Гърците са мъдри хора. Разбират го живота. За да достигнеш до Кавала, се налага да минеш през Драма.

***

Защо гърците имат много прочути философи?
- Ами, вижте им жените.
Защо в България няма нито един?
- Ами, вижте на българите жените!
Извод: Съдбата на българския мъж е да бъде ценител, а не мислител!

***

В България не сме расисти! От 3 морета сме си избрали черното!

***

Македонско семейство спори.
Тя:
- Немой да ме лютиш, оти...
Той:
- Оти, к’во? Ке се разведеш ли?
Тя:
- Я, па?! Ти разведена македонка видел ли си? А вдовици много-о-о...

***

Грузинец гледа силно окосмения си син и вика на жена си:
- Ти роди ли го, ма... Или го оплете?

***

Из американски учебник по история: “До идването на Колумб американците били принудени да живеят в Европа”.

***

- Защо толкова руснаци се пропиват?
- Ти чел ли си им книгите?

***

Американец към руснак:
- Представям си как обядвате: дървена маса, на масата бутилка водка, черен хляб, сельодка, лук и пелмени. Под масата - картечница. На стената балалайка и будьоновка, в двора танк, а на улицата мечка.
Руснакът:
- Пълни глупости! Как така една бутилка водка?

***

Клиент влиза в бара. Идва да го обслужи барман с широко и бузесто лице. Клиентът:
- Ей, барманът, с лице като задник, дай едно уиски!
Барманът го изгледал на кръв, но му сипал едно уиски.
- Ей, барманът с лице като задник, дай едно уиски!
Баманът отново се сдържал и му сипал едно уиски, но когато това се потретило, не издържал, скочил върху клиента и го пребил.
Клиентът лежи на пода, барманът седи на висок стол и пие сок със сламка. По едно време клиентът се надига и изломотва:
- Абе, барман, като приключиш с клизмата, ще сипеш ли едно уиски?

***

Между приятели:
- Кои жени ти харесват повече - тези, които много говорят или другите?
- Кои други?

***

Въпрос към радио “Ереван”: 
- Трудно ли е да се влюбиш в пръч? 
Отговор на радиото: 
- Не! Не е трудно! Сложно е, при отглеждането на седемте козлета...

***

Питали радио Ереван какво е коронавирус.
Радиото отговорило:
- Провален опит на Китай да произведе Батман.

***

В нашия офис имаме колега, който всеки ден си носи ядене от вкъщи - винаги има първо, второ, салата, сос и десерт. Наричаме го Георги Обедоносец.

***

Някакъв тип влиза в кабинета на психиатъра - на главата му палачинка, на раменете по едно пържено яйце, от ушите му висят парчета пържена шунка.
- Какво ви води при мен? - пита докторът.
- Ами, виж сега, докторе, тревожа се за брат ми...

***

Касиерка в банката:
- Кажете номер на лична карта!
Клиентка:
- На моята ли?
- Ако можете, кажете на моята!

***

Двама извънземни, мъж и жена, пристигнали на Земята, за да установят междугалактически контакт с хората. Първото, което видели, била пуста бензиностанция. Застанали пред една бензиноколонка и извънземният казал: Здравейте! Идваме да установим контакт с вашата цивилизация.” Бензиноколонката не отговорила нищо. Извънземният започнал пак: “Идваме от една далечна галактика, за да установим контакт с вашата цивилизация.” Бензиноколонката пак не отговорила нищо. Тогава извънземният се обърнал към другарката си раздразнено: 
- Ей, много горд тоя човек, бе! 
- Ами и ти ще си горд, ако си го завиеш два пъти около кръста и края му пъхнеш в ухото си.