- Снощи имахте ли много работа в Спешното?
- Само до 02:30 ч. После жив човек нямаше.

***

Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, колко прави едно по едно?
- Шейсет и четири!
- Грешка! Марийке, колко е едно по едно?
- Четвъртък!
- Пешо бе, колко е едно по едно?
- Едно! - отговаря Пешо.
- Браво! Как разбра?
- Разделих 64 на четвъртък!

***

Звъни на вратата пощальон. Отваря му момче, около 10-годишно, облечено в халат, в едната ръка чаша уиски, в другата димяща пура. Леко в шок пощальонът пита:
- Ъ-ъ-ъ... вашите.. дали са си вкъщи?
- Така, като ме гледаш, дали са си вкъщи?

***

Звъни се на вратата. Малко момченце отваря и вижда един полицай.
- Татко ти вкъщи ли е?
- Не.
- А майка ти?
- Тя също се скри.

***

Съдят шофьор, сгазил 12 души. Съдията:
- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това?
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 10 човека, а от другата двама. И тъй като като не съм изверг да прегазя 10 души избрах двамата. Ок, сгазих първия, обаче вторият се оказа много тъпо парче и побегна на другата страна...

***

Полицай спира шофьор за рутинна проверка. Оказва се обаче, че той е изряден отвсякъде. Тогава полицаят му казва:
- Приятел, ела да изпием по едно питие. Имам едно шишенце коняк в колата.
- А, старши, моля те, та аз съм на път!
- Виж кво, мой човек, шофиране в нетрезво състояние - 100 лв., неподчинение на длъжностно лице - 200 лв., така че избирай сам.

***

Катаджия спира кола. Започва да проверява всичко - книжка, талон, гражданска отговорност, аптечка, пожарогасител и т. н. Шофьорът не издържал и попитал:
- Нещо да нямам?
- Съвест нямаш!

***

Дисциплинарна комисия в армията. Председателят се обръща към обвиняемия:
- Редник Иванов, защо обидихте майор Христов, че му била дървена главата?
- Никога не съм казвал такова нещо, господин офицер! Предупредих го да си сложи каската, защото мернах кълвач...

***

Из свидетелски показания:
- Дамата беше с много къса бяла пола. Лицето ѝ не го забелязах.

***

Защо акулите не нападат адвокати?
Професионална солидарност.

***

Телефонен разговор с адвокатска кантора:
- “Уинстън, Уинстън, Уинстън и Уинстън”, добър ден.
- Добър ден, търся господин Уинстън.
- Няма го, в командировка е.
- А мога ли тогава да говоря с господин Уинстън?
- Излезе на обяд.
- А господин Уинстън?
- Болен е тази седмица.
- Тогава ще мога ли да говоря с господин Уинстън?
- На телефона.

***

Един крадец задигнал виолончело от филхармонията. Докато се измъквал обаче през прозореца, го видял един полицай и го хванал:
- К’во носиш, бе?
- Ми едно виолончело тука мъкна...
- Защо си откраднал виолончелото на филхармонията, бе?
- Не съм го откраднал!
- Как да не си? Нали те видях.
- Не съм, бе! Аз това нещо си го отглеждам от малка цигулчица!

***

Разговор по телефона в метрото: - Извънземен съм, да казах вече... Извънземен съм... Като се прибера утре в Земен, ще ти звънна!

***

Момиче се разделя с приятеля си! Влиза в автобуса и тихичко плаче, малко момиченце седи срещу нея и вижда сълзите ѝ. След 2 минути мълчание детето състрадателно пита:
- Плачеш, защото си дебела ли?

***

Италиански бос на смъртен одър вика сина си:
- Искам да вземеш за спомен от мен моя пистолет.
- Тате, аз очаквах да получа Ролекса. За какво ми е пистолет!?
- Слушай, сине! Ще минат години, може да се случи да се прибереш по-рано и да завариш жена си с любовник. И тогава какво?! Ще му кажеш колко е часът ли...