40 градуса... За едни е голяма жега - за други слаба ракия.

***

Преди години отидохме на море, на бунгала в Созопол. Яка компания, пиене, никакъв контрол. Една вечер след як запой с домашна ракия, незнайно защо ни се дояде мед. От другата страна на пътя имаше пчелин. Оформихме здрава група и потеглихме. От петимата в групата, никой хал хабер си нямаше къде точно се крие медът и ха-ха да се върнем, но другите щяха да ни скъсат от бъзик.
- Вижте, пичове! - предложи Ванката.
- Да вдигнем кошерчето и право в бунгалото, там на светло ще решим какво да правим.
А нощта тъмна, като в кучешки г*з. Но кошерите боядисани в жълто, бързо се ориентирахме.
- Ей този! - спря се Ванката.
- Що? - питам аз.
- Щото е най-голям! Като крадем, поне да е най-големият.

***

Правилно. Грабнахме го. И в този момент ни се нахвърли един дребен, но трътлест помияр. Лае та се къса и току налита към краката ни. Разстоянието до бунгалото го взехме само на заден. Четирима носехме кошера, а петият се занимаваше с песа. Щом кучето го ухапеше три пъти, се прехвърляше при носачите и друг го сменяше. Пропадахме в някакви канали, спъвахме се в коренища и най-накрая изподрани и нахапани, стигнахме бунгалото. Всички наддадоха тържествуващ рев и млъкнаха.
Ванката се плесна по челото и рече:
- Копелета, донесли сме къщичката на кучето!

***

- Ивайло, чух, че си завел цялата рода на риболов. Успешен ли беше?
- Да, тъщата се удави!

***

Според древните маи, ако видите падаща звезда по-голяма от Луната, няма смисъл да си пожелавате нищо.

***

От мъжете с кофти жени стават най-добрите рибари...

***

Баба влиза в оръжеен магазин.
- Искам “Колт” 45-ти калибър.
- За самозащита ли, бабче?
- За самозащита ще си наема адвокат.

***

- Емоционалното ми състояние ме води до изводи и предложения, касаещи форум от запитвания за част от Вашето обкръжение, предимно от женски пол!
Аз:
- Ти що псуваш бе, келеш?

***

Правило на банкомата: когато отидеш да теглиш пари, пред теб винаги има някой, който за пръв път в живота си вижда банкомат.

***

Алкохолизъм е, когато на излизане от магазина за алкохол продавачката, вместо “довиждане”, ти каже: “До утре!”

***

Ало-о, КАТ ли е?
- Да, кажете.
- Ударих две кокошки, какво да ги правя?
- Хвърлете ги в канавката да не пречат на движението! И не ни занимавайте с глупости!
- А пежото им какво да го правя?

**

Жена пита съпруга си:
- Ако отида при друг мъж, на теб мъчно ли ще ти е?
- Е, какъв пък ми е той, та да ми е мъчно за него?

***

Възпитаният мъж не прави забележка на жена си, че не бърка правилно бетона!

***

Купих препарат дето пише: “Измива 200 чинии.” Прибирам се и гледам... Нищо не е измил!

***

- Татко, защо се подписваш в бележника с кръстче? Нали не си неграмотен?
- Не искам учителят да помисли, че грамотен човек може да има такова дете.

***

Зад всяко грозно име стои по една щастлива баба.

***

Иванчо пита баща си: 
- Тате, извънземните приятели ли са или врагове? 
- Зависи, защо? 
- Ами кацнаха и взеха баба.
- А-а, тогава са приятели!

***

- Изядох шест кюфтета, преди да си взема лекарството.
- Какво лекарство вземаш?
- Капки за очи.

***

Наташа Ростова и поручик Ржевски се разхождат в парка. Минавайки покрай езерото, Наташа замечтано питa:
- Поручик, никога ли не сте мечтал да се превърнете в лебед?
Удивен, поручикът нервно преглъща:
- С гол задник в студената вода? Не, благодаря! 

***

Да си песимист е чудесно - винаги си или прав, или приятно изненадан!

***

- Скъпи, дай ми пари за джобни разходи!
- Колко?
- 1000-2000!
- Скъпа, егати джобовете дето имаш!

***

Постъпих в клуб на анонимните алкохолици - вече трети ден пия и не знам с кого...

***

Жена седи пред телевизора и с интерес гледа кулинарно предаване. Мъжът ѝ:
- Какво го гледаш това, тъй или иначе не умееш да готвиш?
Жената:
- А ти, бе! Ти защо гледаш порно?

***

Подслушвам две малки русначета на летището:
“При обикновените женени двойки мъжът е по-висок от жената, а при богатите е обратното!”

***

Веганите не остаряват, а повяхват.

***

Веганите не правят секс, а се ашладисват.

***

Всяка сутрин правех крос, за да избягам от инфаркта. Оказа се, че въобще не ме е гонил, а ме е причаквал!

***

При разкопки археолози откриха оръдия на труда от 10 век. Още от 10 век, хората са заравяли оръдията на труда, за да не работят!

***

Алкохолът ми даде много незабравими моменти, които не поня.

***

- Ти ревнива ли си?
- НЕ!
- Мъжът ти като излезе сам, по колко пъти му звъниш?
- В какъв смисъл да излезе сам?

***

Във връзка с инцидента между Руски и Американски кораб, Съобщаваме:
- При сближението на корабите, американския екипаж се насра, а руския изтрезня!