Синът на Рабинович скача в леглото му и вика:
- Папа, папа, а аз сънувах, че ми даваш сто долара!
Рабинович се протяга блажено:
- Виждаш ли какъв хубав ден те очаква днес! Задръж ги.

***

- Защо “България търси талант”, а “Македония” не търси? 
- За да не се набутват, чакат България да го открие, а те само да му намерят македонските корени.

***

Скапан живот, скапани хора, скапано време! Опа-а-а, всичко е наред, намерих ракията...

***

Жените, също като децата, обичат да казват “не”. Мъжете, също като децата, го приемат на сериозно.

***

Съпругата:
- Скъпи, хайде да изиграем една ролева игра!
Съпругът:
- Хайде.
Съпругата:
- Ти си шофьор на такси, а аз съм младо и красиво момиче, което току-що е пристигнало в града и няма пари да си плати.
Съпругът:
- Хайде.
Съпругата:
- Чичо таксиметров шофьор, хайде да ме закараш, но да знаеш, че нямам пари, за да си платя! Моля те, ще ти се реванширам!
Съпругът:
- Да се махаш от колата ми...

***

Провежда се експеримент. На два съседни острова са настанени хора. На единия остров са 25 мъже и една жена, а на другия - 25 жени и един мъж. След година учените отчитат резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат - целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи жената на трон и крещи: 
- Пешо, аз на теб, с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките? 
- С червен...
- А ти, с какъв ги посипа? 
- С жълт.
- Ти кой беше в списъка? Пети? Вече си двадесет и пети...
Отиват след това на острова с 25 жени и един мъж. Гледат, всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос. На върха на една палма се е качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят: 
- Гошо-о-о-о, слизай вече, пет минути минаха!

***

Мъж отива да изведе жена на първата им среща.
Звъни, тя отваря вратата и казва: “Заповядай, ще ме изчакаш ли няколко минутки, че още не съм готова? Ето, поиграй си с Чъки, ако искаш” - и посочва кученцето си. “Научила съм го да дава лапа, да се търкаля на пода, а ако плеснеш с ръце, може да прескочи стол. Много е сладък, нали?” 
После отива в стаята да се облича, а мъжът леко притеснено закрачва напред-назад, докато кученцето припка след него. Той излиза на балкона на въздух, а Чъки радостно се търкаля по цимента и лае. Мъжът се усмихва, гали го зад ушите, после му дава ръка - и кученцето сяда и дава лапа. После мъжът плесва с ръце - и то внезапно прескача парапета на балкона и пада навън от шестия етаж. В този момент приближава собственичката му и виква: “Голям веселяк ми е Чъки, а?” Паникьосан, мъжът отвръща: “Абе, да ти кажа честно, на мен ми се видя доста депресиран”

***

- Бабе, да знаеш от мене - всяка жена има една голяма любов в живота си.
- А твоята, бабо, коя беше? 
- Моята беше моряците, бабе, моряците!

***

Опишете стила си на обличане.
- Нямам пари за повече.

***

Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.

***

След дълга езда каубой стига най-сетне до някакво забито на майната си поселище, влиза в бара и пита съдържателя къде да си намери нещо за ебане. “Пич, тука от години не се е мяркала жена. Ей там обаче е оборът, има всякакви домашни животни”, сочи съдържателят. Отвратен, каубоят отсича, че никога няма да направи такова нещо и се прибира в хотелската си стая. По някое време обаче му става много самотно и решава да отиде в обора. Там вижда само едно малко прасенце, харесва го, занася го в хотела, изкъпва го, връзва му розови панделки зад ушите и слиза с него долу в бара. Барът е пълен с местни мъжаги, насядали по масите в компанията на всякакъв добитък, но когато виждат нашия каубой, настъпва мъртвешко мълчание. “Е кво гледате толкова?!”, казва той раздразнено. “Нали всички правите същото?”
“Да”, дочува се глас отнякъде, “но не и с гаджето на шерифа.”

***

Като излизах сутринта, видях на стъклото на еднo чисто ново BMW X7 бележка:
“Обади ми се. Кристина” и следваше телефонен номер.
“Колко романтично!”, помислих си аз и не знам кво ми стана, но преместих бележката под чистачките на един Голф 2-ка.

***

Запознах се със скромна и симпатична девойка. Водя я в едно барче, да се опознаем, да си поговорим.
Питам я:
- Ти какво ще пиеш, душице ?
А тя:
- Не съм претенциозна, каквото и ти.
Въодушевен, махнах на келнера и поръчвам:
- Две водки и два портокалови сока.
А девойката тихо и кротко добави:
- Еми, тогава и за мен две водки и два сока...