След тежка алкохолна вечер, Снежанка пред говорящото огледало:
- Мълчи, само се сресвам.

***

Екзорсистът:
- Аз съм тук, за да изгоня демона, който се е вселил във вас!
Аз:
- Аз не съм ви викал!!!
Демонът:
- Аз го извиках. Помогни ми, бе пич!

***

Гледам се в огледалото... Една такава симпатична, красива, млада като преди години.
Утре ще си купя пак от същото вино.

***

От чата:
"Кво искаш да напраиш сас мен вав лиглоту?"
"Да те завържа и да те бия с правописния речник по главата!"

***

Някакъв чете дебела книга в тролея и коментира на глас:
- А стига, бе! Не може да бъде! Егати простотията! Ама сериозно ли? Тия се бъзикат с хората!
Съседът по седалка любопитства:
- Какво четете?
Читателят обръща книгата така, че да се види корицата: „Правописен речник на българския език”.

***

Позвъняване в три през нощта.
- Ало, номер 0889 ХХХХХХ ли е?
- Брех, майка ти стара! Как пък една цифра не улучи, бе...

***

В еврейско неделно училище:
- Я кажи, Аврамчо, кое тежи повече - кило желязо, или кило вълна?
- Когато купуваме или когато продаваме?

***

- Какво правиш?
- Опитвам се да постигна вътрешен мир.
- О, пиеш, значи!

***

Току-що изгорих 3000 калории. Забравих пицата във фурната...

***

Чукчи след екскурзия в Египет разказва:
- А пък там снегът е жълт и топъл, а елените те плюят!

***

Мъдър семеен мениджмънт.
Проблемът не е в това, че жената командва мъжа в семейството, а във факта, че крайно неправилно командва. Скъпи жени, ето няколко доказано работещи команди за мъдър семеен мениджмънт:
– Стига си мил чинии! Я марш на риба!
– Не искаш да ядеш яхния? Тогава ще ядеш вратни пържоли…
– Какво и се назлъндисваш на хубавата комшийка, целият вход я оправи, ще си помислят, че съм се омъжила за левак…
– Не искам кожено палто и боти! Вземи най–после тунинговай колата и си купи по-свестни въдици, да не ме срамиш пред хората…
– Искам да напълнееш! Паласките ти ме възбуждат, а шкембето ти е по–удобно от водно легло…
– Другите мъже вече шеста ракия пият, а ти се лигавиш на първата!
– Вместо да играеш белот с приятели, ти ми висиш в къщи!? За тебе кръчми няма ли, бе?
– Ела веднага да ти завъртя една пълна програма, че съм много уморена и главата ще ме скъса…

***

Седемгодишната ми племенница с гордост ми показа “телефон”, който е направила сама от жица и две консервни кутии. Извадих iPhone-a си от джоба и ѝ казах:
- Яко, ама виж връстниците ти в Китай кво правят!

***

- Скъпа, тази вечер си прекрасна!
- Кекс няма да има!
- И дирникът ти е дебел, и манджите ти са гадни...

***

- Скъпи, защо не ядеш? Нали, каза че си гладен като вълк!
- Къде си видяла вълк грах да яде?!

***

- Колежке, защо готините мъже се женят или ходят с грозни и смотани жени?
- Аз откъде да знам, питай твоя.

***

Седят Чапай и Петка в землянката и Петка пита:
- Чапай, кой номер ти са ботушите?
- 42.
- А-у-у-у, а миришат поне за 48!

***

- Ееее... Пешо, де, не отзад!
- Че къде, бе, Мишо?

***

- Мите, запомни! Червено вино - с месо, Бяло вино - с риба.
- А ракия?
- Хмм. Ракията е универсална... дори с баклава става.

***

- Какво се римува с портокал
- Не, не се!

***

- Скъпи, гинекологът ми каза, две седмици никакъв секс!
- А зъболекарят ти какво каза?

***

При силен нощен ураган бурният вятър свалил и намачкал до неузнаваемост ламаринения покрив от бунгалото на бай Пенчо. По съвет на приятели той го занесъл за поправка в автосервиза на Спиро Джантата в Перник. Вчера бай Пенчо получил СМС:  „Не разбрахме какво точно му има на Голфа, но утре ще е готов”.

***

3 неща, които най не понасям рано сутрин:

- бавни хора;
- бавни;
- хора.

***

Иначе добре си изкарах снощи... Прибрал съм се с чужди обувки, непозната жена и дистанционно, което не е моят телефон!

***

- Жена, защо бутилката с уиски е наполовина празна?
- Ти си егати песимистът!

***

- Братчед, колко прави нула цяло и пет десети плюс една втора?
- Вътрешно го чувствам, че е литър, ама не мога да го докажа!
Родителите се връщат от вилата:
- Здравей, сине! Какво прави през уикенда?
- Писах домашни. През целия уикенд учих.
- И не си поканил тук приятели да пиете и да пушите трева?
- Не, тате! Как можа да си го помислиш?
- И не си канил момиче, за да правите секс?
- Съвсем не!
- Сине... ти си тотален мухльо!
- И педал! - добавя майката.

***

Нали знаете онзи момент, в който си седиш в купето, а на съседния коловоз влакът потегля - в първия момент не разбираш ти ли се движиш, или другият. И с полудяването е така...

***

Вицовете трябва да имат неочакван край, като шаран, затаил се в боровинкови храсти!

***

В БГ. МАМА:
"Здравейте мами, на мъжа ми му откриха камъни в пикочния мехур, а аз имам зъбен камък... Дали има връзка?!"

***

- Ядох кюфтета и сега не ми е добре. Кой знае какво им слагат...
- Колко изяде?
- 21.

***

- Скъпа, някога казвал ли съм ти, че готвиш добре?
- Не.
- А защо тогава продължаваш да го правиш?

***

- Мамо, ожених се!
- Хич не ме интересува, мръкне ли, да си си вкъщи.

***

Български сюжет за порно филм:
Тя вика водопроводчик, той обаче може най-рано в сряда, в сряда му излиза нещо спешно, отлага за петък, чупи му се колата, ...изпраща плочкаджия...

***

Според пернишки диетолози най-добрият начин за отслабване е фрактура на долната челюст. Следвайте ме за още съвети!

***

Пловдивчанин решава кръстословица и гледа: Горско животно с 9 букви. Чудил се, чудил се и написал - ИЛЕНМАЙНА!

***

Какво казала едната гърда на другата след секс?
- Мисля, че между нас е свършено!

***

- Ало, базата ли е?
- Имате грешка, тук е ракетна база!
- Вие имате грешка! Кой ще ми плати сега покрива на къщата?

***

- Ало, полицията... Аз съм собственикът на златарския магазин... Искат да ме ограбят... 
- Моше, пак ли сте Вие?! Нали се разбрахме, че ако клиентът ви поиска два процента отстъпка, това няма как да го считаме за грабеж.

***

Учени откриха препарат, който удължава живота до 120 години. От НОИ предложиха пенсионната възраст да стане 110.