- Привет, как сте?
- Физически - дебели. Психически - нестабилни. Иначе сме добре...

***

Невротикът строи въздушни замъци.
Психопатът живее в тях.
Психиатърът събира наема.

***

И Дарт Вейдър ходеше с маска, па умре!
- Е, да, ама е имал придружаващо заболяване - астма. 

***

Баба и внук по скайп:
- Вече един месец в изолация, не издържам вече!
- Споко, бабе, брат, вижда му се краят.
- Ти пък откъде знаеш?
- Не гледа ли по новините - депутатите си спряха заплатите, докато трае извънредното положение. 

***

Стар аптекар въвежда нов колега в работата:
- А ето от това шише сипваме, когато рецептата е толкова грозно написана, че не може да се разбере нищо от нея.

***

Отивам до магазина в другия квартал. Взех си и международния паспорт... ей така, за самочувствие. 

***

- Докторе, бързо! Пациентът от трета стая почина.
- Е, тоя вече наистина прекали! За пети път днес!

***

Тук, в България, не питаме "На колко си години?", а "Кой набор си?". И после почваме да смятаме. Смятай, какви големи математици сме!

***

- Госпожице, още ли твърдите, че сте замеряли съседа си само с домати?
- Да, господин съдия.
- Тогава от какво са раните по главата му?
- Ми... защото бяха в буркани.

***

Най-безопасно от коронавирус е на село. Там какво пипаш? Мотика, лопата... все неща, дето никой няма да ти ги пипне. 

***

Между психиатри:
- Днес имах ужасен пациент! Мислеше ме за уличен стълб!
- Че какво му е ужасното?
- По същото време си мислеше, че е куче.

***

Шеф влиза в офиса си и не може да повярва на очите си: негов служител си е сложил възглавница на бюрото, полегнал е върху нея, че дори се е завил с някакво одеяло. Шефът побеснява:
- Ама какво е това? Аз да работиш ли ти плащам или да спиш?
Служителят отговаря сънено:
- А-а-а, ако ще си говорим за това колко ми плащаш, май трябваше да си донеса и пижамата. 

***

По време на концерт от първия балкон някой се провиква:
- Има ли лекар в залата?
От партера се надига възрастен човек.
- Има! Какво се е случило?
- Нищо, просто исках да чуя мнението ви за концерта, колега!

***

Две флегми се срещат и едната пита:
- Къде отиваш?
- За хляб. А ти къде отиваш?
- За охлюви.
След сто години двете флегми пак се срещат и едната пита:
- Ти взе ли хляб?
- Ами аз, докато го сложа в торбата, и той мухляса. А ти взе ли охлюви?
- Ами аз, докато се наведа, и те - тъгъдък-тъгъдък - и избягаха.

***

Двама слаботелесни си вървели и изведнъж духнал вятър. Единият казал: "Духа на изток, аз си тръгвам." Другият: "Нямам избор - тръгвам с теб."

***

Лекар пита пациент-вегетарианец:
- Защо вие, убеденият вегетарианец, ядете заешко?
- За отмъщение. Те защо ядат зеле?!

***

В кръчмата някакъв човек пие бира след бира. Друг клиент дълго го наблюдава и му казва възхитен: 
- Ама вие пиете бирата съвсем като вода! 
- Глупости говорите - отговаря пиещият. - Нима човек може да изпие толкова много вода?

***

Лекар и пациент:
- Докторе, помогнете! Ще ви бъда вечно благодарен! Пари ще ви дам!
- Парите в аванс! Че то какво става - всеки така разправя, а после го гледаш - лежи си в ковчега и се прави, че не те познава.

***

Сутринта сестрата влиза в стаята на болния и той, вместо пoздрав, й казва:
- Сестра, тая сутрин май си станала от другата страна?
- Защо мислиш така?
- Ами, обула си чехлите на дежурния лекар.

***

Отива пациент при един доктор и докторът, след като изслушал оплакванията му от болки в кръста, го накарал да си свали панталона. Хванал едната му топка и я намазал с някакво червено лекарство. Написал му рецепта и го пратил при друг доктор.
Другият доктор прочел предписанията на първия и пак накарал пациента да си свали панталона. Взел другата топка и я намазал с някакво зелено лекарство. Написал и той рецепта и казал на пациента да се върне при първия лекар.
Излязъл пациентът, но нещо му се сторила съмнителна тази работа. Отворил писанията на докторите и какво да види: в първата рецепта пишело "Христос возкресе!", а във втората "Воистина возкресе!"

***

Гинеколог и патоанатом на прием. Патоанатомът казва:
- Ех, колега... Колко приятно събитие! Огледайте се само - наоколо все усмихнати лица! И хората само какви са - живи, топли, мърдат!
- Да, колега, наистина, колко приятно! Наоколо все лица, лица, а не...