Ролевата игра завърши със скандал още преди да се стигне до секс.
Той влезе в спалнята с думите:
- Вие ли сте потърсили диетолог?

***

Абсолютно достоверен диалог между аптекар и клиент, дочут случайно в аптеката на “Фантастико” в “Младост “ 3 в София:
- Дайте и един тест за антитела за COVID-19, че да миряса най-накрая...
- Кой да миряса?
- Тъщата.
- А-а-а, имаме положителни и отрицателни, какъв ще искате?
- Хм, а цианкалий от 50 мг имате ли?
- Да, но препоръчвам от 100 мг. за по-сигурно...
(Смъртоносната доза е 40 мг.) Опашката се залива от смях, но двамата мъже остават напълно сериозни докрая.)

***

“След мен всички хора са равни!” (Киро, водач на валяк.)

***

- Марче, какво мислиш за моя мъж? 
- Ами симпатичен е, интелигентен, весел, ама много хърка!

***

- Не плачи скъпа, ще купим нов кантар. По-здрав.

***

- Избирам безопасния секс.
- Фани! Но с маска не е същото усещане.

***

- Тате, това е Мими, ние се обичаме, скоро що се женим, ще имаме много деца и щастлив живот!
- Деца, радвам се за вашето семейно щастие!
Дърпа сина си настрана :
- Утре сутринта тая да я няма в къщи! Разбра ли?
- Разбира се, бе тате!

***

Хора-а-а, не бъдете наивни! Ако пърхотът ви се движи - това са въшки.

***

Внимание! Този филм съдържа сцени с ръкуване, прегръщане и излизане от къщи без съществена причина! 

***

- Докторе, сутрин като ставам всичко ме боли!
- Ставайте по обяд!

***

Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптичен мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал.
- Добре. Като за теб ето тази. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни - можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира.
Взел човекът пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее.
- Виждам един гол мъж да гони една гола жена...
Продавачът взел пушката, погледнал през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:
- Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката, ако с единия простреляш любовника на жена ми в онази работа, а с другия жена ми в главата.
Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал:
- А, единият патрон ми стига.

***

Мъжът е:
На 16 години, като флейта - само да я пипнеш и вече свири.
На 30, като цигулка - 15 минути я настройваш, час свириш.
На 45, като виолончело - час настройваш, 15 минути свириш.
На 60, като пиано - свириш само с пръсти.
На 70, като диригент - само дава указания.

***

Задължителното носене на маска ме върна към фабричната настройка на лицето!

***

Интервю с известна певица:
- Казват, че обичате само богати мъже?
- О, това изобщо не вярно! Аз обичам весели мъже, но какво съм виновна, че сред бедните няма такива!

***

Телефонът в службата иззвънява. В слушалката се чува мъжки глас:
- Госпожо, търся Петров.
- А кой го търси?
- Един негов приятел.
- Приятел ли? Имате грешка! Петров е данъчен инспектор...

***

Защо блондинките се усмихват, когато има светкавици?
- Мислят си, че ги снимат.

***

Дядо към личния си лекар:
- Откакто пия новите хапчета, всичко ми е по часовник! В 7 пикая, в 7:15 акам, в 7:30 се събуждам.