Звъни се на вратата.

Момченце отваря и вижда един полицай.

- Татко ти вкъщи ли е?

- Не.

- А майка ти?

- Тя също се скри.

***

Един хванал златната рибка.

- Пусни ме, желание, бла, бла...

- Искам Ауди последен модел.

- На лизинг ли го искаш или с кредит?

А ти с олио или със зехтин предпочиташ?

***

- Снощи имахте ли много работа в Спешното?

- Само до 02:30 ч. После жив човек нямаше.

***

Учителката пита Иванчо:

- Иванчо, колко прави едно по едно?

- Шейсет и четири!

- Грешка! Марийке, колко е едно по едно?

- Четвъртък!

- Пешо бе, колко е едно по едно?

- Едно! - отговаря Пешо.

- Браво! Как разбра?

- Разделих 64 на четвъртък!

***

Звъни на вратата пощальон.

Отваря му момче, около 10-годишно, облечено в халат, в едната ръка чаша уиски, в другата димяща пура.

Леко в шок пощальонът пита:

- Ъ-ъ-ъ... вашите.. дали са си вкъщи?

- Така, като ме гледаш, дали са си вкъщи?

***

Съдят шофьор, сгазил 12 души. Съдията:

- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?

- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 10 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 10 души избрах двамата. Ок, сгазих първия, обаче вторият се оказа много тъпо парче и побегна на другата страна...

***

Полицай спира шофьор за рутинна проверка. Оказва се обаче, че той е изряден отвсякъде.

Тогава полицаят му казва:

- Приятел, ела да изпием по едно питие. Имам едно шишенце коняк в колата.

- А, старши, моля те, та аз съм на път!

- Виж кво, мой човек, шофиране в нетрезво състояние - 100 лв., неподчинение на длъжностно лице - 200 лв., така че избирай сам.

***

Катаджия спира кола. Започва да проверява всичко - книжка, талон, гражданска отговорност, аптечка, пожарогасител и т. н.

Шофьорът не издържал и попитал:

- Нещо да нямам?

- Съвест нямаш!

***

Дисциплинарна комисия в армията. Председателят се обръща към обвиняемия:

- Редник Иванов, защо обидихте майор Христов, че му била дървена главата?

- Никога не съм казвал такова нещо, господин офицер! Предупредих го да си сложи каската, защото мернах кълвач...

***

Из свидетелски показания:

- Дамата беше с много къса бяла пола. Лицето й не го забелязах.

***

Защо акулите не нападат адвокати?

Професионална солидарност.

***

Телефонен разговор с адвокатска кантора:

- “Уинстън, Уинстън, Уинстън и Уинстън”, добър ден.

- Добър ден, търся господин Уинстън.

- Няма го, в командировка е.

- А мога ли тогава да говоря с господин Уинстън?

- Излезе на обяд.

- А господин Уинстън?

- Болен е тази седмица.

- Тогава ще мога ли да говоря с господин Уинстън?

- На телефона.

Един крадец задигнал виолончело от филхармонията. Докато се измъквал

обаче през прозореца, го видял един полицай и го хванал:

- К’во носиш, бе?

- Ми едно виолончело тука мъкна...

- Защо си откраднал виолончелото на филхармонията, бе?

- Не съм го откраднал!

- Как да не си? Нали те видях.

- Не съм, бе! Аз това нещо си го отглеждам от малка цигулчица!

***

Разговор по телефона в метрото: - Извънземен съм, да казах вече...

Извънземен съм... Като се прибера утре в Земен ще ти звънна!

***

Момиче се разделя с приятеля си! Влиза в автобуса и тихичко плаче, момиченце седи срещу нея и вижда сълзите й. След 2 минути мълчание, детето състрадателно пита:

- Плачеш, защото си дебела ли?

***

Италиански бос на смъртен одър вика сина си:

- Искам да вземеш за спомен от мен моя пистолет.

- Тате, аз очаквах да получа Ролекса. За какво ми е пистолет!?

- Слушай, сине! Ще минат години, може да се случи да се прибереш по-рано и да завариш жена си с любовник. И тогава какво?! Ще му кажеш колко е часът ли...

***

Съдят циганин за откраднат кон. Дават му последна дума:

- К`во да кажем гусин Съдилище... кат слушам мойто адвокат, я таков кон ни съм чул, ни съм видел. Ама като слушам прокуроро к`во приказвааа... хамен-хамен двамата заедно сме го крали!

***

- Кръстихме сина ни на майка ми.

- По-точно?

- Майк.

***

Лорд Честърфийлд за секса:

“Удоволствието е мимолетно, позата - нелепа, а разходите - ужасяващи!“

***

“Имало е случаи, да псувам без да шофирам. Ама да шофирам без да псувам, такъв случай нямам...”

Пешо, шофьор на ТИР

***

Един отишъл за риба през зимата. Пробил дупка в леда и пуснал въдица.

Оттам се подала камила с цигара в устата и го помолила за огънче.

Шашнат, човекът є дал кибрита си, тя се потопила. Мъжът погледнал учуден кучето си, а то му рекло:

- Кво ме зяпаш бе? И аз нищо не схванах.