Снежанка изяде ябълката и получи принц. Аз направих пай с ябълки и всички получиха разстройство.

***

XV век. Принц чака писмо от любимата. След 3 дни идва гълъб. Принцът развълнуван отваря писмото:
– „Увеличете меча си безплатно!“

***

Исках да пусна статус във фейсбук: "Мъже под чехъл на въстание", но жената не дава...

***

- Вие, мъжете, само в деколтето на жената знаете да гледате!
- Мислиш ли, че ако аз се разхождам с разкопчан цип, ти ще ме гледаш в очите?

***

По телефона: - Госпожо, а възможно ли е да имате някакъв вирус в компютъра? - Невъзможно е, аз навън не съм го изкарвала.

***

При елените, колкото по-големи и кичести са рогата, толкова по-привлекателен е мъжкият, а при хората e обратното - колкото по-големи и кичести са рогата, толкова по-привлекателна е женската!

***

Един скелет става от гроба си и среща една старица и я пита:
- Имате ли огьнче?
Старицата го вижда и получава инфаркт. Скелетът продължава и среща един старец, когото пита:
- Извинете имате ли огънче? Като вижда скелета, старецът също получава инфаркт. След няколко минути скелетът среща един пияница и му иска огънче. Като го вижда, пияницата казва:
- Какво огънче искаш бе, я се виж от пушене на какво си заприличал...

***

Говорят си двама приятели:
- Водката е много странна напитка...
- Защо, какво ѝ е?
- Ами, вкусът и винаги е един и същи, а приключенията са различни...

***

Моше праща 14-годишния си син чирак в магазина на Давид, да научи търговията. Минават месеци и Моше отива при Давид да пита как се развива синът му. „Честно да ти кажа - казва Давид - момчето е много талантливо. Ама и много лабилно - всеки път, когато връща ресто, плаче".

***

Майка пита дъщеря си:
– Защо плачеш, да не би Пешо да ти изневерява?
– То да беше само Пешо!

***

– Ще ми дадеш ли номера си?
– Пишеш ли?
– Да.
– Пиши “Не”…

***

Тя: 
- Искам да вляза в десетката на най-красивите жени в България. 
Той:
- И аз!

***

Тя: Бил ли си с момиче, което може да завърже на възел дръжка на череша само с език?
Той: Честно да ти кажа, не знам, дръжки в устата не съм им пъхал...

***

Моят шеф никога не ми вика.
Знае, че не се страхувам от него и ако ми викне, ще го пратя на майната му. Ама май това е единственото хубаво нещо на минималната работна заплата.

***

– Иванчо, кажи сега какво най-много ти хареса в музея?
– Как госпожата падна по стълбите.

***

И аз ѝ казах:
– Разбирам - баща ти да е против нашата връзка, ама чак пък и мъжът ти?!

***

Дъщеря ми е в трети клас. За домашно трябваше да нарисува картина с извънземни. Детето вложи огромно старание. На другия ден донесе двойка, и забележка:
„Такива извънземни няма!“

***

Някои хора имат ценностна система, а други – само отделителна…