- Боже мой, изтекоха ми водите!

- Господин водопроводчик, може ли да не сте толкова емоционален, докато ми оправяте мивката?!

***

Асан отива войник.

Преди да тръгне дава последни съвети на Айшето:

- Айше, няма да ма има две години! Много да внимаваш с мъжете! Бременна та оставям, бременна да та намеря...

***

Попитали Радио Ереван:

- Предпазва ли пиенето на белина от COVID-19?

Радиото отговаря:

- Само ако замезвате с варено жито.

***

За хемороидите докторът предписал на Кире мазило, което не му помогнало:

- Дай нещо друго, докторе!

- Тогава се намажи с утайка от кафе. Ще помогне!

Прибрал се Кире, сварил си кафе, намазал се обилно - не помага.

Отива пак при доктора.

- Не помага бе докторе! На, виж!

Гледа докторът, гледа, мърмори си нещо.

- Какво има, бе, докторе?

- Гледам тука - път ти се пада с руса жена, пари и голям късмет, бе...

***

Разговор между мъже.

- Скарах се с моята.

- И защо?

- Идва една такава нервна и ще ме кара да хвърлям боклука!

- И ти?

- А, аз и викам: “Абе, я върви на майната си, ма! Не виждаш ли че още простирам?”

***

Мъж отива при хирург:

- Докторе, от известно време много ме боли лакътя.

Докторът му казва:

- Занеси урина за изследване в лабораторията и утре ми донеси резултата.

Нашият се ядосал. Занесъл в едно шише в лабораторията урина от дъщеря си, жена си, своя, а за капак сипал малко старо машинно масло. Взел резултата на другия ден и носи изследванията на хирурга.

Доктора погледнал изследванията и му казва:

- Дъщеря ти е бременна в 3-ти месец, жена ти си има нов любовник, маслената помпа на колата ти е за смяна, а кенефът у вас е много малък и като мастурбираш, си удряш редовно лакътя в стената...

***

Сутринта правя гимнастика, навеждам се и допирам пода с длани. Жена ми излиза от банята и казва:

- Не трябва чак да се кланяш, кажи просто “Добро утро!”.

***

На вратата на фермата стои съседът, отвътре отваря деветгодишния син на фермера:

- Баща ти у вас ли е?

- Не, отиде до града. С нещо мога ли да помогна? Аз съм малък, но вече знам всичко по фермата.

- Ами... То въпросът е малко деликатен, по-добре да говоря с баща ти.

- Днес няма да се върне, но аз съм тук.

- Добре. Брат ти е забременил дъщеря ми, затова искам да говорим.

- Ясно, май все пак ще се наложи да говориш с баща ми. За нереза знам, че взема 50 долара, за бика взема 200 долара, обаче колко ще иска за брат ми нямам си идея.

***

Времето на социализма, някъде в България, държавно предприятие. Стопанското, партийното, комсомолското и профсъюзното ръководства, съвместно с органите на Народната милиция и Държавна сигурност провели масова проверка за спазване на работното време и трудовата дисциплина.

В резултат на акцията били арестувани трима работници:

Първият арестуван дошъл на работа 10 минути преди началото на работното време - обвинили го в шпионаж и диверсия.

Вторият арестуван закъснял с 10 минути - обвинили го в опит да саботира производствения процес.

Третият арестуван спазил на секундата работното време - заподозрели го, че притежава западен часовник.

***

Прогнози за времето:

“... А сега за любителите на водните спортове - вода ще има много и навсякъде.”

“През седмицата ще вали два пъти - единият път три дни, вторият четири.”

“Информация за туристите по Черноморието - температура на дъждовната вода...”

***

Шефът пита подчинен:

- Много са ти червени очите. Да не си пил?

- Не! Беше ми мъчно за работата и плаках!

***

Студент го скъсали на изпита и стои тъжен пред професора.

- Вървете, - казва професорът, - пиша ви слаб.

Студентът:

- А искате ли да строша чина с чело и ако успея, да ми пишете тройка?

- Това е невъзможно.

- Съгласен ли сте?

- Давайте!

Тряс! Студентът забива една глава на чина и той става на трески.

- Добре, вървете, пиша ви тройка.

- А искате ли да строша с чело стената и да ми пищете четворка?

- Е, това вече е съвсем невъзможно.

- Съгласен ли сте?

- Давайте!

Студентът строшил стената с чело. Професорът, удивен, ми написал четворката, но онзи продължава:

- А искате ли да се изпикая върху вас и да замиришете на парфюм и, ако се получи, ще ми пишете шестица!

- Съгласен!

Студентът се изпикал върху професора, той се помирисал и казал:

- Нещо не мирише много на парфюм...

- Хм, вярно, че не мирише. Е, нищо и четворка ми стига.

***

Съпругът влиза в спалнята, носи чаша с вода и два аспирина и казва:

- Сладкишче, ето това е за теб.

- За какво ми е това?

- За твоето главоболие...

- Но мен не ме боли глава!

- Падна ли ми сега!

***

- Куме, ей, куме!

- Какво?

- Заспал си в сладоледа.

- И какво?

- Премести си главата в салатата, че ще настинеш.

***

Счетоводител отишъл при поп да се изповядва:

- Дядо попе, голям грях направих!

- Кажи чедо?

- Излъгах данъчните, дядо попе!

- Това не е грях чадо, това е чудо!

***

В понеделник сутринта началникът събира всички подчинени и пита:

- Кой се е напил вчера?

Тишина. Всички се споглеждат учудено.

- Пак ви питам - кой се е напил вчера?

Колеблив глас:

- Аз...

- Да идем да изтрезняваме. Останалите се захващайте за работа!

***

Забелязвам плашеща тенденция - селянки да наричат елементарното си поведение “тежък характер”

***

- Аз съм модерна жена... Не мия, не чистя, не пера, нищо не правя!

Мъжът се сопнал:

- Не си модерна, ма! Не си бита!

***

- Вчера си купих телефон, но на екрана ми изскочи чудовище: от главата стърчат антени като тел, блещи се такова едно, с подпухнали клепачи и торбички под очите, кожата - жълта, груба. Носът ще ми изкара окото. Какво да правя?

- Изключете предната камера!

***

Мъж попада на остров населен само от жени. Жените веднага го осъдили на смърт. Питали го:

- Какво ти е последното желание?

- Да ме убие най-грозната!

Още е жив!

***

Баща с ококорени очи гледа сина си, който се гримира и си слага червило. Заеквайки, го пита:

- Абе сине, ти да не си некакъв педераст, бе?

- Какъв педераст, бе, тате! Аз съм принцеса!

***

- Тате, трябва ми нов лаптоп!

- Не, дъще, ти и сега по цял ден гледаш в тоя екран, само нов лаптоп ти е притрябвал да не си подадеш изобщо носа от стаята.

- Е, не е вярно! Ето днес ще ходя на едно парти с Кольо, дето вчера го пуснаха от затвора.

- А ти... набелязала ли си си някакъв модел?

***

- Какво казва жена, която е изпитала три оргазма един след друг?

- Не знам.

- Не знаеш... и къде ли съм тръгнала да излизам с тебе...

***

- Защо в България няма опасност от гражданска война?

- Защото цари пълна селяния.