За лудите има лудница. За болните - болница. Само за глупавите няма място, затова са навсякъде!

***

- Скъпи, какво си говорихте толкова със съседката? 
- Нищо. За времето.
- Слушай синоптика, и ако още веднъж те видя с нея, ще те тресне гръм от ясно небе!

***

- Скъпи, излизам да пояздя за около 2 часа.
- Знам, конят звъня вече три пъти.

***

- Ох, Миме, прибирам се и заварвам мъжа ми с любовницата си в леглото!
- Аз съм още по-зле, скъпа! Прибирам се и хващам мъжа ми в леглото с любовника ми.

***

Ревнив съпруг намира непознат номер в телефона на съпругата си, с който е разговаряла в 11 часа през нощта. Позвънява той, а отсреща му отговаря някакъв мъж.
- Ти кой си? - пита войнствено мъжът.
- А ти кой си!? - отвърнал гласът отсреща.
- Мъжът на Ленчето!
- А аз съм разносвачът на пици. Как сте ми омръзнали, ако знаеш...

***

Гинекологът Петров тайно в обедната почивка разглеждаше снимки на облечени жени.

***

Трима ловджии си говорят за жените си:
- Моята е като сърна! Стройна, нежна, с големи влажни очи.
- А моята е хитра, лукава, бърза, като лисица.
- Тя и мойта на човек не мяза...

***

- Оперираха ли ви? - пита докторът.
- Да.
- И?
- Осемстотин лева.
- Какво имахте?
- Имах само триста.
- Не ме разбрахте. Питам, от какво се оплаквате?
- Таксата е доста висока.

***

- Докторе, треперят ми ръцете!
- Пиете ли много?
- Не, повечето го разливам!

***

Катаджия спира автомобил шофиран от мутра:
- Вашите документи.
- Немаш проблем, брато, земи...
- Трябва да огледам и колата.
- Никви грижи, гледай...
- А сега отворете багажника.
- Слушай, пич, че ти дам 10 бона, ако не ме караш да отварям багажника.
- Отворете багажника.
- Пич, давам 50 бона...
- Отвори багажника, бе!
- 100 бона...
- Багажника!
- 200 бона последно!?
Катаджията вади пистолета, опира го в челото на мутрата и крясва:
- Отваряй, бе!
- Добре, добре, имаше възможност да вземеш 200 бона, нали? Ти отказа, нали? Ето ти багажника, моля...
Мутрата отваря багажника, а вътре се търкаля една аптечка и резервна гума...
Катаджията изумено пита:
- За какво ми предлагаше тия пари, бе?
- Абе, пич, играехме си на “Риск печели, Риск губи”!

***

Един се оплаква на приятеля си:
- Интимният живот с жена ми стана една такава сива история...
- Ами, разнообрази я малко. Защо, например, не поиграеш с нея на чичо доктор за около час? Аз лично така правя.
- Хубава идея. А на теб как ти се удава да играеш с жена ти цял час на доктор?
- Много лесно: 55 минути стои в коридора и си чака реда.