Съсипаха я тая държава. Преди по избори ядяхме кебапчета, а сега разписки.

***

Днес шофьорът на автобуса извика:
- Слагайте маските-е-е...
От казармата не бях се чувствал така.

***

- Вярно, Киро за пръв път ме видя гола, ама той и преди си заекваше!

***

- Джон, всички разправят, че жена ти спи с Хари. Какво ще кажеш за това?
- Бил, никога не съм имал добро мнение за Хари. Той даже прилична любовница не може да си намери!

***

Елегантно облечен мъж влязъл в манхатънски бар. Барманът се приближил и вежливо попитал:
- Какво ще пиете, господине?
- Нищо, благодаря-  отвърнал мъжът - Веднъж опитах алкохол и не ми хареса. Оттогава не съм близвал нито капка.
Барманът се озадачил, но тъй като бил дружелюбен човек, извадил кутия цигари от джоба, отворил капака и му предложил. Мъжът, обаче, пак отказал:
- Веднъж опитах да пуша, но не ми хареса и оттогава никога не съм повтарял. Вижте, всъщност, изобщо нямаше да съм тук, но имам среща със сина си.
Барманът:
- Единствено дете, предполагам?

***

На майката на Червената шапчица ѝ писнало Вълкът да оправя дъщеря ѝ. Купила едни стоманени гащи, заключила ги с катинар и пратила момичето да носи продукти на баба си. Тръгнала Червената шапчица към гората и изчезнала. Чакала майката, чакала, притеснила се и тръгнала да я търси. Среща по едно време горския и пита:
- Приятел, да си виждал едно момиче с Червена шапка и стоманени гащи?
- Тц, само един вълк с оксижен...

***

- Жена, к’во правиш с тоя джип бе, майка му стара, вече трета скоростна кутия скапваш?
- Ми к’во, кефя му се! Изкарвам го на магистралата и раз - първа скорост, газ, газ... Шат втора скорост, пак газ, после трета, четвърта, пета и накрая като включа “R” за ракетна скорост и тя се скапва.

***

Синът се кара с родителите си: 
- Писна ми постоянно да бъда с вас, винаги навреме! Искам свобода, бира, момичета! Излизам и не се опитвайте да ме спрете! 
Синът решително се закрачил към вратата, но баща му го хванал за ръка.
- Татко, казах да не се опитваш да ме спреш! 
- Не те спирам, сине. И аз идвам с теб!

***

Вчера по интернет си купих обувки. Отварям ги вкъщи, и двете леви. Едната 43 другата 44 номер! Ама най-страшното е, че ми станаха!

***

- За съжаление, нямаме свободни стаи!
- Ами, ако например, дойде Брад Пит, ще намерите ли стая за него?
- Разбира се!
- Добре, дайте я на мен, той тъй или иначе няма да дойде.

***

- Скъпи, защо толкова ме подозираш? Не трябва да си мислиш, че всеки мъж, който е в гардероба ми, е мой любовник.

***

Детето на японка и българин е странна комбинация: много му се работи, но го мързи да стане.

***

Мъдър семеен мениджмънт.
Проблемът не е в това, че жената командва мъжа в семейството, а във факта, че крайно неправилно командва. Скъпи жени, ето няколко доказано работещи команди за мъдър семеен мениджмънт:
- Стига си мил чинии! Я марш на риба!
- Не искаш да ядеш яхния? Тогава ще ядеш вратни пържоли...
- Какво ѝ се назлъндисваш на хубавата комшийка, целият вход я оправи, ще си помислят, че съм се омъжила за левак...
- Не искам кожено палто и боти! Вземи най-после тунинговай колата и си купи по-свестни въдици, да не ме срамиш пред хората...
- Искам да напълнееш! Паласките ти ме възбуждат, а шкембето ти е по-удобно от водно легло...
- Другите мъже вече шеста ракия пият, а ти се лигавиш на първата!
- Вместо да играеш белот с приятели, ти ми висиш в къщи!? За тебе кръчми няма ли, бе?
- Ела веднага да ти завъртя една пълна програма, че съм много уморена и главата ще ме скъса...

***

Седемгодишната ми племенница с гордост ми показа “телефон”, който е направила сама от жица и две консервни кутии. Извадих iPhone-a си от джоба и ѝ казах:
- Яко, ама виж връстниците ти в Китай какво правят!

***

- Скъпа, тази вечер си прекрасна!
- Кекс няма да има!
- И дирникът ти е дебел, и манджите ти са гадни...