- Защо в Индия са най-стабилните бракове?
- Защото на сватбата подаряват на мъжа пушка, а на жената рисуват точка на челото.

***

- Защо българите имат скокливи танци с високо вдигнати крака?
- Защото, когато са се населили, земната кора още не е била изстинала.

***

- Иванчо, къде загива цар Симеон Велики? - На 65-а страница в учебника, горе вдясно!

***

По време на коронавируса е по-безопасно да си гризеш ноктите на краката, отколкото на ръцете.

***

Говорят си двама мъже: - Ти какво казваш на жена ти, когато се прибереш късно вечер? - Ами казвам само: “Добър вечер”, а останалото го казва тя.

***

Двама шофьори си говорят: - Ей, мамка им на тия катаджии! - Защо? - Абе все се заяждат, все да те глобят за нещо... Вчера като ме подхванаха - защо съм карал без аптечка. И със зацапани номера. Пийнал. На заден. На червено. В обратната лента...

***

- Как се казваш?
- Вълко Лисичков.
- От къде си?
- Село Мечка.
- Деба, нищо човешко няма в тебе.

***

Иванчо и Марийка доживели щастливо до дълбоки старини. Тъкмо Марийка закръгля 100 и говори на мъжа си, който е на 99:
- Мой мили Иванчо, преди да ме вземе Господ при себе си, искам да ти кажа моята последна тайна. Качи се на тавана и ми донеси две кутии, отляво на стълбата. Качва се човекът и след малко се връща. Гледа в едната кутия 2 яйца, в другата 250 хиляди лева. Гледа и се мае.
- Скъпа, какви са тия две яйца тука?
- Виж сега, мили, 78 години откак сме женени, всеки път, когато оставах незадоволена от тебе, оставях в кутията по едно яйце...
Нашият, доволен, усмихнат, демек само два пъти не є угодил в леглото, засуква мустак и гордо пита:
- Ми, тия 250 хиляди лева, те какви са?
- Чакай, не съм свършила, де... Та, всеки път, като се напълнеше кутията, отивах на пазара и продавах яйцата...

***

Психиатър към пациент:
- Мога да ви съобщя радостната вест, че напълно успях да ви избавя от хомосексуалните ви наклонности.
- Ах, мили мой докторе, това е прекрасно, с такова удоволствие бих ви целунал сега!
- О, не, недейте! Вие всъщност и на колената ми не се препоръчва да стоите.

***

Мъж иска секс от жена си. Тя го отблъсква:
- Не сега, скъпи. Не се чувствам добре, боли ме главата.
- Добре тогава, ще ида да искам някакви хапчета от съседката. Ще се върна след час-два.

***

Баба Яга крещи на Карлсон:
- Дай мигач, бе, вентилатор!

***

Говорят си двама психиатри:
- Сега имам един много интересен случай на раздвоение на личността.
- Да? И с какво е интересен толкова този случай?
- Работата е в това, че успях и от двамата да взема пари за лечението.

***

Отива мъж при психолог и казва:
- Всичко в живота ми е прекрасно, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко - скокове с парашут, бънджи, подводно плуване и т. н. Искам нещо ново.
- Хванете си любовница.
- Имам си три, не помага.
- Тогава разкажете за тях на жена си.

***

При психиатъра.
- Докторе, цялото ми тяло е в пера.
- Спокойно, легнете. Повтаряйте след мен: Нямам пера, нямам пера, нямам пера... А сега вече можете да станете!
- Докторе, благодаря Ви! Перата наистина изчезнаха!
Пациентът излиза, а докторът вика чистачката:
- Бихте ли премели, че целият под е в перушина.

***

Видове напиване при жените: 
1. Тип “Пепеляшка” - да се прибереш вкъщи само с една обувка.
2. Тип “Снежанка” - да се събудиш в едно легло със седем мъже.
3. Тип “Червена шапчица” - събуждаш се в кревата на баба си.
4. Тип “Спяща красавица” - 100 години нищо не можеш да си спомниш.
5. Тип “Русалка” - сутринта миришеш на риба.
6. Тип “Колумб” - не знаеш накъде си тръгнала, но все пак пристигаш.
7. Тип “Рапунцел” - събуждаш се в заключен апартамент на 20-тия етаж.