката:
- Господине, химикалките са едни и същи за всеки клас.
- Не, аз искам химикалка за първи клас!
Един от опашката подсказва на продавачката:
- Дайте му една химикалка и му кажете, че е за първи клас.
Потръгва опашката, идва редът на умния клиент и продавачката го пита:
- Господине, откъде знаехте, че така ще се отърва?
- И аз съм полицай, знаем си начина на мислене.
- Много ви благодаря за помощта, а вие какво ще искате?
- Ами аз искам един малък глобус на България.

***

Час по вероучение.
- Стани, Петърчо, и ни кажи какъв трябва да бъде човек, за да отиде в Рая?
- Мъртъв, господине!

***

Въпрос в женски форум:
- Цяла нощ ревах. Посъветвайте ме: защо?

***

Психолог вече шести час си говори по телефона на доверието с някакъв депресиран тип. Накрая го пита:
- А мислили ли сте за самоубийство?
- Не...
- Ами, помислете тогава!

***

В килията докарват нов затворник. Той весело поздравява съкилийниците и им казва:
- Момчета, не се притеснявайте, аз съм за малко, само за една седмица.
- За какво си в затвора?
- Заклах жена си, после тъщата, а после застрелях и тъста.
- И за това ти дадоха само една седмица?
- Не, другия петък ме бесят.