В жените първо гледам косата.
После очите.
После устните.
После шията.
Ми просто нетът ми е бавен...

***

Пред Райските врати се явили трима пенсионери - американски, сомалийски и български. Дошъл Св. Петър и питал американеца:
Ти какъв си?
- Американски пенсионер. С пенсията си обиколих света и изпълних всичките си мечти.
- Хайде заминавай за Ада, ти си се наживял.
Обърнал се към сомалиеца:
- Ами ти?
- Аз умрях от глад. Пенсионер съм с два долара пенсия на месец и съм от Сомалия.
- Хайде бягай в Рая, заслужил си го!
Накрая останал българинът и казал:
- Аз съм български пенсионер и много уважавам Министерския съвет.
Св. Петър се доближил, потупал го бащински по рамото и рекъл:
- Иди в Ада, Рай ще ти се стори!

***

Тя се погледна в огледалото и... му наля още една ракия.

***

- Мадам, ще Ви науча на изкуството на любовта.
- И колко сте готов да инвестирате в моето образование?

***

Изневярата веднъж годишно не се смята за грях, а за статистическа грешка.

***

Фараон се обажда в кръчма:
- Мога ли да запазя маса за трима?
- Да, на чие име?
- Сакрахотеп.
- Как се пише?
- Птичка, два триъгълника, вълнообразна линия, пак птичка, кучешка глава, слънце, скарабей....

***

Национален парк, лесничеят раздава на група туристи звънчета и ги предупреждава, че наоколо ходят както кафяви мечки, така и гризли, които са по-едрички и от тях даже кафявите мечки се плашат. Звънчетата са туристите като ходят, да дрънкат, мечките да ги чуят и евентуално да се отместят. Особено е опасно там, където виждате изпражнения от мечка, казва лесничеят. А по какво се различават изпражненията на кафявата мечка от тези на гризлито, пита любознателен турист. Ами във вторите обикновено има звънчета, пояснява любезно лесничеят.

***

- Имате ли алфа-пет-шест-диметилбензимидазолил кобамидцианид?
- Имаме, това е витамин В12.
- Ух, да де! Все му забравям тъпото име.

***

Вчера вечерях с шахматиста Топалов. А в ресторанта покривката една карирана... И той, моля ти се, час и 20 минути ми подава солницата! 

***

- Разсипах солта, на скандал е.
- Е, може да се размине.
- А, не. Вече се настроих.

***

- Мамо? Само не се притеснявай, ама се обаждам от болницата.
- Спри, ако обичаш, на всяко обаждане да го казваш! Вече шест години работиш като доктор.

***

В края на неделната литургия свещеникът пита: 
- Колко от вас, братя и сестри, простиха на враговете си? Всички вдигат ръце, освен една съсухрена бабичка. Свещеникът я пита: 
- А Вие, сестро? 
- Аз нямам врагове...
- Това е доста необичайно. А на каква възраст сте? - пита свещеникът.
- На 98.
- На 98? И нямате нито един враг?! Моля Ви, излезте, нека да Ви видят. И обяснете на всички как човек може да живее толкова дълго без врагове. Старицата излиза отпред и с голямо доволство заявява:
- Надживях ги... проклетите кучки!

***

- Можеш ли да мериш с шублер?
- Да
- Колко е?
- Шублер, шублер и половина.

***

- Тате, а защо булката е винаги в бяло?
- Бяла техника, сине - пере, готви, мие...

***

Сирийски бежанец от Алжир се сбил със сирийски бежанец от Гана, понеже сирийски бежанец от Афганистан продал опиум на сирийски бежанец от Мали, а сирийски бежанец от Габон успял да открадне дрогата и парите и избягал.
Оказало се, че сирийският бежанец от Алжир и сирийският бежанец от Габон са братя и са сирийски бежанци от Мароко.