Мъж към жена си:
- Скъпа, виж какво хубаво, слънчево време, а ти си се затворила вкъщи и миеш чинии..... Я по-добре излез навън и измий колата!

***

Тъща и зет обядват.
По едно време тъщата се задавя с кост и изхриптява на зета:
- Потупай ме!
Той я потупва по рамото:
- Браво, мамо!

***

Мъж отива на лекар:
- Докторе, мисля че съм гей.
- Актьор ли сте? 
- Не.
- Музикант?
- Не.
- Художник?
- Не, докторе. Работник съм. В завод.
- Ааа, не си гей тогава. Обикновен педераст си!

***

На смъртния одър на стария Джепето Карабас-Барабас го пита: 
- Кажи ми твоята тайна, преди да умреш. Как успяваш да управляваш дървена кукла без конци? Старият Джепето с последни сили: 
- Уай-фай, копеле... уай-фай...

***

- Нямаше ли начин да се реши този спор без съд?
- Точно това правехме, когато полицията ни разтърва.

***

Мъж е в цветарски магазин, за да избере цветя за рождения ден на жена си. Все нещо не му харесва, гледа цените, върти се, пита, иска нещо по-евтино. Накрая се обръща с молба към продавачката: 
- Извинете, моля, ако вие бяхте на мястото на моята жена, какво бихте избрали? 
- Друг мъж...

***

Пред двореца на арабски шейх спира автобус и от него се изсипва куп бабички. Шейха пита слугата:
- Какво, пак ли туристи?
- Не, тъщите ви идват на гости.

***

Депресия по български: Когато и чуждото нещастие вече не те радва.

***

Народ, който си дава ЕГН-то на сайт, който му е изгубил ЕГН-то, не може да бъде унищожен!

***

Пълничка дама (около 180 кг.) седи на гинекологичния стол за преглед. Докторът: 
- Бихте ли пръднали, ако обичате...
- Защо? И това ли е част от прегледа, докторе? 
- Не точно, предимно за ориентация...

***

Седи си руската салата в стомаха на Иванов. По едно време пристига една водка:
- Здрасти, аз съм първата водка на Иванов, а ти коя си?
- Аз съм руската салата!
След малко пристига втора водка:
- Здрасти, аз съм втората водка на Иванов, а ти коя си?
- Аз съм руската салата!
И така нататък, идва десета водка и казва:
- Здрасти, аз съм десетата водка на Иванов!
- Абе, я да изляза аз да го видя кой е тоя Иванов, бе!

***
... Майката:
- В гугъл си търсил за „блоу джобс”, какво е това ?
Иванчо:
- Ъъъ, на Стив Джобс брат му.

***

- Иванчо, къде ти е бележника?
- Утре ще е у мен?
- Защо?!
- Дадох го на Марийка да уплаши техните.

***

В детската градина:
- А сега Иванчо ще ни разкаже историята „Случка в гората”, която сам си е измислил.
- Нищо не съм измислял. Те наистина бяха голи!

***

Вселената се разширява постоянно, защото галактиките се опитват да избягат от Чък Норис.

***

Чък Норис е единственият, който е участвал във всички епизоди на „Междузвездни войни!” Той играе Силата.

***

Чък Норис може да бере череши от бор! През зимата.

***

Бисери пред КАТ:
„Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.”
„Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото - колата отзад.”
„Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.”
„Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.”
„Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.”
„Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.”
„За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.”
„Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.”
„Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.”
„Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.”
„Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.”

***

Нормалните змии:
- Ссссс!
Змиите, на който аз попадам:
- Мило-о-о, скучно ми е!

***

Кандидат за работа пита директора на фирмата:
- Защо вашата фирма назначава само семейни?
- Семейните са свикнали на скандали.