Змей Горянин се прибира вкъщи пиян и ядосаната Василиса Прекрасна, без да мисли, му казва:
- Я ми дъхни!
В общи линии, много нелепа смърт...

***

Мъж се прибира от работа в къщи и от вратата казва на жена си: 
- Скъпа, ще те изям цялата! 
Жената казва: 
- Има скумрия с доматен сос. 
- Не-е, ти не ме разбра...
- Не, май ти не ме разбра.

***

Холмс и Уотсън на къмпинг. Холмс вперил очи в небосвода буди Уотсън и му задава въпрос:
- Какво виждаш Уотсън?
- Небе, свобода!
- Друго?
- Звезди, романтика!
- Друго?
- Мечти, въжделения!
- Не, бе, откраднали са ни палатката...

***

Пред св. Петър се изправят двама души - шофьор на автобус и свещеник. Шофьорът е приет с най-големи почести, а на свещеника не обръщат почти никакво внимание. Той възмутено пита св. Петър:
- Защо не приемате и мен с почести? Целият си живот съм отдал на Господ и на енориаршите, а този шофьор едва ли е стъпвал в черква!
- Да, но на твоите проповеди всички спяха, а когато той караше автобуса, всички се молеха.

***

- Муцка, какво е това на пъпа ти?
- Сложих си три халки.
- Ми защо не си закачиш сложиш и едно перденце?

***

В салон за красота.
- Ще искам маникюр, моля, като на Бритни Спиърс, прическа, като на Анджелина Джоли, педикюр като на Наоми Кембъл...
- А лицето като на Жерар Депардийо ли да го оставим?

***

Спира те полиция:
- Пил ли сте?
- Не!
- Изпратете SMS на бившата си.
- Луди ли сте?!
- Благодаря ви, заповядайте документите.

***

Въпрос:
- Защо направиха винетките електронни?
Отговор:
- За да не се разлепват от вибрациите по пътя.

***

Като видяха, че на хладилника има само два магнита - от Лом и от Враца, крадците толкова се натъжиха, че нахраниха котката и измиха чиниите.

***

Габровец пита жена си:
- Колко даде за тез обувки, ма?
- Само два пъти!
Ох, добре, че не си дала пари...

***

„След мен всички хора са равни!” (Киро, водач на валяк.)

***

Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптичен мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал.
– Добре. Като за теб ето тази. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни – можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира.
Взел човекът пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее.
– Виждам един гол мъж да гони една гола жена…
Продавачът взел пушката, погледнал през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:
– Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката, ако с единия простреляш любовника на жена ми в онази работа, а с другия жена ми в главата.
Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал:
– А, единият патрон ми стига.

***

- Марче, какво мислиш за моя мъж? 
- Ами симпатичен е, интелигентен, весел, ама много хърка!

***

- Не плачи скъпа, ще купим нов кантар. По-здрав.

***

Хора-а-а, не бъдете наивни! Ако пърхотът ви се движи – това са въшки.

***

– Докторе, сутрин като ставам всичко ме боли!
– Ставайте по обяд!

***

Телефонът в службата иззвънява. В слушалката се чува мъжки глас:
– Госпожо, търся Петров.
– А кой го търси?
– Един негов приятел.
– Приятел ли? Имате грешка! Петров е данъчен инспектор…