Отваря се вратата на логопеда и се подава глава.
- Итвинете, моте ли та флята?
Логопедът отговаря:
- Не тамо моте... но и тябва.

***

Нейди в Пловдив:
- Виждал ли си Далай Лама, майна?
- Не, само кучи съм виждал да лай, майна.

***

- Обръснах си краката... и не само. Схващаш ли намека?!
- Еха, ще ми плетеш пуловер!

***

Само истинските приятели могат да дойдат в дома ти, да отворят хладилника, да извадят бира и мезе и да те попитат:
- Искаш ли?

***

- Докторе, нещо ми звънят ушите!
- В никакъв случай не вдигай! Това са телефонни измамници!

***

- Капитане-е-е! Потъваме!
- Знам, моряко!
- Няма ли да направите нещо?!
- Разкарайте този идиот от подводницата!

***

Мъж се обръща към Бог:
- Господи, защо всички момичета са нежни и сладки, а всички жени са кучки?
- Аз създавам момичета, а вие ги правите жени...

***

Родителите на младия Жорко излезли на вечеря и той решил да се възползва като покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока-Кола Лайт и започнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите є, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнува усамотението с мощен секс и, без да се двоуми, я почнал - то не било в детската, в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето от удоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата се отворила и на прага застанали изумените родители. Майката с тъжен поглед едва проронила:
- Жоре, маме, защо, бе? ЗАЩО СИ БОС НА ТЕРАКОТА?!

***

Защо една жена плаче:
10% - от мъка;
10% - от щастие;
80% - “много добре знаеш защо”.

***

- Докторе, вярно ли е, че рибата е полезна за мозъка?
- Да, особено риболовът насърчава развитието на въображението.

***

Джеймс Бонд на Слънчака:
- Кафе. Дълго кафе.
- Три лева. Двадесет и три лева.

***

Майката:
- В гугъл си търсил за “блоу джобс”, какво е това?
Иванчо:
- Ъ-ъ-ъ, абе на оня Стив Джобс брат му.

***

Една учителка дала на учениците да напишат съчинение по тема: “Що е мързел?”. Започнала да ги проверява. Попаднала на една тетрадка, в която на първия лист било написано само заглавието. Отворила учителката на втория лист, гледа - няма нищо. Отворила на третия лист, на четвъртия - пак нищо, но когато отворила на петия, на страницата било написано с големи букви: “Ето това е мързел”.

***

- Скъпа, от 20 години сме женени, но никога досега не си ми правила толкова хубаво кафе! 
- Остави го, това е моето!

***

Двама мъже си говорят. Единия казва: 
- Мисля, че жена ми спи с горския.
- По к’во позна? 
- Ми прибирам се у нас и гледам - цялото легло в борови иглички.
Другият мъж и той споделил съмненията си: 
- А аз мисля, че жена ми ми изневерява с попа.
- И как разбра? 
- Ми прибирам се и гледам - попът в леглото.

***

Пияница отива при доктор. Ще се лекува от алкохола.
- Много ли пиете - пита го докторът? 
- Не много. Литър-два на ден.
- Леле-е-е - шокирал се докторът! 
- И отдавна ли пиете? 
- Още от детството.
- Леле-е-е! Няма какво да се прави! Ще се лекуваме. Почваме лечението от днес, обаче искам нещо да се договорим по мъжки.
- Нема проблем.
- Не повече от 200 грама на ден. Разбрахме ли се? 
- Окей! Разбрахме се.
На следващия ден пияндето идва при доктора, ама едвам се влачи. Кьор кютук пиян.
- Абе, пич - ядосал се докторът, - нали се бяхме разбрали по мъжки, не повече от 200 грама на ден? 
- Да, бе-е-е! Аз съм точен...
- Тогава защо си се налял така? 
- Ама ти к’во си мислиш? Че само при теб се лекувам?

***

Двама си говорят:
- Тъщата ми вече не иска да ходи в зоопарка!
- Защо?
- Последния път маймуните започнаха да є хвърлят банани и орехи...

***

Откъде намирате благонадеждни овце, които броите за заспиване? При мен идват само някакви гадини и питат: “Така и така не спиш, що не хапнеш?